Fotocopia

Aura

2011-12-26T14:33:00.000-06:00

Non, je ne regrette rien

La música de Edith Piaf me recuerda a mi abuela materna. Pero eso no tiene una razón lógica. La vi dos veces en mi vida, o quizá más, pero solo recuerdo un encuentro. Fue en 1989, ella estaba totalmente marchita por el cáncer y yo veía con mis 6 años, como Ayrton Senna y Alain Prost se disputaban el título de la F1. Me dijo que pusiera lo que quisiera en la televisión. Que no le importaba. No recuerdo más.

He visto fotos de ella, de los años 30 y 40 en los que tiene el cabello abombado como una Rita Haywort o una Joan Crowfort pero morena. Fotos en blanco y negro que parecen sacadas de un museo de historia. Sé pocas cosas de ella, y quizá sea mejor así. Sé que fue maestra de primera enseñanza y que trabajó toda su vida en eso y que logró hacerse de una casa en la colonia El Maestro, en el bulevar Vistahermosa en la zona 15. En la que ahora hay una tienda de ropa administrada por un koreano.

Pero sigo sin entender el porqué de su presencia en mi memoria junto a los temas de Piaf. Y así pasan los días, aunque más, las navidades. Poco a poco me construyo historias, la veo, la imagino junto a sus hermanas, en las fiestas de fin de año, escuchando la música de la época en la radiola y sobre todo, la veo cantando Non, je ne regrette rien como si tuviera la certeza de que la vida sigue, de que estamos en el mundo solo un instante y de que nada sirve arrepentirse. La veo regañándome, tratándome como un nieto malcriado que come antes de tiempo en la cena de Navidad. La imagino en postales navideñas, de pasados posibles, de pasados alternos.

También la veo platicándome de cómo era la vida antes. Cuando todo era brillante, cuando la vida era exhibida en marquesinas como en una película de los años 40. Sé que se llamó Aura y que no la conocí como mi madre hubiera querido.

La foule

Padam Padam

Tropinovela: Lipe, no entiendo

2011-08-22T16:12:00.000-06:00

¿Cómo puede el club de cine reducirse a terapias de apoyo de un hora, cuando antes eran de ocho o diez horas mensuales por sesión? ¿Cómo, después de tanto tiempo compartido destruyendo películas, degustando suculentas viandas en restaurantes desde 2006, es posible que nos hayamos vuelto un mere grupo de club de te? Es que no entiendo. Somos escombros, somos la sombra de lo que fuimos.

Es nostálgico. ¿Es el fin?, acaso te debemos cantar, “hoy le escribí una carta a mi querido hermano”. Te conozco desde hace un buen tiempo, no al punto de la amistad profunda como la que tenés con Emilio, pero hemos compartido oficina en el trabajo, penas y alegrías en muchas ocasiones como cuando todos nos quedamos sin empleo al mismo tiempo. ¿Recordás? ¡Que tiempos vaa!

Sin embargo, te apreciamos. Con mucho respeto y lejos de la mamoneria, o las bromas gay que este texto puede suscitar se te considera como un buen crítico de cine y el porqué del nacimiento de este grupo. ¿Es este el momento de escuchar violines y pensar que el club llegó a su fin?, ¿Debo cantar Amigo Felix para recordar los buenos tiempos de esos días de cine?

Tu visión, aunque la más benevolente, casi siempre fue acertada. Pero ahora desapareciste. Tu ausencia nos lastima. El análisis sobre el final de Inception, fue exacto incluso antes de que lo publicara el Blog de cine, Box office mojo, o Rogert Ebert, y ese es sólo un testimonio de la entrega con que ves el cine y el porqué eras un pilar del gremio.

Pero no entiendo qué pasa ahora. ¿Cómo puede ser posible que las sesiones de análisis de cine se hayan reducido de esta manera?, ¿Cómo es posible que ahora nos digas “Y si tengo tiempo... vemos una película, porque andan con suerte?”... “¡Y si tengo tiempo!”, ¡me podés hacer el cabrón favor!.

Pero más allá de la ausencia y tu crueldad, a la que no creo conveniente condenarte por este paso en falso (uno abandona proyectos, dejándose llevar, cosas de las que después se arrepiente), siento que debo hacer énfasis en esta costumbre poco profesional que hace retroceder en el tiempo al gremio de críticos de cine de Guatemala, del que vos sos fundador y miembro honorario.

Es que este proyecto se convirtió en un mero monigote de discusión circular. Vos eras quien equilibraba las opiniones, y ahora, cuando hay reunión, te invocamos para que tu espíritu se aparezca y estés con nosotros. Al final resultaste ser el aguafiestas de tu propio proyecto. Somos las viudas de un marido que nos ignora, que nos dice que nos necesita, es ese momento en el que dejamos todo para atenderte para que luego cancelés y digas.. lo siento (otra vez) no llegaré al foro. Pero bueno, así es la vida no: Abandonar a los amigos.

Y así estamos. Esperando. Esperando el fin. Cuando apenas una luz tenue ilumine el club, cuando sólo nos quede dinero para ir a un cine de cuarta para criticar películas como The Bounty Hunter, será acaso este el fin del club. El ocaso tan anunciado de este proyecto. Contame, ¿Tendrías la decencia de ir al funeral... nuestro funeral?

¿Con quién veremos The Dark Knight Rises? Es que debemos hacer nuestros planes geek sin vos? Justo ayer veía Dirty Harry: Dead Pool, en la escena Jim Carrey protagonizaba a Johnny Squares un cantante que interpretaba Welcome to the Jungle y a su muerte, su banda, que resultó ser Guns N’ Roses, le da el último adiós en un cementerio, mientras Harry Callahan investigaba qué sucedía. En ese momento pensé, “este es un dato para el club de cine” pero que pasa... Emilio me dice, no le llamés, le vas a interrumpir y nos vas a meter en problemas, ya no nos necesita.

Ya no sé qué pensar. ¿Con quién vamos a invertir tiempo hablando sobre detalles técnicos de cine que solo a nosotros nos importan?, es eso acaso, ¿Ya no te importa saber que creo que la iluminación en las películas de Cameron Crowe siempre ha sido mala?, ¿es que ya no te ofende si digo que Star War es lo peor que pudo sucederle al cine, sólo para molestar?, ¿es que no te das cuenta que ahora las discusiones de cine con Emilio son un círculo de contradicciones porque no estás para aterrizar y terminar las discusiones?, ¿es que acaso no te va importar si digo que Pearl Jam y sus 20 años es de hueva? ¿Es que ahora te pelamos?

Y así solo nos queda espera el fin. ¿Será hoy?... ¿será mañana?. La incertidumbre cubre este proyecto y no me queda más que tener fe en que regresarás. En que te darás cuenta que hacíamos nación al destruir con críticas el cine nacional. En que enriquecíamos nuestro conocimiento con la opinión del otro.

Pero tu lugar seguirá ahí, socio fundador número 0000002. Haremos una placa en tu nombre, para que siempre estés cono nosotros. Sé que no habrá respuesta y por eso te decimos un hasta pronto Lipe. Tu lugar estará seguro en el gremio. Hasta pronto. Nos pagaste como a las chicas Lipe: Mal. Tené la seguridad de que estamos orgullos de tu fugaz paso por club. El único proyecto que logramos concretar y que ahora, después de cinco años de trabajo, termina. Gracias Lipe... Good night and Good luck.

Zoé - Nada (MTV Unplugged)

2011-05-31T14:14:00.000-06:00

Una buena versión.

Por las noches como de pie

2011-04-08T19:31:00.000-06:00

Es ahora que el silencio es parte activa de mi realidad. Faltan poco menos de una hora para que sea media noche y son los sonidos nocturnos los que dominan el ambiente. El horizonte tiene inserta la imagen de los perros que a al distancia vomitan sus voces. Como si escupieran sus almas.

Todo está en paz desde la terraza, no hay gente en los arrabales ni en los condominios. No hay disparos al aire, ni sirenas de ambulancias que busquen ser canciones de cuna.

Es desde esta baranda que veo una ciudad que voy a conquistar. Ya no te temo. Veo tus luces fulgurar. En el horizonte sigo viendo las torres financieras, edificios que intermitentes marcan el pulso de esta metrópoli enana del tercermundo, amenazada por una densa capa de nubes cargadas de lluvia.

El silencio persiste. Las angustias siguen siendo un fantasma pero ya no volverán a llamarme hijo suyo. Ya no seré su amante, ese que regresa suplicando con por más miseria.

¿Es ahora que debo pensar en la predestinación?, ¿Es ahora si debo tener fe (en mi)?. La zona 5 está abajo, sé que está detrás de un edificio que no me deja verla. Desde mi mirador recuerdo y avanzo.

Ahora ceno de cara al mundo, somos el firmamento y yo separados por una reja. Seguiré encarando este escenario en el que tantas veces he actuado. Viene la madrugada y ya terminé de comer. Es momento de resguardarme del sereno. ¿Qué hacer con los anhelos hechos realidad?, Sheen tiene razón, te enseñan a qué hacer si fracasas. Es solo seguir adelante. Pero si hay triunfo nadie sabe qué hacer. Creo que se trata de descubrir y seguirse maravillando. ¿Es la vida un sueño que no termina?

Las Lomas, 7 de abril de 2011

Cerrado por derribo

2011-03-13T00:51:00.001-06:00

Abrí de nuevo las puertas y levante pasadores;

corrí las aldabas y dejé caer los candados.

Preparé las estancias, encalé las paredes,

sacudí muebles, persianas y libreras.

Coloqué la mesa para todas nuestras comidas,

las que creí que vendrían.

Coloqué mis cuadros predilectos,

esos que casi no enseño.

Así como mis ojos, esos que viste.

Pero no importa,

mi casa no impresiona, lo sé.

Lo que pasa es que creo en ella;

pero sé también que parece de utilería.

Quizá más adelante o quizá nunca.

Lo sé.

A song for Chicho

2011-02-13T22:40:00.000-06:00

David Gilmour - Shine On You Crazy Diamond

Neuróticos Anónimos

2011-01-03T14:43:00.004-06:00

Bueno, vamos a empezar con algunas preguntas de rutina

¿Fuma?
Ya no. Digo, antes sí, me encantaba, pero ahora simplemente ya no me dan ganas.

¿Ha fantaseado alguna vez con la idea de su muerte?
Sí, muchas, en el medio de una apoteosis. No imagino caballos, ni dragones, solo algo fantástico. Como salvando el mundo de una hecatombe, haciendo el sacrificio máximo, “for the man kind”.

¿Se ha planteado alguna vez suicidarse?
Para ser honesto, entre más joven más ganas. Pero ahora que me alejo de la adolescencia lentamente ya no. Es como si me quieren joder la vida, yo también se la joderé a alguien, alguna forma encontraré.

¿Bebes alcohol o consume drogas regularmente?
Mire doctor, no le respondo porque igual no me va creer.)

¿Confía en los demás? –recuerde que está bajo juramento-
Este, pues... si y no. Bueno, no... mmm si, no, no lo hago. Pero que le puedo hacer soy pintoresco. Pero si me esmero en confiar en los demás. Cuando voy a MacDonalds espero que mi hamburguesa tengo carne, confío que eso me den... espere, un momento, ¿qué juramento?

¿Ha tomado alguna vez medicación psiquiatrica?
¿Café podría ser?, pero la verdad no. Una vez, Doloneurobión pero ya se que es placebo así que no cuenta.

¿Se definiría como una persona obsesiva?
Creo que hay un error común en ese termino. La gente confunde tenacidad y entrega con obsesión. Como, digamos, tratar de salir con una chica que ya nos ha dicho que no, más de tres veces. Si eso es ser obsesivo, entonces... ¿siguiente pregunta?

¿Es perfeccionista?
Creo que esto responde a su pregunta anterior. Soy perfeccionista, no obsesivo.

¿Es agresivo?
Hasta ayer no. Es que hay un mundo de Mario Galaxy 2, la estrella 241 para ser exacto que me está volviendo loco, por poco y lanzo el control al televisor. Incluso hice cuentas para ver si podría darme ese lujo. Pero aún no.

¿Ha tenido fantasías agresivas alguna vez?
A sí, siempre. Hace poco se me ocurrió una buena. Amarrar a mi corredor de Crédito y al del Seguro y a la de la Funeraria a un árbol, hacerles cosquillas y por cada risa, un golpe seco con una raqueta de pin pon en la panza.

¿Tienes pesadillas habitualmente?
No, ya no. Sabe, desde que decidía escribir todos mis sueños en un blog, ya no sueño. Es como un complot de mi subconsciente contra mi creatividad liteararia.

¿Ha tenido manías persecutorias?
Si. El tiempo, la muerte, la vida, los impuestos, son mis cuatro jinetes del Apocalipsis. Siento que me persiguen y que no hay escapatoria.

¿Ha tenido algún tipo de trastorno alimenticio?
Si, me encanta comer. Lo que puedo me lo como y rápido, tengo muchas manías con la comida, pero si puedo devoro lo que puedo. Y cuando lo hago, Kasandra, la anoréxica que vive en mi interior me hace problemas por comer tanto.

¿Se consideras curado de los trastornos anteriores, en caso de haberlos padecido?
Pues claro, solo míreme. Sea lo que haya tenido ya estoy curado.

¿Se muerdes las uñas?
No, eso siempre me ha parecido de maricas.

¿Se arrancas pelo de alguna parte de tu cuerpo?
A sí, los pelos de la nariz, me vuelven loco.

¿Mueve constantemente la pierna cuando estás nervioso?
No, se me mueve otra cosa y solo ciertas mujeres me ponen nervioso. Y claro, los ladrones, me ponen nervioso así como la narcogente, ahí tiembla todo, incluso mi sentido común y mi instinto de concervación

¿Puedes fantasear facilmente?
Claro siempre, vivo en un mundo fantástico, se llama Gabrielingrado y yo soy su emperador universal.

¿Tienes fantasías sexuales "algo" diferentes de las habituales?
Lo siento pero eso no se lo voy a responder de ahí dicen que estoy enfermo y no es así, yo soy una persona normal. Solo que soy detallista, nada más. ¿Qué de malo hay con el cuero y los uniformes?

¿Cree que algún día una o varias de esas fantasías se harán realidad?
Algunas ya se han hecho. Soy una persona de gustos simples. Se lo digo, soy normal.

¿Se ha autoagredido alguna vez?
En mi intento por salir con alguien he sido humillado. Es podría ser tomado como una autoagresión.

¿Le obsesiona el tema de la muerte?
Un poquito. Lo normal en un país del tercer mundo digo yo.

Esta es una situación hipotética. Imagina que usted está en una cena en la casa de su novia, entonces...

No iría.

¡Déjeme terminar! Usted está y de pronto, en la conversación usted escucha...

No pondría atención.

¿Quiere seguir este juego? Usted es quien paga al final. Entonces, en la conversación sale el tema de la boda, que es tiempo de casarse y tener hijos... Entonces usted qué respondería.

Mmmm... seguramente, suponiendo que fui y puse atención.... supongo que sonreiría, asentiría con la cabeza y daría una evasiva como, “es una decisión muy importante que no está en mesa de diálogo por el momento”, si, definitivamente eso respondería.

SANTA, THE FASCIST YEARS (Bill Plympton)

2010-12-15T09:09:00.000-06:00

Cerdo facista ¡LO SABÍA!

Buses

2010-11-21T14:23:00.003-06:00

A veces me asfixia el aroma a humano rancio que inunda esta ciudad. Sobretodo en los buses públicos. Dentro, el olor se condensa. El vaho nauseabundo ha ido carcomiéndome, es cuestión de tiempo para que me haga uno con él. Pero aunque llamés más fuerte a la puerta, si espero no es a vos; es a mí. No saltare con vos.

El prisionero del tiempo

2010-11-06T15:36:00.000-06:00

Eso caballeros, es neurosis.

CARTEL DE SANTA BOMBOS Y TAROLAS

2010-09-01T10:24:00.000-06:00

Hoy entrevisto al Cartel de Santa, pronto, la entrevista en Siglo 21

Rabbit in your headlight by UNKLE

2010-08-02T20:34:00.000-06:00

Video en el que debí salir N# 88

Personaje: Pordiosero.

Tributo a Radiohead

2010-07-19T15:35:00.005-06:00

¿Y ustedes que piensan de estos covers?

Reckoner
Palabra clave: Intensidad

Gnarls Barkley toma la canción y la adapta a su voz, le da ligeros cambios, aumenta el volumen al tema. Se apropia de la canción pero con respeto. A igual que en la interpretación, es básico. Aunque la letra maneja metáforas complejas si permite al escucha entrar en ese mundo, en esas tierras yermas y sentirse solo pero con la frente en alto.

Oh reckoner, take me with you. Dedicated to all you, All human beings. (Take care of you)

No surprises
Palabra clave: Matiz
Le da otro sentido a la canción, un matiz totalmente nuevo y esperanzador. En realidad, le roba la angustia a la canción pero al contrario nos hace creer que una vida anegada de tranquilidad es posible. Un nuevo momento para redimirnos.
Claro, no supera a la original, pero de que es un buen cover lo es, como pocos lo son. Regina Spektor, le incluye sonidos guturales, respiraciones profundas y entrecortadas... junto a su teclado nos da esa tranquilidad de la que canta. Ella sola logra lo que la banda unida hace.

A heart that's full up like a landfill, a job that slowly kills you, bruises that won't heal. (I'll keep breathing, you will not conquer me)

Creep
Palabra: So fucking special
Con esta textura no hay vuelta atrás. No me importa lo que digan los críticos, este chara (http://thehomelessmustard.com/videos.htm) se adueño la canción. Radiohead sufrió lo mismo que Nine Inch Nail con el tema Hurt cuando Johnny Cash la hizo suya.
No cualquiera se puede llamar a sí mismo Creep... es un estilo de vida. Homeless Mustard se apropia de la canción, la vive, la ha vivido muchas veces, y no sabemos cuantas veces más lo hará. Nadie lo duda, la rasposidad de la canción la convierte es un cover digno. Después de todo... ¿Quien pertenece aquí?

Your skin makes me cry… (No more)

Kid A
Palabra clave: El mejor del acto escolar.

Lo que John Mayer hizo con esta canción fue... haber... lo voy a poner de esta forma. Digamos que si el tema fuera un concierto, pues, simplemente le bajó el volumen.
La verdad, está bien la adaptación, es la versión acústica de una canción sumamente electrónica. Por eso lee damos un punto, otro más por esfuerzo. Digamos que la bajo a su estilo. No aporta mucho en calidad interpretativa, pero a cambio vuelve acústica la canción. Si fuera un acto escolar, se saca el primer lugar.

I slipped on a little white lie (pero Johny se la creyó)

Idiotique
Palabra clave: versatilidad

Ignoren 1.26 minutos, es palabrería innecesaria para este conteo. La idea está bien, ninguno de los instrumentos es electrónico y sacan la tarea de una. Vienna Teng y co. Toman uno de los grandes temas del álbum Kid A, le arrebatan los elementos electrónicos y recae en la voz de Vienna la línea de mando de la canción.
En otros videos de YouTube, esta cantante si utiliza asistencia electrónica pero es ella frente al público. Nada Más.

Ice age coming.... Ice age coming… (Always we know it)

Creep (Bonus track)
Simplemente… no podía faltar. Sin palabras.

I don't belong here... (not know… not ever)

The Twilight saga (If I know knew Bella Swan)*

2010-05-20T16:12:00.005-06:00

*Based in the movies movie New Moon, my version of Eclipse

Bella: What happened to you? Did drugs do this to you?

Gabriel: No! The drug's are trying to help me! Don't blame them! But if you want to blame someone, blame your little bloodsucking lover, that queer and anorexic guy, that you call vampire!

The end of the story...

Bella: Gabriel, what do you waiting for me? What do you wait from me? / What do you do waiting for me? / Why are you waiting for me? you've disappeared. I'm lost. When you left, you took everything with you.

Gabriel: ok, I tell you the truth, dear Bella, I wish I had…I wish I could tell you about all my feelings. You make me feel better inside. I mean, you make me feel alive. But, I’m older than you and I don't want to be a bad influence for you.

Bella: You? Bad influence for me? Please!.

Gabriel: Umm I'm older than you, that makes you the influencee and me the influencer. Remember I’m 27.

Bella: Ha, ha, ha, I’m 18 but my knowledge makes me older than you. You act like a teenager, remember, I made you left leave Guatemala just for me. You are, an idiot.

Gabriel: Oh come on. That’s love, nothing more.

Bella: Gabriel, please don't do this!
.
Gabriel: Why?

Bella: Because you're about to ruin everything. And I need you.

Gabriel: Well, I've got loads of time. I'm not going to give up.

Bella: I don't want you to. But that's just because I don't want you to go anywhere. It's really selfish. You know, I'm not like a messy note in a newspaper you can fix up. I'm never going to be right. I want you like my friend, not like my lover.

Gabriel: It's because of him, isn't it? Look, I know what he did to you, I mean, it’s he´s a faggot vampire. But Bella, I would never, ever do that. I will never hurt you, maybe some bite here and there, but nothing else. I promise. You can count on me.

Bella: Please Gabriel, please, don’t do that, I love you like a friend, don't make me choose. Cause I will choose him. It's always been him.

Gabriel: You know what? He gives you problems with your family, he didn’t ate eat real food.. ok ok, he ate animals in the forest. He can’t walk with you in the sunny mornings, he doesn’t cook, that’s a problem remember, you can’t do it too and the most important thing: he is a 109 years old bloodsucker for Christ sake!... Edward, he’s anorexic, he never gives you real love... he never lays or rests with you, he never warms your body with his own heat… mmm sorry he is so cold, I mean he is a damn vampire.

Bella: I’m sorry, but he can fly, run fast, protect me like no one else, he has money, and he is soooo gorgeous, he isn’t fat. He has a lovely home and family, in fact, he is a very good baseball player. He will never will bite me or eat me. And he will never be old. Come on, please!
You are… Gabriel… you are full of misery and suffering and unhappiness, and it's all over much too quickly. You only saw the worst in people all the time. You are so egocentric!

Gabriel: What am I supposed to do?

Bella: It’s unbelievable, you are a fucking monster!!

Gabriel: A monster? You are in love with a vampire!!! What’s wrong with you!!! Damn it!!

Bella: You know what? Leave me! Leave me alone you moron!!!

Gabriel: Please, I’m doing this for you, forget that skinny, pale and nonsense humor vampire, and, and think of us!

Edward: Are you OK Bella?

Bella: Us? What us? Edward please… kill him…I’m sick of him!!!

Gabriel: Ok, ok, ok, ok, I go leave…. but I’ll be back… whit with a stick of wood and a box of silver bullets…. And a shotgun!!!!, just read my mind Edward, read my mind motherfuckers!!!!!

¿Para qué sirve la poesía en tiempos modernos? Entrevista con Juan Pablo Dardón y Julio Barrios

2010-04-22T12:33:00.005-06:00

Para uno, no posee una utilidad práctica, el otro cree que es para mantener la existencia. Aún así, ambos coinciden en fecha y editorial para presentar sus obras poéticas.

Consecuente con su propuesta de presentar al mes libros de escritores propios y extranjeros Cafixia Editorial presenta hoy a las siete de la noche en el Centro Cultural de España, Cuatro Grados Norte un nuevo paquete de libros (Q80 los cuatro). Escritos por los costarricenses Diego Mora con Pasión tropical y Alfredo Trejos con Modelo T y de los guatemaltecos Juan Pablo Dardón con El encanto del hielo y Julio Prado con el libro Rockstar! para saber como adquirir los libros acudir a la presentación en el correo catadfixia.editorial@gmail.com
La entrevista completa...

Para Dardón, su entrega es “un libro de poesía que narra la visita de un tipo al mar. Dos semanas frente al él y ya. Son hondos poemas de amor. De amor pop arenoso” según publica en su blog jpdardon.com. Por otro lado Rockstar! es definida por Prado en noticiasparadios.blogspot.com como “un libro de poemas. Cada uno está dedicado a un músico que admiro. O a una banda. Es un libro musical. La dinámica para escribirlo fue la siguiente: escogí una imagen, le añadí una banda sonora y listo. Es un vídeoclip escrito. Eso es”. Ambos escritores hablan sobre sus escritos que en algunos casos tienen los mimos puntos de partido pero en su gran mayoría distan en contenido y fórmula.

¿De qué sirve?
Hablar sobre poesía puede ser adentrarse en un callejón sin fin, sin embargo esa máxima de que se puede medir la salud de la sociedad, midiendo la salud mental de los escritores parecía por momentos escrita en piedra, pues son estos el reflejo de lo que la sociedad siente y como se persive, en algunos casos dentro de la poesía. Pero ¿de qué sirve la poesía? “Para mi no tiene una utilidad práctica, no sirve, está y ya, es” explica Prado (JP), sin embargo, Juan Pablo Dardón (JPD) expresa que “La poesía existe porque existe el ser humano, y si se muere la poesía es porque se murió el ser humano. Siempre alguien va estar escribiendo poesía, ¿para qué sirve?, para mantener la existencia. Es un producto de la humanidad”.

El poeta promedio escribe con metáforas e imágenes complejas que pueden parecer rebuscadas, ustedes no ¿Por qué lo hacen, si la media del poeta guatemalteco eso es lo que hace?
JPD: La poesía es la trascripción de ese instante y hacerlo poético, no es un lenguaje rebuscado, no es decir, entre más extraño hable, mejor poeta soy.
JP: Lo que aprecio es la sencillez del lenguaje lo que me gusta de la poesía es la que se a capaz de resumirte un sentimiento que no es lógico en algo sintético que puede ser una o dos líneas. eso no recurro a imágenes rebuscadas que me hagan ver mejor como escritor.

¿Si fueran personas, según me comentaste fuera de entrevista estos poemarios serían primos, porqué?
JP: Lo que pasa es que hay signos que son comunes para ambos, pero la versión de ambos son distintas. La mía es una salvación pero dolorosa, Dardón lo menciona como una derrota total.

JPD: En mi caso, el mar es una excusa. Una que pudo haber sido un inodoro, la zona 1, o una montaña. Coincidentemente fue en el mar donde se genera esta catarsis. Entonces es ahí, en la cual hay una relación en lo que menciona el libro de julio y este.
Son coincidencias, como la que habla Góngora y Fernando Pesoa dos siglos después. Es una coincidencia de la temática poética que se ha venido desarrollado desde lo tiempos de Homero y Catulo.

Existe la apreciación de que el poeta guatemalteco habla de abstracciones, sin oraciones o ideas resueltas, pero en estos poemarios ninguno de los dos lo hace porque?
JP: Trato de huir de esas imágenes, porque aprecio la sencillez del lenguaje. La poesía es capaz de resumirte un sentimiento que no es lógico en algo sintético que puede ser una o dos líneas. No recurro a imágenes rebuscadas o palabras demasiado extrañas que me hagan ver mejor como escritor.
JPD: La poesía son polaroids, y en este caso, vos mirás una foto de una gringa borracha en la playa de Monterrico, tratando de salvar tortugas bebés mientras come huevos de parlama. Es un pedazo, una trascripción de ese instante y hacerlo poético, la poesía no es un lenguaje rebuscado, no es decir, entre más extraño hable, mejor poeta soy. Por eso te digo que en mi caso es una polaroid.

Rockstar! tiene la línea de músicos o vocalistas de bandas para titular las entregas. Por ejemplo, Mick Jagger. El poema se llama así porque su música te hace pensar en lo que está dentro del poema, o en algún momento de tu vida estabas escuchando su música o esto es para vos Mick Jagger?
JD: Cada poema es distinto y obedece a las tres cosa. hay poemas que son la imagen que le tengo añadida a una canción. Crecí con la música y esta al final me ha salvado de momentos terribles en mi vida por eso escogí la temática de Rockstar! dedicándole a cada uno de los músicos que en algún momento me salvó.
JPD: Leyendo el libro de julio leí uno que está dedicada a Nacha Pop, yo que soy fanático del grupo me gustó. Leer el libro es en cierta manera muy “user friendly” es muy amigable con el el lector. Hay un referente pop inmediato.

Pero en El encanto del hielo también hay figuras pop. El mar la línea consecuente, pero en textos como Esas perras que fuimos o en Luto por nosotros Jackson, en los dos son imágenes pop.
JPD: Ese es otro de los factores por los que podría haber una especie de compadrazgo en los poemarios. Porque somos una generación pop de entradita. El escritor en Guatemala o es de los grandes monstruos como Miguel Ángel Asturias, Luis Cardoza y Aragón, Monteforte Toledo o Tito Monterroso de mucha presencia internacional, o eras del conflicto armado. ahí el escritor era subrepticio por esa cuestión de resistencia frente a la sociedad. Pero ahora que le tocaba al escritor de la posguerra, posmoderno. Entonces somos una sociedad de lo inmediato, por lo tanto estos poemarios echamos mano de lo que tenemos inmediatamente, yo no abogo por un mundo sin publicidad. Me encanta la publicidad.
JP: Creo que crecimos en un ambiente de orfandad, en los 70 tenían algo, querían salvar al mundo, nosotros no, solo queremos pasarlo un poco mejor, al final, tenés un montón de gente a la que seguís, que tienen una vida congruente y honesta y se vuelve en tu referente cuando querés decir algo. A mi me parece una frase genial esa frase donde dice que “no sos Beethoven, porque Beethoven era feo, sino su música” y eso me parece fantástico, porque es una oración completa e integral. Aunque sean imágenes tan ‘comunes’ como decir Beethoven pero aun así hay creatividad en el uso de esa imagen.

Partiendo de la imagen pop, creo que aun así en El encanto del hielo requiere de un referente pop muy grande como para entenderla, por ejemplo cuando decís que Batman es el Tom wolfe de los comics, o decir que existe un Wolverine Bukowski entonces ¿en qué momento la poesía se convierte en poesía interiorista y en qué momento es para todos?
Hay dos lenguajes, el lenguaje de quien escribe y el de quien lee que cambia de uno a otro. Hay personas que esos ejemplos les va a sonar a palabrería y hay personas que van a entenderlo. O hay personas que van a buscar entender eso, y se van a involucrar en un asunto tan pop como los cómic. De igual manera, todo lo antinorma, contracoltural, termina siento culturalmente amigable. Bukowski será repetido de ahora en adelante, él es el canon. Cuando antes era nada, hace 20 años el tipo estaba tratando de ver la pegaba y la pegó después de la muerte.

¿Qué relación hay entre el fracaso, el trabajo y la poesía?
JP: Mi trabajo es manejar el dolor de otros y tratarles de resolver el problema. Es dolor te va quedar, hay que aprende a hacer algo, ser efectivo en el trabajo, en un sistema de justicia que es ineficaz e ineficiente, muchas veces te vas a topar con el fracaso y vas a tener el dolor de la gente y el tuyo entonces para mi cuando las cosas no tienen una utilidad práctica siempre tienen una utilidad estética porque lo bello no es útil. Entones el aprender a valorar ese sentimiento o ese aprendizaje de la vida y de la forma que se es lo que se me hizo complicado, en Rockstar! es el proceso para aprender a lidiar .

JPD: Hablar del fracaso en la sociedad moderna es como hablar de monarquia en la edad media. Nuestra aspiración es el éxito es como el cielo no se vislumbra que es, pero es lo que va salvar y ves que muy poca gente lo logra, musical, literaria o profesionalmente, es una búsqueda. El fracaso es la media, nadie está haciendo lo que realmente quiere hacer. Es una sociedad ansiosa por todo lo que desea, una vez lo alcanzas te parece una mierda. Yo deseé durante mucho tiempo dedicarme a escribir. Y cuando lo logré, no hice nada. Leí y escribí cuatro días seguidos de ahí me aburrí, es una cuestión de inconformidad, el fracaso es la media, cuando alcanzás lo deseado te das cuenta que no te llena y vine el fracaso. Yo con lo que hago para ganar el dinero, no trato de demostrar el dolor de otro. Estuve en el lugar indicado.

Los dos coinciden en dedicarle su obra a sus hijos. El encanto del hielo está dedicado a enteramente a tu hijo (JPD), y Rockstar! tiene un poema dedicado al tuyo (JP) ¿por qué?
Julio Prado: Es como una forma sutil de decirle, “vos también estás en las cosas que me hacen vivir. Músicos que me han inspirado en seguir viviendo. Y por eso está mi hijo. De las estrellas que están ahí a la que más aprecio es a él. Y es más, el poema es eso, describe según mi criterio lo que siento, una tristeza inevitable y que viene a contrastar con la felicidad que me puede dar él.

¿Y vos porque lo hacés?
Juan Pablo Dardón: Pues no sé, es una manera de retribuir que soy un padre ausente.

Lo llamaremos Pedro (Linchamiento en Guatemala)

2010-03-19T16:06:00.005-06:00

Lo llamaremos Pedro. Le diremos así porque Pedro significa piedra y como piedra está obligado a ser resistente. Es predestinado que así sea pues su nombre resulta ser un estigma que lo acompañará hasta el resto de sus días.

Pedro esta boca arriba sobre el suelo. Parte del rostro lo tiene cubierto por la que podría ser su sangre y al parecer apenas tiene fuerzas para respirar. No tiene camisa, y por eso podemos ver que parte del cuello lo tiene tatuado, un tatuaje artesanal. Distinto a los que se logran ver en los programas de televisión. Este pareciera ser hecho por un inexperto, sin embargo las imágenes captadas por el celular no nos permiten apreciar con detalle los grabados en la piel.
Pedro fue acusado de ladrón, pues como sabemos, las leyes de Guatemala ofrecen entre sus derechos, el de un juicio justo así como exige que uno de nuestros deberes como ciudadanos es no robar. En este caso, las personas que rodean a Pedro decidieron saltarse los debidos procesos y todo indica que tomaron justicia con mano propia y decidieron lincharlo.
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Según el videocelular, Caco en la USAC, Pedro fue encontrado en pleno atraco cuando un grupo de estudiantes logró apresarlo. Suponemos que son estudiantes de la centenaria Universidad de San Carlos de Guatemala, Usac; todos ellos en proceso de una educación superior y mayores de edad. Todos ellos saben leer y escribir por lo que saben que la ley nos protege y nos castiga, por lo que el linchamiento no se debe ser ejecutado. En términos técnicos, es ilegal, más no bueno, ni malo, simplemente no es permitido por la carta magna. (¡Y yo qué haría!).
Sin embargo, estas son puras apreciaciones, pues el video en nada prueba que sean estudiantes de la Usac y tampoco prueba que tengan conocimiento de la ley y menos aún que sepan leer o escribir. Asimismo, tampoco prueba que las piernas, de los jóvenes que aparecen en el video sean los que ocasionaron que hasta el momento se puede observar. Pedro está tendido en el suelo, inmóvil y respirando por puro acto inconsciente. Suponemos que no está muerto, porque el abdomen presenta ciertos movimientos que demuestran que está respirando. Sin embargo, conjeturamos también, que Pedro no está dormido puesto que al momento de recibir patadas en las piernas o en el abdomen, cualquier persona, por profundo que tenga el sueño, despertaría en cuestión de segundos al recibir los golpes.
Seguramente Pedro ignora los gritos, o ha de pensar que no tiene caso alguno poner atención a los insultos que escucha. Insultos para él, su madre y comentarios que amenazan con terminar con su vida por medio de la combustión de su cuerpo gracias a las llamas que ocasionará la gasolina que le verterán sobre su cuerpo tras ser encendida con un fósforo.
Los golpes que recibe son intermitentes, patadas a sus piernas y a su abdomen, de momento vemos que en alguna ocasión, el dueño de uno de los tenis con los que le propinan los golpes, limpia de su calzado los rastros de sangre sobre el estomago de Pedro. A este punto, todos nos preguntamos, ¿en qué está pensando Pedro?. Qué tipo de pregunta, qué pensamiento, qué imagen es la que circula en su cabeza mientras recibe los golpes. Pero en realidad, ya no tiene mucho caso reparar en estos pensamientos pues a este punto todo indica que su vida está por terminar.
Pero la escena se torna peculiar. En la toma del teléfono, se aprecia como un chorro de un líquido amarillo se vertido sobre el rostro de Pedro. El líquido espumoso logra limpiar la sangre que hasta ese momento empezaba a coagularse sobre en el rostro de Pedro. El liquido mezclado con sangre cae a la boca que Pedro y es la primera prueba de que está despierto pues traga y no escupe, acción involuntaria que sucedería si quien recibe el liquido en el rostro de quien duerme. Con ello concluimos que Pedro esta despierto, y tras ser vapuleado lo único que le queda es fingir inconciencia pues sospecha que de lo contrario, la ira despertará en los justicieros que lo rodean.
La s amenazas sobre cómo terminarán con su vida se empiezan a escuchar, y de como entre todos le darán muerte. Una piedra, del tamaño de la cabeza de pedro, quizá más grande, cae sobre sus costillas. Sin embargo, nadie se acerca a tomarla de nuevo y acertar sobre la cabeza del moribundo, el golpe fulminante.
Aún así, tras contar hasta tres, vemos como un desfile de patadas arremete contra las carnes de Pedro quien, sin moverse, sin presentar queja alguna pareciera resignado a recibir el castigo al que estaba predestinado, si es que cree en el destino. De todas las voces, suena las más importante, la que reproduzco de forma libre, y no fiel: “¿Me ibas a matar hijo de la gran puta?, ¿¡Me ibas a matar maldito!?” Luego, más patadas de quien profiere esas palabras, mientras el cuerpo, que aún no es cadáver, de Pedro, se resbala sobre el liquido producto de la mezcla de la sangre y el liquido que le vertieron desde un vaso de cerveza.
Las sirenas se empiezan a escuchar y así mismo las voces de alerta y cantos de huída a los justicieros. En la última toma del video sobre el suplicio de este sujeto, de quien no sabremos nunca el nombre, y de quien jamás sabremos el paradero se logra ver como un liquido color ocre aparece del otro lado de la cabeza.
Finalmente, en otro video vemos como Pedro es asistido por un bombero, que, siguiendo los conocimientos adquiridos durante años de entrenamiento le recomiendan, asegura primero al herido antes de ser transportado. Lo que la toma nos permite ver es como, el bombero ejecuta su trabajo, como tras alistar la camilla con rodos, hará lo que este en sus manos por que Pedro llegue al hospital, sano y salvo. No sabemos lo que el bombero está pensando pero si juzgamos sus acciones sabremos que no le hará daño. El bombero hará su trabajo. No le ofrece palabras de aliento, oraciones o similar, pero es sabido que el bombero hará lo posible para aliviar el escarnio físico al que Pedro fue sometido en su tránsito al hospital. El bombero no hace ni hará diferencia ente Pedro y cualquier otro Pedro con el que se tope en su carrera, porque el bombero sabe que al final, todo es efímero. Sabe que historias como la de Pedro ocurren todos los días y en cualquier parte del mundo, y que nada sirve reparar en ello pues al final su trabajo es asistir a heridos en cualquier parte, más no juzgarlo. ¡La muerte sea sabía visitante cuando venga a tu encuentro!.

El video estaba colgado acá y ahora jamás podrá ser visto:
http://www.youtube.com/watch?v=Qz7oINbp9EM

Metallica, en Guatemala: Resignación

2010-03-08T12:08:00.008-06:00

Recurrimos al sarcasmo mientras hacíamos cola cuando el mendigo roquero pedía dinero para su entrada, también cuando el seguidor intoxicado de alcohol depositado en la banqueta no podía consigo mismo y hasta con el rumor de que más de algún muerto habría en el concierto. También recurrimos al sarcasmo con el recital, porque empezó muy mal, creímos que lo cancelarían. Los primeros dos temas: Creeping Death fue un desastre y For Whom the Bell Tolls la tuvieron que interpretar dos veces. Recurrimos a las bromas para desahogar el enojo de la mediocridad de la organización, pero con Premier y Ocesa (acaso Osesa) la productora del evento, no es noticia nueva. Sentí que agarraron mi cabeza contra una pared, con la fuerza de un ‘¡despierta imbécil!’.

Fue una fortuna que Metallica decidiera continuar, aun sabiendo que el audio durante todo el concierto falló. Creo que todo fan avistado en el Mateo, trató de ignorar la poca calidad del audio, incluso con Mastodon cuya presentación casi llegó a ser un ruido de fondo con el cual no se pudo moshear.

Pasaron 14 años para que yo pudiera cantar Fuel junto a el público y a James Hetfield. La pirotécnica nunca antes vista en un recital de rock de esa magnitud en el país fue un plus en el concierto. De todos los temas Sad But True y el cuarteto One, Master Of Puppets, Blackened, Nothing Else Matters y Enter Sandman fueron las canciones destinados para rabiar en el mosh, fue un retorno a la adolescencia.

Este recital es el principio de mucho. Ahora el roquero guatemalteco ya ve posible conciertos con bandas como ACDC, NIN, Radiohead o incluso un recital con Roger Waters. La rabia despertó como una despedida a una época que no regresará el cierre con Battery y la mejor Seek & Destroy (busca y destruye).

Viví un repaso por 14 años de mi vida. De pronto, mientras saltaba en el mosh o mientras cantaba, imágenes de mi adolescencia vinieron a mi cabeza. Fue como darme cuenta que mi momento había pasado, como si mi lugar era en gradas y no en el centro del mosh. La rodillas fallaban, las piernas, los brazos, como si el marchamo de garantía hubiera perdido validez. Mi cuerpo me recordaba que ya no estaba para esos trotes.

No se porqué, pero el concierto me hizo reflexionar sobre mi vida. De pronto me vi en una encrucijada que puede definir toda mi vida. El concierto para mi, fue un batazo en la boca, que decía... ¡ya sho... actuá!

Siguiente entrega: Las joyas que fueron al recital

Comiendo pizza

2010-02-25T14:53:00.004-06:00

Entro, me siento y miro al frente. Mientras pienso en la lectura sin metáforas, en la escritura directa, esa que no debe adornar nada, se acerca la mesera y me pide la orden.

¿Tiene combos?, ¿Le ofrezco una pizza mediana a Q25 ($3.20)? –me responde- bueno tráigala y una botella de agua.

Sigo viendo para el frente, el restaurante está vacío. En la televisión transmiten un juego de los Mavericks contra los Hawks. La imagen me manda a las trasmisiones de la década de los noventa, cuando en canal 13 pasaban la última temporada de Michael Jordan con los Bulls. La única que he visto.... y veré en mi vida.

Es efectivo, la pizza llega rápido. Empiezan a llegar los comensales, son las 13:30 y mientras yo, sigo comiendo la pizza, que es más grande de lo que esperaba. La gente me ve, los veo.
Miro a las meseras. Miro sus caras y trato de encontrar esa metáforas con las que los escritores adornan sus mundos. Esas metáforas que les permiten vanagloriarse sobre el detalle, sobre la descripción, sobre el manejo del lenguaje. Pero no, no encuentro nada. Veo sus rostros, simples, comunes, cansados, como el de mi madre, como el de la tuya. Siento la mirada de la mesera, supongo que en mi ve a alguien conocido o quizá ella sí encuentra en mi esas metáforas de las que hablo.

A la mitad de la pizza se acerca un niño.- Señor, señor, cómpreme estos chicles-... sus ropas viejas y sucias, -señor señor, cómpreme estos chicles no he comido nada-... la cara sucia, las manos sucias y la mirada, triste y sucia.

Cómo explicarle, cómo decirle, qué manera encontrar, de qué forma le digo que no, que no me interesan ni él ni sus problemas. Sólo miro al niño y sigo comiendo (ojalá tuviera una mirada fría y penetrante), él vuelve a insistir y yo, termino de comer.

Yo también me acuerdo

2010-02-19T14:00:00.005-06:00

Otra versión de la entrada de Javier Payeras

ME ACUERDO (MI VERSIÓN AL LIBRO DE GEORGES PEREC)

1. Me acuerdo de mi abuelo parqueando su máquina diesel en Fegua.
2. me acuerdo del centro comercial Mol.
3. me acuerdo de los anuncios de Marlboro... eran geniales.
4. me acuerdo de la Tasca y de la Caseta en la zona 10.
5. De la tiendita del Sol.
6. Me acuerdo de Mishogato cazando sanates en el patio de mi casa.
7. De las clases de cocina con mi abuela.
8. De la escuela de párvulos Antonio José de Irisarri.
9. Cada 14 de septiembre en los que me tocó desfilar.
10. Junto a mi hermano menor pagando Q0.35 de pasaje en las camionetas.

otras más...

11. El anuncio de Big Mac Tonight.
12. Y la primera vez que fui a Pana y dije: “¡Tanta mierda por este lago!, ¿Pero si es solo un lago?
13. Recuerdo que mi meta de vida era matar a Koopa.
14. Me acuerdo de leer Barbuchin.
15. El libro Jesús murió en milpas altas y muchos cuentos más.
16. De la lucha de He-Man y Skeletor en el desfile de Paiz, fue alucinante.
17. Cuando me olvidaban en la escuela.
18. Aquella vez en que los del Central llegaban a somatar y romper vidrios en el Colegio san Sebastián.
19. Me acuerdo de Buenaventura, el único parque de diversiones que conocí siendo un niño.
20. Me acuerdo de Astrid.
21. Cuando mi vida cambió desde que oí por primera vez a Radiohead.
22. Me acuerdo de mis días de Scout en Muxbal.
23. Esa vez que Rebeca escupió un cuágulo de sangre a mitad de la calle.
24. De los helados Scribona.
25. Pasar domingos en los Chopper de la fuerza aérea.
26. De la caída del Muro de Berlin en canal 7.
27. de las noticias con los bombardeos en Kuwait, era como Space invaders.
28. Una noticia sobre unos gemelos que nacieron unidos en el Roosevelt.
29. De la primera vez que vi Mtv, con Beavis and Butthead.
30. Del mundo de Wayne.
31. De las largas jornadas de animé en el canal Locomotion.
32. De la única vez que le pedí algo a Santa Clos.
33. Cuando me empezó a gustar la música de JoséJosé
34. Cuando a los 7años mi hermano menor intentó manejar el carro.
35. Cuando con mi primer salario compre el Gameboy que aún juego.
36. Esa canción de Bob Dylan que jamás olvido.
37. Cuando a Tom Waits le dio por aparecer en mis oídos.
38. Aquella manifestación donde casi nos linchan con Eduardo (Jueves negro)
39. Las excursiones con los de la U.
40. Recuerdo la primera vez que fui al Mapa en Relieve.
41. Recuerdo el éxito efímero de 4 Grados Norte.
42. La vez que vi los ojos de Santa Lucía en la iglesia de san Sebastián.
43. la antigua carretera a el puerto y a su Quetzal de piedra.
44. El primer funeral que asistí.
45. Cuando grababa canciones de la radio en casettes.
46. El primer asalto.
47. Tenía 13 años... y conocí el mar.
48. Aquella banda llamada The Sacados y a los New kids on the block.
49. De la madrina Carolina.
50. A McGyver salvando al mundo junto al Lobo del Aire y los Magnificos.

Danny Trejo... El latino maldito

2010-01-22T16:05:00.003-06:00

El malo más malo, de los latinos más malditos del cine.

Su nombre en Dan Trejo, pero se lo cambia por Danny para no sonar pesado. Su historia inicia el 16 de mayo de 1944, fecha en la que nace en Echo Park, Los Ángeles, California. Es de ascendencia mexicana, y su carrera fílmica ha sido, en general, de papeles secundarios, interpretando al ‘Latino maldito’, a ese que no se anda con pajas, y que te pude volar la cabeza con un bate sin ensuciarse la ropa; sus papeles han sido caracterizados por ello, por ser un criminal, asesino y demás cualidades.

Acá sigue la historia...

Todo empezó cuando el actor se presentó al plató de Runaway Train (El tren del infierno, 1985) para ofrecer asesoramiento a un hombre a quien había estado entrenando, pues Trejo fue campeón de boxeo en la prisión. Se le ofreció de inmediato un papel como convicto y un salario de US$380 diarios. Desde entonces, Danny ha protagonizado más de cien películas.

Pero negocios son negocios, para 2000, Danny fundó su propia compañía de producción, Starburst. Participando ese año en Animal Factory, dirigida por Steve Buscemi quien también tiene un pequeño papel. La cinta es protagonizada por Willem Dafoe, Edward Furlong y Mickey Rourke. En ella se muestra como un grupo de convictos, pasan sus dias drogándose en la prisión, y como ellos mismo protejen a Ron, (Furlong) y lo ayudan a escapar para que este evite volver a cometer los mismo errores, que ellos cometieron y que los llevó a desperdiciar su vida.

Trejo ha tenido la oportunidad de actuar junto a Johnny Depp, Nicolas Cage, Steve Buscemi, George Clooney, John Malkovich, Robert De Niro, John Cusack, etc. Pero su éxito lo debe a su primo Robert Rodriguez y a su amigo Quentin Tarantino. Desperado, From Dusk Till Dawn, Spy Kids Once Upon a Time in Mexico y Grindhouse son una fiel evidencia del trabajo de Trejo.

Precisamente en Grindhouse se consolidó el que ahora es su mayor anhelo: ser protagonista. Trejo será Machete, un personaje que apareció en uno de los falsos trailers de aquella "función doble" dirigida por Tarantino y Rodríguez, compartirá plato con Robert De Niro y Steven Seagal. Además de Machete, Trejo aparecerá en la nueva versión de Halloween dirigida por Rob Zombie y en la secuela Sin City 2.

Champion la segunda oportunidad de Danny

La vida de Danny Trejo fue documentada en 2005 por Joe Eckardt y el trabajo fue premiado en el Festival de Cine de Phoenix ese mismo año. El documental muestra el pasado de Trejo, la violencia en la que creció y su vida en la cárcel, una experiencia que revive en las imágenes al visitar la que por muchos años fue su celda en la prisión estatal. El documental titulado Champion incluye testimonios de Robert Rodriguez, Val Kilmer, Dennis Hopper y Steve Buscemi, entre otros, se puede adquirir por US$14.99 en su sitio web.

Lo falso
A los ocho años probó la marihuana, cuatro más tarde era el turno de la heroína.

Pasó por todas las cárceles que existen en California cuando apenas era un veinteañero.

Lo cierto

Lo cierto es que vivió durante nueve años en una prisión por robo con armas de alto impacto, (entró a una licorería con una granada) y por venta de narcóticos.

Tiene tres hijos: Danny Boy (n. 1981, de un anterior matrimonio), Gilbert (n. 1988), y Danielle (n. 1990).

Es primo del director Robert Rodríguez.

Participa en un programa de ayuda a jóvenes drogadictos.

Ha participado en 151 películas más cinco como productor.

Link: http://www.championmovie.com/trailer.html

Chavitos shucos

2010-01-21T09:28:00.004-06:00

Este video llegó a mis manos.... mirén este acto cívico... creo que ha de ser en algún país de sur América... acá en Centroamerica no son tan creativos los niños.... Antes de mi graduación del colegio , allá por el año 2000, recuerdo que la gente se escandalizaba con temas como LAS CHICAS QUIEREN CHORIZO... EL GATO VOLADOR y toda esa música de barriada y gente ignorante.... que si sabe mover el esqueleto...

Está claro que no soy el autor ni el dueño del video sólo se los comparto... por cierto fue mi mamá quien me envió la producción audiovisual

Adiós 2009 Adiós, década

2009-12-28T16:16:00.003-06:00

Vuelvo a ver y estos 12 meses recorridos fueron estado llenos de intensidad. Errores cometidos, lecciones rudas aprendidas, fue para mi un año que cerró muchos ciclos, muchas cosas inconclusas. Esta década la cierro también, y han sido 10 años de lecciones. Las mañanas y las noches que pasé en el campus de la Landivar...cada historia escondida en los resquicios, cada bar en dónde confesé, donde mostré mi alma una y otra vez. Historias que se quedaron a la mitad.
Le bajé bastante a mi poco consumo, es que siempre fue poco, de alcohol y cualquier otro estimulante. Aprendí a ahorrar, cosa que para mi es todo un evento histórico.

Aprovecho para hacer un brindis de despedida...
Brindo por las amistades perdidas a las que no volveré a ver... por los jamás que se hacen realidad... por las lagrimas vertidas, por el precio de cada una de ellas.

Brindo por la alegría y la tristeza... también lo hago por las angustias, por la neurosis que poco a poco me ha dejado de dominar.
No puedo dejar de mencionar las largas jornadas frente a la computadora viendo películas acompañado, poquísimas veces, de Matilde, la gata de mi hermana.
Brindo también por la paciencia, ese silencio que he llegado a entender y que me ha permitido querer, comprender y amar. Brindo por la inmadurez que a veces nos da valor, que nos permite aventarnos a lo desconocido.

Brindo por el crecimiento perpetuo... por las amistadas nuevas, si, si, si esta bien, quiero decir, brindo por las mismas amistades. Por pagar para que me escuchen y para que me regañen. Por esos sin sabores y por cada insulto recibido... Brindo por las puñaladas en la espalda, las que te permiten despertar y te hace reaccionar que te mantienen alerta.

Brindo por los ascensos no buscados, por el esfuerzo, las habladurías y la angustia ajena, por los salarios y los AUMENTOS.

Brindo por cada minuto de silencio, por las miradas, los besos, por las noches ganadas, por el valor y por afrontarse a lo desconocido.

Por todas y cada una de las cosas que merecen ser brindadas. Y porque mis palabras no profanen a nadie.

Navidad pop (lecturasguatemaltecas)

2009-11-30T09:01:00.005-06:00

Ilustración by Alejandro Azurdia

Esta fue una propuesta para un círculo de lectura con escritores guatemaltecos jóvenes. La idea fue propuesta a una persona que se encarga de este tipo de eventos, pero por distintas razones no se realizó. No es que huequiara, simplemente dice que no pudo. Participarían ocho de los escritores más cáusticos de la escena actual, sin embargo no se logró nada. Para no perder la idea, decidí publicar la propuesta, sin el nombre de los involucrados, claro esta

NAVIPOP
(ensayos sobre la Navidad)
-Niño Dios, los Tres reyes magos o Santa Claus, ¿Quién de ustedes me mintió?-

Ensayistas, doctores, filósofos y padres de la comunicación. Siete personas versadas en el tema exponen la respuesta a esa interrogante milenaria:

¿Acaso he sido un niño tan malo que no recibo regalos para nochebuena?

EL LISTADO DE LECTURAS SIGUE ACÁ...

Ponencias.

1. El verdadero significado de dar un regalo en las clases medias bajas de Guatemala, ¿Santa, porqué siempre calcetines?. Tesis de...

2. Contribución a la madurez de un niño que no recibe un regalo en las Pascuas (Navidad, Día de reyes y Candelaria) ¿Mamá, papá, en esta Navidad si me comprarán estreno verdad? Tesis de....

3. Si perderemos dinero, ¡que sea en las llamas! El trasfondo del 7 de diciembre, día de la quema del Diablo ¡Mama encendeme el cigarro, es para quemar cuetes! Ensayo de ...

4. La conciencia navideña guatemalteca, una aproximación a los parientes tacaños ¿Niño Dios, porqué todos los años la tía Juana me regala estampitas bíblicas? Estudio de campo de ...

5. Pascuas: relación intrínseca entre la maquila y Navidad, ¿Papá, Santa es coreano?, ¿Papá, Santa le paga prestaciones a los duendecitos? Análisis económico de...

6. Reyes a la hoguera, búsqueda de la justicia ¿Tras dos mil años de mentiras los reyes magos deberían morir?. Tesis doctoral de ...

7. Ateismo, opción para los pobres, ¿No recibo regalos para navidad porque dios no existe verdad mamá? Estudio de...

8. ¡Por inocentes!, la promesa de empleo fue solo una broma, ¿Santa, le conseguirás trabajo a mi papá? Estudio de ...

diganme si no les parece que eran buenos temas a tratar.

Hakuna Matata

2009-11-27T19:42:00.000-06:00

Fuck the world!!!!!

Ensayo sobre Fotocopia, antes Paranoide 3

2009-11-09T08:52:00.005-06:00

Para el 20 de septiembre de 2005 el economista francés Walter Kurt Gonzáles al enterarse de la creación del blog Paranoide 3 vaticinó “esa bitácora no tendrá éxito. Nadie la visitará y es posible que sea un fracaso más de su creador”. Sin embargo, sobre la misma noticia Marshall MacLuhan, reconocido filósofo canadiense, dijo “Para el joven Arana es común cagarla, sin embargo, es de reconocer su entereza y tenacidad en cada uno de sus proyectos”.
Aún así, con estos dos expertos encontrados, la realidad del blog ha sorprendido a su propio creador, Gabriel Arana. “A la fecha han sido 145 entradas las que he hecho. Pasan meses enteros y no escribo nada. Sin embargo, hoy el blog registraba 30,237 visitas, desde que agregué el contados hace dos años. No entiendo que sucede, solo se que al parecer, hay dos opciones, o mi mamá me ha visitado durante este año 82 veces diarias, o seguramente si hay alguien que me lee o que al menos visita este espacio”, expresó el creador agregando que tiene previsto cotizar en la bolsa de Brasil y Nueva York esta y las otras cuatro bitácoras que tiene en línea.

Acá continúa el estudio...

Los datos que el blog revelan son interesantes ante la mirada de los sociólogos y antropólogos Nicholas Kaldor Boror, y Luigui Pasinetti Pizzacola. La obra y los resultados de la bitácora de Arana deben ser vistos desde una perspectiva más grande, “Es efectivo el resultado de las opiniones de Arana dentro de su bitácora, todas convergen a una misma idea, esa de ‘digas lo que digas, yo diré lo que quiera aunque me equivoque o cometa errores ortográficos y gramaticales’ y es evidente que tiene un público; formado por amigos quizá, pero es un público que lo sigue” dice Kaldor. Aún así, Pasinetti dice “según descubrí en mi ensayo ‘Motivos por los cuales Paranoide3.blogspot.com recibe visitas’, encontré que los conteos de paginas vistas y promedios de tiempo dentro del blog, proviene de cinco sitios importantes. Estas son las bitácoras de un grupo de comunicadores, escritores, críticos de cine y música, y anarquistas de la red” dice Pasinetti.
Pero Arana está conciente de ello y ve con grandes expectativas el resultado de los estudios “tengo claro como es que se han ido desarrollando las cosas. A pesar de lo que dicen mis detractores se que en gran medida, la mayoría de mis visitas vienen de sitios como el de jpdardon, davidlepe, allanmar, braliemjousc entre otros. Esto no significa que solo ellos me hayan visitado, significa que ellos me han incluido en su brogoll y es a través de sus espacios que he recibido buena parte de visitas, sus lectores vienen a mi, incidentalmente” dice la mente detrás del blog.
Continúa expresando, “en promedio, las visitas que recibe este blog no superan los 44 segundos, comparando los resultas de cinco semestres de visitas. Sin embargar, hemos encontrado con mi equipo asesor –es que tengo personalidad múltiple-, visitas de hasta 54 minutos y rebotes de 0.004 segundos. Creo que es cuestión de ver el vaso medio lleno o medio vacío y para mi siempre esta vació o rebalsándose. En los últimos 30 días, JPDardon representó en el blog, 394 visitas, de las cuales 44 eran visitas de páginas únicas y en conjunto el promedio de tiempo es de 3 minutos con 14 segundos. La lista de blogs visitantes continúa con la bitácora de Davidlepe que representa 113 visitas con 03:44 min. de tráfico y Allanmar 166 visitas a razón de 03:43 de tiempo” expresa el comunicólogo y estoico guatemalteco.
“La conclusión es clara. Voy a eliminar el brogoll de mi Blog para evitar que mis visitantes vayan a parar a otro blog. Eso me representa pérdidas y perdida sea como sea es algo negativo”, expresó.

Visitas internacionales, lectura global
Para el filósofo Marshal Mcluhan, el comportamiento en las visitas dentro del blog Fotocopia, nombre con el que Arana rebautizó su blog, la mayoría de visitas son del propio país de origen. Guatemala representa 4,668 acercamientos al mes. Pero hay un crecimientos en las vistas de países como México (4,216 visitas al mes) y España (924). Para Mcluhan, el lenguaje no representa obstáculo alguno para los visitantes de Polinesia, África meridional y Eurasia quienes promedia 2,000 visitas mensuales en conjunto. “en interesante como en Cochinchina, donde el idioma oficial es el francés y en una menor proporción se habla el vietnamita, el blog Fotocopia, tenga visitas procedentes de ese lugar”, dice el experto, con varios doctorados en EE.UU., Alemania y Francia.

El secreto es la palabra
Finalmente, Arana, hijo de Alejandro, nieto de Wenceslao, bisnieto de Gabriel, el Grande y tataranieto de لا أقول هنا, sin temor a perder sus visita dice: “varias son la palabras clave con las que me buscan en Internet, es decir, el visitante se acerca a este espacio por palabras como “Caricaturas de los 80, de los 90, The cell tv; incluso mi propio nombre Gabriel Arana Fuentes, Woody Allen influencia y sobre todo la palabra masturbación. Esos términos me han generado miles de visitas al blog. Es común encontrar en la red estudios sobre palabras claves y hay gente que parte de ellos para hacer temas, es tristemente común escribir a partir de ello. Pero me gustaría hacer una pregunta a todos esos blogers ¿Buscan lectores a partir de sus ideas y su punto de vista o a través del resultado de palabras claves? Tengo la sospecha y espero estar equivocado que hay blogers que buscan lectores solo para aumentar el número de visitas en el contador y pavonarse con ello. La verdad a veces es absoluta, no dicen lo que piensan, dicen lo que los demás quiere oír. Creo que eso es mediocre y triste. Les garantizo que si titulan un post diciendo ‘catálogo de niñas desnudas’ eso les va generar visitas aunque terminen hablando de los cánones de la iglesia católica.
Pero estas visitas son por un morbo triste provocado y no un morbo real que sucede por accidente como me sucedió en el post Como masturbar a un cerdo. La entrada es real, es sobre una entrevista que nació como una conversación en un autobús sobre el tema con un veterinario, la conversación no duró más de 15 min. Creo que entre provocar la atención y ganársela hay un camino de mediocridad muy muy fácil” concluye Arana.

Entre otros temas consultados por Arana, otra conclusión importante es el de la extensión de las entradas “Yo voy a decir lo que me de la gana y eso no lo puedo medir en pocas o muchas palabras, escribiré lo que tenga. Para eso esta twitter (@gaAra3), ellos pusieron las reglas desde el inicio, te permiten solo 140 caracteres por entrada. Si eso te interesa entonces participá, pero en lugares como el blog donde no hay límite, ¿porque me voy a censurar?. Si alguien le parece aburrido mi blog que siga de largo, total hay miles de ellos para perderse. Yo ofrezco mi opinión y lo que esta dure (incluyo mis errores, lo parezco pero no soy perfecto), nada más. Y recuerden, todo es una fotocopia de todo”, puntualizó.

Fuentes consultadas George L.S. Shackle, Robert Clower, Axel Leijonhufvud, Don Patinkin, Frank H. Hahn., El Medio es el Mensaje, Marshall Macluhan.

¿Te están acosando? ¡Tengo la solución!

2009-10-28T14:00:00.004-06:00

Foto donada por un sujeto que no conozco.

Hace unos días en la sesión con mi psiquiatra mientras hablamos de abstracciones y de todas esas preguntas que me hago día con día, hice un comentario que se convirtió en una reflexión. Por la magnitud de la explicación les comparto lo dicho pues es posible que algunos de ustedes estén siendo acosados y no lo sepan. Por ello publico mi testimonio para que identifiquen si están siendo victimas de un acosador o acosadora.

Acá la consulta...

Fíjese doctor que en mis blogs he estado recibiendo comentarios extraños. La verdad me dan risa otros me intrigan pero no me quitan el sueño. Digamos que ser reportero hace que uno reciba correos anónimos, insultos, felicitaciones e incluso amenazas; uno se acostumbra. Sin embargo, no me había sucedido en mis blogs y eso me sorprendió.

Primero quisiera que me explicaras que tenés en estas bitácoras antes de que me contés que te escriben.

Pues tengo varios. El principal se llamaba Paranoide3 pero le cambié el nombre porque me vinculaban con otro blog. Ahora se llama Fotocopia y escribo prácticamente de lo que me da la gana, responde a mis impulsos de expresión. Es como cuando uno tiene algo que contar, bueno o malo, simplemente lo cuento y lo escribo ahí.
Los demás poseen publicaciones menos frecuentes a veces paso meses sin escribir porque no tengo nada que considere importante. En uno publico mis sueños y las explicaciones de estos según un libro esotérico de sueños, ese se llama Diccionario Onírico. El otro es sobre caricaturas Animé Coloquia; uno compartido sobre historias y lo que significa vivir en la Zona 5 que se llama Mara Five, y uno donde publico Links de videos pornográficos que marecen chistosos, sorprendentes, cátedras y locuras que se llama Es solo sexo.

¿Y qué tipo de comentario extraños has recibidos?

Pues mire, hace poco me llama un amigo y me dice. “Puta vos, que comentario más cerote el que tenés en el blog de los sueños”. No sabía de qué me hablaba. Fui a revisar y bueno. Resulta que es una señora la que me escribió. Sabe que es raro, porque yo a ella una vez la vi en mi vida, una vez la saludé. Pero en el comentario que me pone habla como si me conociera. Por ejemplo, dice que soy una persona triste, que no escribo porque estoy triste. Que ya no sueño, que estoy apagado que me quiere de vuelta, que creo que todo esta perdido, que cargo con mis culpas, que soy el freno de mi avance que me lastimo solo, habla de dolor y que debería de saltar y vivir. Digamos que usa metáforas un poco raras, diré que me dan risa y extrañeza. De verdad no es lastima, sentir lastima me parece un acto de soberbia.
Pero digamos que no me esperaba este tipo de lecturas sobre las pendejadas que escribo. Por ejemplo, hace poco me reclamaron de porqué me burlaba de un programa de televisión.

Bueno, con esto que me decís, es fácil entender que pasa. Digamos que por tu forma de ser y la manera con que hablás y contás tus historias supongo que de la misma manera lo haces en las bitácoras. Entonces es fácil venir y hacer una lectura apresurada de una persona sobre todo si has ido al psicólogo o al psiquiatra. La gente tiende a analizar, según ellos, su entorno. Estas personas emiten juicios de valor mediocres, tristes y ridículos, por lo general son pobres diablos o muchachitas consentidas en busca de atención.
Simplemente no le pongás atención. Este tipo de personas esto es lo que buscan, son vampiros emocionales que cuando agotan a una persona y obtienen lo que quieren de ella se van. Buscan una nueva víctima.
De momento esta persona puede que quiera jugar con vos. Esta acostumbrada ha hacerlo. Es un juego que no debés seguir. Es un tema que vos no dominás, esta persona de la que me hablás sí, es su juego. Y con los avances que has presentado esto puede representar un retroceso.

A pues es que en realidad no le pongo atención. Como le digo, uno se acostumbra a los insultos y amenazas. Digo es como que incomoda un poco pero no mucho. Pero sabe que al final de lo que pone me caga de la risa, viene y escribe un listado de cosas que ella dice que va hacer. Dice que aunque me moleste y que le conteste una cholerada pública, -supongo que en eso si esta en lo correcto, antes lo hubiera hecho, ahora dudaría-. Pues dice que no se va detenerse hasta que yo me comparta y que no le importa y porque cree en mi (jajajajaa) metáforas así.

Permitime. Detengámonos un momento. ¿Qué cosas dice que va ha hacer?

A pues es que no me acuerdo, son pendejaditas, pero dice que no le importa que no le conteste, que huya, que me enoje, incluso que no le hable, que sea un desconfiado, que nunca nos miremos, -eso si dije yo ¡que putas!, si solo una vez la he saludado en mi vida-. Mierderitas así, lo que si estoy seguro que me puso es “No me importa. Leelo bien Gabriel. N-O M-E I-M-P-O-R-T-A. Y ahora que ya lo leíste, memorizalo” y cosas así.

(El doctor se incorporó, puso música de Mazart, creo que era un Réquiem, acaba de terminar la música, luego se sentó y se acomodó los lentes. ¡Mierda!- pensé- cada vez que hace eso viene una discusión larga o puteada, algo estaba mal)

Vamos a ver. Recordás que hace dos meses hablamos sobre la repercusión de tu infancia en tu vida. De cómo vos al principio de estas sesiones solo sabías controlar tu enojo, discutir, pelear y defenderte, porque a eso estas acostumbrado. Es decir, si te topas con una pelea o discusión, sabés que hacer.
Entonces por eso esta situación te parece normal. Porque es una invasión a tu privacidad a tu espacio y sabés como lidear con ello.
Sin embargo, vamos a ver. Primero que te quede claro que eso es un acoso, esto no es un juego. Es un acoso real, incluso ella podría estar medicada, te lo digo yo que medico solo en casos extremos.
En otras palabras, si esto que me decis estuviera escrito en un papel y a mano. Podría ser una prueba legal de acoso. Te lo garantizo, aún me llaman del ministerio público para ciertos casos como este. En otras palabras ella es una amenaza real y latente.

Ella te va seguir chingando hasta que se canse, que va ser difícil, o encuentre alguien más a quien chingar. Evitala todo lo posible. Como te he dicho antes, pensá todo lo que decis y no digás todo lo que pensés. Te lo pongo así una persona común ya hubiera puesto una demanda en el ministerio publico. Si fuera al reves, si fueras mujer y ella hombre, podrías meterla presa durante 8 años por acoso, por la ley de feminicidio.

Pero entonces ¿qué pasa?, ¿qué debo hacer si me ataca y me habla?, si se me acerca otra vez y trata de hablarme. Antes la insultaría y ahora, bueno, le pediría que se aleje, pero con lo que usted me dice debería de volver a contratar guardaespaldas y que ellos se encarguen del problema, jqjajajajaja.

Yo no tengo la respuesta a eso. Vos deberás saber qué hacer. Yo no te voy a decir nada consistente y claro. Mi función es aclararte el panorama para que vos tomés una decisión.

Los tipos de hombres que existimos

2009-10-06T21:26:00.016-06:00

En un lenguje más florido:
El amor es un acto... la fe, una habilidad¡¡¡!!!

Estamos mal muchá, para que la onda funcione con las mujeres, lo primero que tienen que hacer es ver los tipos de hombre que existen y luego dentro de cual parámetro están y por último pregúntense si eso es lo que quieren.
Es decir, yo no puedo presumir de ser ese casanova que se queda con todas, incluidas la abuelita y la bisnieta; no, es falso, no puedo mentir, ese es mi principal defecto, me cuesta mucho mentir. Sin embargo, tras años de observación he decidido describir en pocas palabras las etapas que se viven siendo hombre y sus resultados con el sexo opuesto. Tengan claro que estas etapas no son para siempre, uno se alterna sin querer. Son estadios que uno vive a propósito o sin querer. Me permito decir que he vivido tres de estas etapas y dicho sea de paso no son las mejores.
Pero tranquilos, pertenecer a una de estas etapas no seras para siempre, todo responde a una búsqueda, el aprendizaje y a la experiencia que la vida te da sin miedo a cometer errores que es la principal virtud. El puntajes está valorado sobre 7 estrellas como el puntaje mayor y después de cero como el peor. Como un acto de contrición a mi mismo es por ello que, a manera de confesión pública pondré a la par de cada categoría -Ora pro nobis- si he sido uno de esos hombres, y doy fe de que mis palabras y confesiones son ciertas.

seis etapas nada más...

El Hombre Pelele (-10 estrellas)
San Judas Tadeo, patrón de los desamparados, vela por ellos.
-Ora pro nobis-
Que los divinidades más antiguas te libren de ser uno de ellos. ‘¿Pero qué es un hombre pelele según esta línea de razonamiento Gabriel?’ –Se estarán preguntando- Pues muy simple, el pelele, o el pobre diablo, es todo aquel sujeto que en nombre del amor se deja de cualquier cosa. Ninguna mujer lo respeta, lo insulta, humilla y golpea, es decir, lo tratan como su calzón. Él cree, en su lóbrega y yerta fantasía, que este maltrato es una especie de amor escondido. Cree que esa frase “quien te quiere te humilla” está escrita en piedra y lo vive en carne propia y al cien por hora. Cuando alguien dice, ‘Ese pobre diablo es un pelele’, quiere decir que ese sujeto se deja manipular por cualquier mujer que le demuestre un mínimo de atención.

Remedio. Si este es el tipo hombre que son y encima les gusta, no te fíen a la primera. Si te van a humillar que sea la más bonita, caquera y pistuda de la universidad. No querrás ser la puta de cualquiera, buscá a la más bonita, ella sabrá reconocerte y como humillarte.

El Hombre Amiga (1 estrella)
Santa madre de Lourdes, San Blas, San Juan de Dios y la Santa Agueda, abridle los ojos.
–Ora pro nobis-
Muy tarde vas a aceptar que sos su amiga. ‘¿Pero que significa ser hombre y ser amiga de una mujer al mismo tiempo Gabriel?, es que no entiendo’ –se estarán preguntando- la respuesta es más simple. El hombre amiga cree que el que la chava que le gusta le cuente su vida y le busque para contarle sus problemas es producto del amor que nace de ella para él. Pero dejame decirte que estás muy mal muchacho. Creer eso, es la peor técnica porque si bien de casualidad te sale algo con ella, poco durará la alegría en la relación porque simplemente sabés demasiado. Por darle atención y estar siempre ahí, cada vez que te necesita te has convertido en un chasquido y sin darte cuenta en su amiga.
Amigo mío, no te ve como hombre, te ve como ese sujeto buena onda que le pone atención y que jamás, jamás, te va ver como alguien con quien tener sexo, mucho menos alguien a quien amar aunque reconocerá públicamente tus virtudes. Este título tiene un sinónimo entre los hombres, cuando escuchés “él es el amigo gay que tienen todas las mujeres” no se refiere solo a los homosexuales se refiere a ese sujeto que las escucha pero que no les hace nada, es decir vos.

Remedio. Cuando te empiecen a hablar de su vida sexual o de sus cólicos salí corriendo. Ya sos su amiga no perdás el tiempo a menos que eso querrás. Buscá a alguien más. Te pueden reclamar tu ausencia, que porqué no estás ahí, simplemente inventá una excusa y largate. Técnica A la Verga titos. Si tenés amigos que son amigas de las mujeres, alejate de ellos, eso es contagioso.

El Hombre Romántico (3 estrellas)
San Valentín, patrón de los enamorados, protégelos y bendícelos.
–Ora pro nobis-
Creés que porque en las películas funciona en la vida será igual, pues dejame decirte que estás equivocado. En vos se cagaron películas como High fidelity, Los amantes del círculo polar, There's Something About Mary y la lista sigue cuando en realidad la vida es como Casablanca, el guapo se queda con la guapa y el feo se queda con sus amigos y una botella de whiskey bajo el brazo.
Te enamorás fácilmente, construís castillos en el aire y te ves con tu chava por el resto de tus días. Eso si es que tenés una. De lo contrario harás todo según el manual, la invitarás a salir, le mandarás flores, le dirás piropos etc. y tu peor error es que lo harás lento, muy lento. Tratarás de hacer las cosas bien y cuando menos lo sintás aparecerá un Hombre Rata que te la quitará tan rápido como un eructo, mientras vos con tu ramo de rosas en la mano te preguntarás ¿qué hice mal?
Es muy simple, tu peor error es Uno: pedís consejos para conquistarlas. Dos, que le pedís consejos a quien no debés, es decir a tus amigas. Ese es el peor error porque ellas te dan consejos de como quieren ellas que las conquisten. Entendelo todas las mujeres son diferentes por lo que las tácticas deben ser diferentes. ¿O acaso has visto que una mujer conquiste a otra? Perdón me confundí ¿Acaso has visto que una mujer heterosexual conquiste a otra heterosexual?

Remedio. Sin embargo he de decir, por conocimiento de causa, que si buscás ayuda de una mujer para conquistar a otra, tus mejores herramientas será: uno, hablar con la más maldita de la clase, o la más cabrona, esa mujer que sabés que nunca va estar con vos. Si le caes bien la hiciste, te ayudarán a manera de un favor a la sociedad. Es simple, porque ellas no creen en eso de la UNIDAD FEMENINA, ELLA NO SE VE CON SUS AMIGUITAS ACUACHADAS CODO A CODO A LA CONQUISTA DEL MUNDO, ellas piensan que el mundo es, en este caso, de las más vivas. Por ello te revelaran secretos que en su mayoría son aplicables y muy, muy buenos. O simplemente acudí con tu primera amiga lesbiana y bonita de confianza. Ellas también dan buenos consejos.

El Hombre Estoico (5 estrellas)
Santo niño de Atocha y Arcángel San Gabriel patrón de los mensajeros y diplomáticos, bendícelos.
–no, acá no hay Ora pro nobis-
Gracias a las enseñanzas de Zenón de Cito, Antístenes y Diógenes es que existen estos sujetos benditos entre las mujeres, que para su propia fortuna, están cercanos a tener una vida plena. Sucede que los estoicos y los cínicos (más el primero que el segundo, pues este se burla de la estupidez humana) alcanzan la libertad y la tranquilidad a través del des apego guiándose por una vida a través de la razón. ‘¿Pero y en este contexto licenciado? ¿cómo lo aplicamos?’ –se preguntarán- Es muy simple. Ellos buscan estar y compartir con alguien, si ella no les hace caso, ellos siguen adelante porque aquí no ha pasado nada. Es decir, los desplantes, el que les digan ‘no quiero salir contigo’ incluso el que les sean infieles, no se lo toman personal porque sabe que la posibilidad de que suceda es real. Les dolerá sí, es más que posible, pero buscan seguir adelante. Disfrutan lo que tienen mientras lo tienen y si pierden, hacen lo que dice Jhonny ‘Keep walking’. Pero claro, por lo mismo, se les acusará de fríos, los encajonan de hijos de puta y de falsos, cuando en realidad son los únicos que disfrutan de las canciones tristes. Cuando la verdad es una, están dispuestos a recibir el beso de Judas, sin temor a las repercusiones.

Remedio. Si sos uno de ellos, disfrutalo y tratá de mantenerte ahí.

El Hombre Rockstar (7 estrellas)
San Gregorio Magno, santo de los cantantes, bendícelos por siempre
–tampoco hay Ora pro nobis-
Simplemente hacen lo que quieren y se meten con quien quieren, somo los gauchitos (cuando quiera como quiera y con quien quiera) sin ofrecer falsos paraísos son mejores que los estoicos, según ciertos círculos. Son aquellos que dicen la verdad desde el principio. Es decir, solo ofrecen sexo, no se comprometen y casi siempre obtienen lo que quieren. Poseen la facultad de andar con más de una a la vez y no hay problema, simplemente porque no hay compromiso que los una con nada.
Por lo mismo son egocéntricos y envidiados porque obtienen lo que quieren. Son acusados de rompehogares, asalta cunas, y de cualquier otro adjetivo que la envidia de los demás provoque. Son los que saben qué decir en el momento indicado. Cátedras ambulantes del flirteo. Buenos consejos, y a veces respetan a las parejas de los amigos y a las familiares y eso se les agradece.
No les importa dejar plantada a una mujer si se presenta una reunión exprés con los amigos. Siempre sabrán como solucionar conflictos. Siempre se la pasan bien y nadie sabe, a ciencia cierta si en realidad la vida de libertinaje sexual les causa angustia como se cree. Eso solo lo sabrás si alguna vez lográs obtener este título. Amado y odiado por muchos.

Remedio. En realidad no sé si esté mal vivir así.

El Hombre Rata (-10 estrellas)
San Dimas y San Gestas, patrones de las ratas y San Barrabás el profeta, protégelos.
–No, no hay Ora pro nobis-
Aunque así lo parezca, mis declaraciones no son producto de la envidia. Pues ellos son unos verdaderos hijos de puta. No hay mujer que no se merezcan según ellos, no respetan a las novias de los amigos, tíos, primos y demás familia. Con que sea mujer es suficiente, son como coleccionistas de corazones rotos. Enamoran a las mujeres solo para hacerlas mierda. Son los mejores actores, y descarados. Se presentan ante el papá de la víctima como el mejor gallo del gallinero. Su capacidad por jugar el papel de cualquiera de los tipos de hombre que existen es impresionante, todo depende la mujer con la que quieren estar. Por momentos hacen las del pelele, y por otros la del romántico enamoradizo solo para cumplir una función: agregar otro nombre a su larga lista de conquistas, se mueven más por ego que por deseo, es poder decirse así mismos frente al espejo, “me las cojo a todas”.
Hay un mito que dice que El hombre rata, fue un hombre romántico que amó tanto a una mujer pero que esta lo dejó por otro y por ello y con el corazón roto decidió vengarse de todo el género femenino. Ellos son los más peligrosos, jamás le presentes a tu novia, hermana o posible novia. Tampoco a tus amigas a menos que te las querrás quitar de encima durante un tiempo.

Remedio. Para ellos no hay remedio porque ellos se las pueden todas. No hay nada que no esté bajo tu control.

Lo escrito, escrito está.

SAT/AN “no quiere tu alma, quiere tu dinero” (¿fin?)

2009-09-29T12:15:00.008-06:00

Siempre he pensado que en el sountrack de mi vida, hay una trompeta con sordina, un bajo y una batería con escobillas, y aveces, un corno francés. Los instrumentos interpretan música al compás de la situación. En este caso, un sufrimiento muy, muy lento.

Parte 1

Parte 2

Asustado, serio, enojada, reprochándome, cuestionándome. Todo en un instante. Saliendo de la SAT me regalaron una libra de tierra y una bolsita de semillas... “para que piense en el futuro” -me dijo la señora, era una campaña del INAB o algo así-, No quise decirle nada, que más daba. Seguí caminando. Pensando, (a pesar de los murales, el centro cívico puede ser un lugar espeluznante cuando recibís noticias así) ¿a quien le pedía ayuda?
Los amigos que tengo no tienen a su disposición dinero para prestar sin ninguna garantía. Y los que sí lo tienen, no me lo darían o no les tengo tanta confianza como para hacerlo. Fulano no tiene, Sutano tampoco... Perensejita sigue viviendo en Holanda (y todavía le debo). Digamos que solo podía pensar en mis amigos por lo que mis opciones eran poquísimas, es decir 2, pero uno estaba preso en el Reclusorio Norte (más información en Noticias para Dios).

Acá termina el martirio...

¿Qué onda vos... cómo estás?

Bien gracias... trabajando, ¿listos para el viernes vaa?.

Simón, pero como siempre, pero te llamo por otro asunto. Vos sabés que yo solo a una persona le tengo la confianza de pedirle pisto y esa persona vas a ser vos hoy. Tengo un gran vergueo con la SAT que otro día te explico. ¿Me podrías prestar Q3,500 ($420)? con eso ajusto lo que me dieron de bono 14 (-era el primero que recibía en mi vida-) y así logro pagar los primeros Q8 mil ($961.53) que debo de impuestos.

... ¡Ala puta! ¿y cuanto debés pues?

¿Para que querés saber? ¡Es mucho pisto, pero quiero empezar a pagar ya!

¡Pero decime cuánto debés!, quizá pueda dártelo todo, claro con intereses, ambos sabemos que ningún banco te prestaría el dinero.

Porqué me haces esto cerote... es humillante, es mucho pisto y punto.

Decime maricón si no, no te presto el dinero.

¡Digamos que debo tres y medio veces tu suelto, sanguijuela burócrata y mal chimada!

POR....LA...GRAN...PUTA...GABRIEL....EN...QUE...PUTAS...ESTABAS...PENSANDO...PEDAZO...DE..MIERDA...MAL...PARIDA.....

¿Bueno me vas ha ayudar o no?

Ala puta que chimada cerote... ala verga, me hiciste pensar en mis tarjetas de crédito, puta madre, ahorita llamo a mi contador para que me aclare esa onda, a mi no me cogen (un año después, las tarjetas se lo cogieron pero esa es otra historia).

¿Eso es un sí o un no?

¿De qué?

¿¡Me vas a prestar el pisto o no cerote!?

Ah jajajaj, este.... simón.... si fijo ahuevos. ¿Pero cuando me lo pagás?

Pues creo que tendría que ser algo así como Q500 ($60) quincenales no puedo darte más, y me quedo bien pizado. Ya no voy a pagar la U (esa es otra Odisea).

Va, ta bueno mañana te lo paso dejando a tu casa.

Nombre sabés qué, juntémonos allá en la SAT, esa mierda la tengo que pagar ahí.

Nombre rey mañana no puedo, tengo un vergueo en el Congreso, mañana hay sesión, tengo que ir a cubrir esa mierda.

Puta cerote, me estas pidiendo que me vaya en camioneta y luego camine del Centro Comercial de la Zona 4 a la SAT con Q8 mil pesos en efectivo?

¿Sí, qué tiene?

Ala verga, como es posible, de verdad que me desconcertás cerote, me pueden asaltar mierda, haceme el favor, que te cuesta.

Para que sos irresponsable. Anda pagá y caminá, hacele huevos culerito.

Gracias mierda, gracias amigo, ojalá todo te salga bien en el Congreso mañana cerote.

(fin de la conversación)

Nunca me la he pasado tan mal en esta puta ciudad, qué digo, siempre hay un momento peor, pero digamos que es uno de los peores. Caminé lo más rápido que pude. Llevar tanto dinero liquido me hacia dudar de cualquiera. Todos tenía cara de ladrones, todos. En esos momentos pensaba, “ojalá creyera en Dios, así le pediría superprotección”.

Llegue a la SAT al fin. Llené el formulario 1120, o el número que sea y pague dos o tres trimestres, no lo recuerdo. Subí con aquélla señora que me había atendido, a partir de ahora como mi asesora tributaria, y llegué con las copias de pago, no sabía que la señora estaba de muy mal humor, muy distinto a nuestra última reunión.

Buenas, vine hace unos días por una carta que recibí de la SAT y usted me dijo que....

¿Ya pagó?

Si pero sucede que...

Alagran... le va bien vaa, de ¿dónde sacó tanto dinero?

No, lo que pasa es que no pagué todo, pagué estos trimestres mire, entonces mi pregunta es....

Mire joven, entiendo su situación pero, no crea que pagando un par se librar de todo.

No señora, no busco eso (el amable, cándido y risueño Gabriel que todos conocen desapareció por completo y alzó la voz), ¡yo le traigo estas facturas porque la última vez usted dijo que se las mostrara para ver si el sistema estaba funcionando bien, y no me lo siguieran recargando. Ahora bien, ¿qué hacemos con el resto de trimestres?
Es que acaso no le pueden poner una pausa a la deuda. De verdad tiene que seguir, sí me comprometo a pagar, pero denme un plazo es que no tiene sentido, que me suban y suban los intereses, haga cuentas señora, le digo cuanto gano, solo destinando mi salario entero saldría de esta deuda en seis u ocho meses. Razone, no tiene sentido. ¿En realidad no hay una solución?

Lo siento joven así son las cosas en la SAT, si no paga hay multa e intereses. Así es y así será.

Entonces dígame, cómo hago para ir calculando los intereses, porque sucede que cuando termine de pagarle a la gente que me dio el dinero para pagar estos trimestres, empezaré a pagar los que me hacen falta con la SAT. Sería tan amable de decirme la formula o la ecuación, ¿Sobre que porcentaje es?.

Mmmm lo siento joven. Eso no lo sé. El sistema trabaja con una formula que no conocemos nosotros. Es una ecuación que parte de la deuda, la multa, y la mora...

¡Si claro, la mora sobre la mora, claro está, como una tarjeta de crédito que bien que no son banqueros!

Si así es joven, prácticamente cada vez que venga a pagar la cuenta será distinta. ¿algo más en lo que le pueda ayudar joven?...

No gracias seño, que su Dios la bendiga.

Salí de la SAT... llegué al trabajo... directo al departamento de Contaduría.

Tomy, mirá vos, disculpá, la vieja puta de la SAT dice que hay una fórmula que solo ellos conocen para calcular los intereses, ¿Eso es cierto?

Mjm, simón vos, asaber cual será, una vez me puse a adivinar y no, nunca me salió el resultado igual.... saber cuál será.... ¿Y como te fue pués? ¿Cuánto te cobraron?

No mucho, era un trimestre el que debía. (Mentí, para que ese hijo de puta se riera de mi estaba, ya no seguí la conversación).

Los días empezaron a pasar y pasar.... jamás regresé a ese edificio de mierda, pague mi deuda al prestamista, puntualmente claro está. Perdí el trabajo y las facturas las metí en un sobre dentro de un cofre que tengo años de no abrir. No sé que más hay dentro, solo se que ese sobre está ahí.

No sé si soy un evasor, un ladrón o una víctima, la verdad ya no me interesa. Lo cierto es que aun tratando de hacer las cosas bien, todo sale mal. De nada sirve aceptar el error. Hay errores que se pagan muy, muy caros, aunque pague IVA e ISR, para la SAT nunca es suficiente. Estos son errores que te perseguirán por siempre (como a mis padres el tener hijos)...

Este error, en este caso, me persigue cada seis meses o cada año no lo sé. Cada vez que alguien me dice, ya llenaste tu formulario de la SAT para el ISR... un cana nueva aparece en mi cabeza... un mal sabor aparece en mi boca, y las ganas de corren me atacan sabiendo que hacerlo no evitará nada.... absolutamente nada.

Pepitazo: “As certain as death and taxes…”, Meet Joe Black.

SATAN no quiere tu alma, quiere tu dinero

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Violación en la SAT (2da. parte)

2009-09-16T15:19:00.005-06:00

Eran las seis y media de la mañana. Las puertas de la SAT estaban cerradas y afuera habíamos como 50 pobres diablos esperando entrar. Todos compartíamos el mismo rostro de aflicción. Se abrieron las puertas y como borregos fuimos entrando cada uno a su dependencia correspondiente.
Llegué al cubículo que me tocaba y una señora seca, muy delgada estaba disfrutando de su desayuno, frente a ella, tres sujetos y yo esperando que nos atendiera. El letrero de ventanilla cerrada nos separaba.
Era un espectáculo digno de cualquier película. Ver como la señora tomaba el café con leche y como remojaba su champurrada en él, mientras nosotros esperábamos que nos atendiera era digno de una escena de cualquier película del mundo. Terminó de tragar sus alimentos, se limpió las comisuras de la boca, cerro los ojos y se persignó. A ciencia cierta, llegué a pensar que era un montaje, los tres sujetos y yo nos mirábamos, con extrañeza, como si el tiempo fuera de ella y para ella. Pasaron los tres. Era mi turno.
Pero entonces qué?...
Buenas señora, me enviaron esta carta.

Vamos a ver, trae toda su papelería (su voz era aguda, ensordecedora)

Sí, esto es todo lo que encontré.

Veamos, voy a ver en el sistema su historial, cuantos trimestres no ha pagado

Miré, la verdad no sé (sí mentí lo acepto).

Déjeme revisar entonces. -Llevándose las manos a la boca y sin dejar de ver el monitor dijo:.

Hay dios mío.... no ha pagado ningún trimestres.... debe doce trimestres.... hay no joven... como dejó pasar eso....

Mire seño, yo no entiendo esto. Pero quiero que me entienda, yo pagaré todo lo que tenga que pagar, quiero llegar a un acuerdo de pago sea la cantidad que sea, de verdad, quiero pagar mis deudas.

Hay joven, eso no se puede hacer. Usted tiene que pagar todo. Lo único que pude hacer es pagar trimestre a trimestre. Es lo más lógico, desde el más viejo por que si no, la multa y los intereses crecen.

Permitame seño... más despacio. Como así que multa e intereses. –juro que sentí como mi piel se ponía blanca y como el corazón empezaba a presentar problemas-

Mire joven. Usted debe del primer trimestre Q800 (US$100), a eso le debe sumar la multa que son Q400 (US$50) pues la multa es el 50% de la deuta, es decir Q1200 (US$150) y a eso le suma los intereses sobre esa suma... en total, solo por el primer trimestre de 2003 debe pagar Q2000 (US$250)... claro eso solo es este mes, porque en el otro la cifra cambia, es decir, aumenta.

Yo que no grito casi por ningún motivo, sin incluir mi casa ahí si le grito a la gente con la que vivo.

¡ME ESTÁ DICIENDO QUE TENGO QUE PAGAR Q2000 (US$250) POR TRIMESTRE!, ¡ES DECIR Q24 MIL (US$3000) DE IMPUESTOS!!!!!!!, ¡¿COMO PUEDE SER POSIBLE?! A ESO LE LLAMA ESTE GOBIERNO UNA DIRECCIÓN A CONCIENCIA....

La señora totalmente tranquila, y seguramente acostumbrada a este tipo de ataques me dijo:

No joven la cantidad no es esa. Porque en el primer trimestre usted debió reportar ingresos por Q6000, ahora sus ingresos trimestrales son de Q12,000, eso quiero decir que la cifra no es esa.

Tratando de no llorar y con un todo de voz adecuado dije...

¡O sea que es más! ¿Cuánto pisto más me quiere quitar la SAT?, ¿Qué?, ¿es que acaso no cuenta mi buena voluntad de no hacerme la bestia y no venir?, ¿Es que, es que?, ¿No puede ser tanto? Esto parece un castigo. De donde me voy a sacar Q35 mil (US$4375) de impuestos es casi toda mi colegiatura universitaria!!!.

Lo siento joven, pero eso es lo que debe pagar. Así que mejor empiece a pagar, si no procederán legalmente con usted. Pero joven, no se moleste a todos les pasa.

No le respondí nada a la señora, no quería toparme con nadie ni nada. Estaba dispuesto a enfrentarme a quien fuera, incluso atentar contra ese edificio. Pero no, no lo iba ha hacer... de donde putas me sacaría los explosivos. Y ahora de donde me sacaría es dinero.

-¡¡¡Muchá, préstenme pisto!!!-
Yo te lo presto pero con intereses...(El
mismo dolor)

La vez que la SAT me violó

2009-09-14T16:22:00.005-06:00

-Un Prólogo en Guatemala-
"Los extremos sociales no pagan impuestos, ni los muy pobres, ni los muy ricos. Welcome to el callejon sin salida Clase media."

Ahora que recibo mi formulario para actualizar la declaración jurada del Impuesto Sobre la Renta, viene a mi memoria uno de los eventos más dolorosos de mi vida. La herida que la SAT dejó en mi nunca ha sanado aún ahora, a varios años de distancia el dolor vive y arde.

Recuerdo que cuando me inicié en el periodismo, allá por el año 2003, mis servicios como reportero me merecían Q2,000 ($250) por trabajar cinco días a la semana incluyendo días festivos y fiestas de guardar, de 10 a 5 de la tarde cuando tenía suerte. Sin embargo para recibir ese dinero, mísero sí, pero salario al fin, debía presentar facturas. Así lo hice durante los dos años que trabajé como reportero en la revista Mirador –drogos+seudocultura-. Como pequeño contribuyente debía reportar 0.05% de mis honorarios cada tres meses. Cosa que no hice, y que así como yo, miles y miles de pequeños contribuyentes no hacemos (ojo en la conjugación del verbo en presente progresivo). No lo hacemos por olvido o descuido, no porque no creamos en el sistema como bien a cantado en su programa dominguero Dionisio Campero cuando dice que por eso no paga impuestos.
El punto es que nunca pagué. Años más tarde, en 2006, trabajaba como editor de portal en Terra Networks Guatemala donde, como bien enseñó la iniciativa privada comandada por Dioni Campero, tampoco se contrató a personas en nomina, todos estábamos facturando. La misma historia, dar facturas que nunca pagué.

Un día de tantos, me esperaba sobre mi cama un sobre. Como era costumbre con la correspondencia pensé que la carta podría ser cualquier cosa. Invitación a un retiro religioso, quizás una invitación a alguna boda o graduación, tan poco probable, pero todo caía en la posibilidad, cualquier mamada era posible, menos eso. El sobre era de la Superintendencia de Administración tributaria SAT. Revisé el nombre y pensé “Esta mierda es para mi papá, hoy si se lo chiman”. Pero no, era para mi.

¿Si, si, pero entonces què?...

Yo que sudo poco, empecé a sentir un frío asesino, el corazón se aceleró y mis manos se negaban ha abrir la misiva. Aclare mi garganta, y poco a poco fui rompiendo con mucho cuidado uno de los extremos del sobre. Saqué la hoja, la extendí, la carta, que era de un solo párrafo decía algo así como:

“Apreciable contribuyente, (que descaro el de estos hijos de puta -pensé-), nos vemos en la necesidad de pedirle se presente en el segundo nivel al cubículo numero X en la instalaciones de la SAT para solventar temas de su interés. Por favor preséntese con toda su papelería, talonario de facturas emitidas y no emitidas y recibos de pago trimestral. Por su interés siga las indicaciones, y preséntese antes de pasados ocho días desde la emisión de esta carta, de lo contrario tendremos que proceder legal y penalmente contra usted.

Atentamente,

Los hijos de la Gran puta (Superintendencia de administración Tributaria, SAT).”

Por mi mente pasaron muchos, muchos escenarios. Desde los más agresivos, hasta los más estúpidos. Llegue a pensar en presentarme ante el señor presidente de Guatemala de esa época, el excelentísimo finquero (que abrió las fronteras para que cualquiera entre al país sin ningún documento), y decirle.

“Oscarito vení... vení hombre, no te voy ha hacer nada... que vengás te digo....” entonces este se acercaría y me diría “¿Qué?, ¿Qué querés?¿Qué me vas hacer?” y yo le respondería.

“Vos tranquilo mano...” le pondría mi brazo sobre el hombro y le diría

“Mirá vos, decime, ¿Por qué se te ocurrió poner esa onda de presionar a los contribuyentes a pagar, y casualmente solo a los pequeños contribuyentes les enviaron carta?, te recordás que lo dijiste hace poco en las noticias vaa”, Entonces con el brazo apretaría su cuello y empezaría a alzar la voz.

“¡AH!, explicame pues pedacito de mierda porque hiciste semejante cagada” y entonces empezaría a golpearlo en la cara con una manopla.

“Hablá pues cagada oligarca, ¿porqué me están exigiendo los impuestos?, ¿porqué querés que los pague de un solo? –otros tres talegazos- ¿porqué no vas con tu marido Dionisio Campero y le cobrás a él? ¡Mierda! –ahí lo soltaría y un vergazo más al estomago-”

“A huevos como chiman juntos vaa... seguramente se la maman mutuamente, se la exprimen de la misma forma que exprimen al pueblo que les da de hartar ¡verdad mierda! –más golpes y patadas-”

“¡Siempre es a la clase media a la que hay que pizar vaa cerote!” Y entonces dejaría ahí a Oscarito llorando en una mezcla de lágrimas y sangre.

Regrese a la realidad y pensé todas las soluciones posibles, lo primero era averiguar qué era eso de los talonarios de facturas emitidas y recibos de pago. No sabía de que me estaban hablando.

Al día siguiente, fui con el contador de la empresa. Me caí en la verga pero como era quien pagaba siempre lo trate bien. Me acerqué y le dije:

“cht, mirá Rey, disculpá que te chingue, se que estás ocupado, eso de hacer sumas ha de ser muy difícil (lo último no se lo dije pero lo pensé) mirá vos, fijate que me llegó esta carta de la SAT, me la podés explicar”...

Tomy, digamos que se llamaba Tomy, nunca supe su nombre, tomó la carta, hizo una cara de sorpresa que me dio mucho miedo, y luego frunció el ceño, dándome más miedo aun, finalmente sonrió, y dije, esta es una chimada segura.

“Pues mirá, en resumen dice que te van a dar una gran cogida vayás, o no vayás”.

“Perá, ¿cómo así?, ¿estás seguro? ¿O sea, qué tengo que hacer?”

Tomy encorvo la risa, cosa que a mi me encanta hacer pero, caso contrario me da mucho miedo, me dice:

“Mirá pues, tenés que ir a ese lugar con lo talonarios, son esos bloques de papel de donde arrancas las facturas, donde guardas copia de la factura emitida, donde estás las copias amarillas –¿Qué copias?, pensé-. Y los formularios que pagaste, estos mirá”.

-Yo seguía con cara de mexicano en Nueva York, asustado, perdido y confundido-

“Mira pues, como me imagino que no pagaste el último trimestre de eso te van hablar, no te ahuevés, llevá, los talonarios y las planillas nada más. Y, jajajaja, -se rió el maldito- preparate, te van a poner una multa, pero vos tranquilo, no vas ser mucho”.

Bueno, la conversación Tommy me dio cierta tranquilidad, esperaba que eso de los trimestres, me lo descontaban de alguna forma mágica con el cheque que me daban por lo que me tranquilice. Fui a recursos humanos, le hablé al abogangster que dirigía el departamento para que me diera el permiso, porque al día siguiente iba ir a mi cita con la SAT.

Siguiente entrega, -Mi primera vez con la SAT, aflojando y coperando-

Esta tribu cuaternaria llamada Guatemala

2009-09-09T15:32:00.003-06:00

La noche del miércoles, viví uno de esos momentos que parece que solo pasan en este país. Resulta que esta misión abstracta y bizarra llamada “ser guatemalteco” me ha generado un sin fin de dudas sobre el ser humano y lo que le rodea, llevándome a creer que este país no es más que una tribu gigante que en lugar de vivir en cuevas, vive en casas.

Ayer, me encontraba a las seis con treinta minutos a bordo de la camioneta ruta 3, la que me ha llevado a mi colonia desde hace más de dos décadas, la que desde hace tanto tiempo he tenido que soportar, malos tratos, asaltos, humillaciones, accidentes y he sido testigo de cosas que simplemente no quiero recordar. Total que anoche, estaban tres patrullas de Emetra, deteniendo a cada camioneta, pidiendo papeles y provocando un caos.

¿Yentonces què putas?...

El problema no es el caos, el problema no es que Emetra retuviera a todos los buses de la ruta, tampoco lo es el hecho que al hacerlo, todos deberíamos de bajar del bus, y así quedarnos en la 12 avenida de la zona 5. No es problema que el chofer de la camioneta nos amenazara diciendo que si decíamos que habíamos pagado Q2 en lugar de Q1, precio real del transporte público antes de las siete de la noche, nos quedábamos. Tampoco es problema el hecho de tener que caminar a esa hora por ahí; tampoco es problema el cepo en las camionetas, el que casi no nos devuelven los Q2 que habíamos pagado y el tráfico. En realidad esos no son los problemas. Creo que todas esas características simplemente pasan en esta licuadora de castas sociales llamada chapinlandia (no tienen una puta idea de como odio esa palabra, Chapin, chapines, chapinlandia, ojalá se esté revocando en el infierno el inventor).

Desde hace un año toda la gente se queja de que cobren de más en el bus antes de las siete de la noche, todos. Sin excepción, todos se quejan. Sin embargo, anoche ocurre este fenómeno que me hace desear un terremoto que de una, diezme a la población. Ayer por la noche, todos en la calle, con pasaje en mano, el oficial de Emetra haciendo su trabajo y empezaron los comentarios:

“Oficial, porque lo para, dejenos ir”
“Oficial el piloto es gente honrada, él solo está haciendo su trabajo”
“No oficial, es mentira no nos estaba cobrando de más”

Decía esa misma gente que se queja, pelea e insulta porque les cobren de más. Creo que el problema no es que pasé, sin embargo me gustaría saber si todas las sociedades del mundo son iguales, si en verdad la contradicción en tan grande e inmediata en todas partes del mundo.
Seamos honestos, a nadie le importa que maten choferes. Son lo peor en la escala labora, irrespetuosos, molestos, irresponsables y mil etc. Más. A la única gente que le importa si matan a un chofer es a su familiar y al todo aquel que no tenga que vérselas con uno de forma directa (entiéndase tsunami blanco).

El punto es que a la hora de los vergazos la gente predica y no se convierte. Cuando la gente empezó a vociferar sus clamores de justicia, exigiendo la devolución de la licencia de los choferes y el retiro de los cepos, tomé mis Q2 y caminé hasta el pollo campero de La Palmita, acá en la zona 5, total, tenía que abordar otra camioneta para llegar a mi casa.

¿Me pregunta si estoy enfermo?

2009-09-01T13:41:00.007-06:00

Duckman es un pato color de orina que en lugar de alas tiene manos con cinco dedos, tres hijos en dos cuerpos, viudo y vive con sus cuñadas, hermanas trillizas de su
difunta esposa.

"En algún lugar, de alguna manera todos lo murmuran. Ya nadie sabe como vivir más. ¿No ves lo que es vivir en esta degenerada licuadora que llamamos mundo?
Cada día es una prueba dolorosa, como si se tratase de balancear una olla de agua hirviendo sobre la cabeza mientras la gente te latiga las piernas y el culo, mientras te niegas a olvidar tu baile de graduación.

¿Cree que estoy enfermo? Bueno, la única enfermedad que tengo es la vida moderna, un guante de metal que te revienta el rostro con ineficiencia y miseria; un largo desfile de decepciones, desaires, golpes bajos, blanqueadas, traiciones, con gente estúpida, gente idiota y gente inmadura. Y esto ocurre todos los días, ¡tan divertido como encerar un Pontiac en llamas con la lengua!

E incluso si tienes la suerte de tener la posibilidad de tener algún placer fugaz, como toparte con una teleoperadora ninfomanía que sepa controlar sus músculos vaginales y que esté de acuerdo a demostrártelo y pasar la noche contigo sin cobrarte solo porque le gustas... todo terminará antes de que empiece porque algún imbécil corta la llamada antes de que ella te de su numero mientras recuerdas que te acabaste el saldo y que ya no puedes hacer otra llamada.

Cornfred es un cerdo omnisciente, socio de Duckman, soltero, el unico amigo de
Duckman.

Y de pronto te aparece un hervor en la nuca que no sabes de donde viene y que solo molesta y te hace la vida miserable y aún así crees que teniendo el autógrafo de tu artista favorito podría cambiarte la vida y hacerla completa. Y aún con todo esto, ¡con todo esto! Todavía arrastro mi trasero, lo siento frente a la computadora cada mañana y adhiero mi rostros al monitor ¡por un día más!

A veces crees que es momento para que aparezca de un flash esa carta cósmica que es la llave que te llevará a las puertas del infierno para terminar con todo, sabiendo que aun así mi cadáver no estará en el ataúd de todos modos, debido a que alguien en la morgue o la funeraria solapadamente ha vendido mi corazón, el páncreas y el buen surtido de órganos que tengo y que me he esmerado en destruir, para algún culto, religión o un pobre moribundo que se agarra de la esperanza de continuar su patética vida dependiendo del riñón de otro.

Bueno, aun así, alguno de ustedes realmente se pregunta por qué algunos se aferran a la sanidad con el extremo de los átomos de sus uñas, mientras la vida sucia baila en sus huellas dactilares, y es de realmente preguntarse, ¿yo parezco transtornado? "

Eric Duckman, private dick/Family Man (1994-1997)

Si yo fuera una Fantasmagoría

2009-08-19T16:11:00.005-06:00

"Te he dicho que no hagás estas pendejadas Gabriel san"

Un miércoles por la mañana me pregunté, qué pasaría si yo fuera alguno de mis amigos, y bueno esto resultó, con todo el amor que les tengo, cero rencores. Paz y amor.

salen los vergazos con el cariño de siempre...

Si yo fuera una fantasmagoría me atrevería a ser Lepe, definitivamente sería un maldito con todo ese poder. Cada vez que alguna de las integrantes de mi fan club Las Vampiresas Sentimientos se me acerque, no permitiría que detuvieran su vuelo a un lado de mi corazón o a mi cuello para que succionen de forma apresurada y de manera inconmensurable mi ser y asì agoten mi atención, sentimientos y similar, dejándome exhausto. Por el contrario aplicaría la ley de “te escucho pero no te escucho” y dejaría que se descosieran contándome sus problemas, respondiendo “Aja”, seguida de una de las siguientes opciones en intervalos de 20 minutos:

a) ¿estás segura?,
b) ¿què piensa tu mamá de eso?,
c) y ¿què dice tu mejor amiga?,

y luego repetir el proceso desde el principio. Pero eso si en medio de su desahogo les preguntaría ¿Vas a pagar el desayuno o solo la habitación? ó ¿Sos mayor de edad vaa?

Por el contrario si fuera Juan Pablo, no sabría que hacer. Si, si sí, que su larga cadena de relaciones frívolas solo es un reflejo de lo sòlo que se siente... si si si si, “que malo” sisisisis, tan malo, pero tan mal, que yo a él siempre lo veo cagándose de la risa. Y las veces que está mal no es por sus relaciones frívolas. Entonces si yo fuera Juan Pablo, llevaría una agenda con un mapa para evitar que mis víctimas se mezclen. Y así no tener que cambiarme de casa cada vez que la cago cruzando citas o intercambiando nombres ¿Anastasia dijiste vaa, o Edelmiracia? Disculpá lo olvidé.

Eso si. Si fuera el Pato sabría que se siente ser dueño de la razón absoluta y sería una persona con buenas intenciones, por tanto peligroso. Si normalmente creo que siempre tengo la razón, siendo el Pato saborearía en su totalidad el concepto mismo de la razón absoluta. No no, en serio. Nadie deberìa pensar en contrariarme porque lleva las de perder. Sea como sea, yo tendrìa siempre la razón y por ello no tiene mucha paciencia, por tanto me volverìa un impaciente. No hay tema el cual yo no llegase a dominar. Cine, literatura, filosofía, cocina, incluso, la política económica internacional de Johannesburgo; la estructura geométrica del platohedro de Pitágoras; si el infierno es endotérmico o exotérmico y si tal cosa existe. O si la literatura de Borges tiene una relación directa o no con las mitologías antiguas partiendo del cuento La casa de Asterión. Claro, hay cosas obvias como la reestructuración económica de la ex unión soviética con Mijaíl Gorbachov y su perestroika, esos temas se sabe que los dominarìa al dedillo. Sería la personificación de la razón y el conocimiento.

Claro, ni pensar en ser el carroñero mayor, el señor de señores, el chacal de chacales, la hiena tottus tus, Stanley. No, ni pensarlo... solo los dioses saben qué haría. Un sujeto que no necesita presentaciones, creo que de ser él sabría como ponerme ese traje simbiótico chacal-hiena con piel de oveja. Cuenta la historia que una vez le preguntaron ¿Vos, con cuantas chavas has estado? Y dicen, dicen, que se quedó callado durante diez minutos contando mentalmente para tratar de responder la pregunta. Finalmente dijo, “No lo sé vos, a saber”. Esa es la estrategia final, negarlo todo, siempre.

Si yo fuera Sebastián, me la pasaría preguntando por qué si tantas mujeres me buscan decidí casarme. Y porque si acá en Guatemala era un canchito levanta pasiones, por QUÊ decidí irme a Francia a ser un canche más. Eso me preguntaría todos los días frente al espejo.

Y si fuera Héctor, por fin y de una vez por todas sabría que se siente ser un vikingo kamikaze, tomaría los paquetes de C4 que tengo bajo mi cama me los amarraría al cuerpo y al llegar al Congreso, activaría el detonador y de una vez por todas, acabaría con los padres de la Patria y finalmente con mi vida.

Sin embargo no soy capaz de decir que haría, si yo fuera Paco Fión, Alejandro Azurdia, Luis Villacinda, Julio Prado o el maese carretero de Allan Martínez (jamás, còmo podría) o Erick huevos de oro de León y demás fantasmagorías del animalero llamado Guatemala y eso que solo hablé de mis amigos y no de mis amigas. Y si yo fuera yo, no debería meterme con esta partida de rencorosos.

Y luego me dì cuenta que no deberìa hacerlo, mucho menos escribir sobre ello

Conatos sexuales en 4o. bachillerato (primeras partes)

2009-08-12T13:07:00.008-06:00

Obviamente no somos nosotros, ella no era tan, tan seca, y un poco más feíta, bueno bastante, yo era como él pero con menos pelo, más cachetes y el pelo sin forma pero eso sí, más guapo.

1

K estaba destilando tanto que el olor a sexo inundaba toda su sala. Yo había llegado a darle clases de matemática. Iba con esa intención. No tuvimos sexo claro está, yo no iba con esa idea. La besuquiadera nos había llevado a ese punto en el que los dos lagrimiábamos deseo por nuestros sexos. Yo no tenía preservativo, insito no iba con la idea de tener sexo. Estábamos con el pants del uniforme de física porque claro, como era costumbre no hubo clases en ese retrete en el que recibíamos clases, por lo que decidimos ir a su casa a practicar mate.

Su mamá, que también era maestra pero en un instituto público llegó temprano a casa. Se escuchó la chapa de la puerta. K cual contorsionista vietnamita dejó su cómodo lugar sobre mis piernas y mi cintura, y saltó componiéndose la blusa, el brasier y el pants, y agarrándose el pelo con una cola que estratégicamente tenía en la muñeca.
Yo en pausa, y con cara de adolescente interrumpido en la que sería su primera relación sexual, confundido, tratando de recoger mi cuaderno de matemática... tratándome de acomodar la playera del colegio cuyo escudo rezaba Liceo Clásico (éramos la segunda promoción del colegio, el techo se caía no era esto) y viendo a la señora con cara, de “no pasa nada, todo tiene una explicación lógica y en todo caso, su hija tiene la culpa”...
Acà termina el camino de ladrillos amarillos...
Mamá: ¿Otra vez K?

K: ¿De qué? Si estamos estudiando matemáticas, nos sacaron temprano del colegio, si querés llamá. ¿Va que eso estábamos haciendo Gabriel?

G: Buenos días señora, soy Gabriel Arana Fuentes, y sí eso estábamos haciendo.

M: ¿Así, y que estaban estudiando?

G: Los productos notables y algunos casos de factorización. Es que en el instituto donde yo estudiaba me enseñaron bien esos temas.

M: mmm... ¿Y ya comieron?

G: ¡No!
K ¡Sí!

1999 Y 2000 FUERON AÑOS DUROS

M: AJA!!, K. Porqué siempre mentís???!!!, Ya estoy cansada de estas clasecitas particulares que tenés en la casa. Esto no es un motel!!!!

G: -¿Cansada?, ¿Clasecitas? ¿CLASECITAS? Otra urraca caliente y mentiroza-Pensé-

Treinta minutos después, la señora sirvió el almuerzo y me había pedido que me quedara y de mula lo hice. Ha sido el almuerzo más lento e incómodo que he tenido y espero que así siga siendo. Madre e hija discutían como si yo, (que desde ya estaba asumiendo mi papel de herramienta-soporte intercambiable por cualquiera para el género femenino), fuera invisible.

G: Si prefieren mejor me voy, así pueden platicar más tranquilas...

M: Usted se queda, es que ya estoy cansada de la actitud de K... es que sos... es que parecés... PUTA!!!!.

K: (con lágrimas y gritos) Ya estoy cansada que me tratés así!!!... y sobre todo que me lo digás enfrente de mi novio.

G. -¿Novio?,¿no que no pues? Ala puta a que lugar me vine a meter-pensé-sin embargo me quedé callado, viendo la escena.

La discusión duró un poco más. Terminamos de comer, yo que me moría por salir corriendo me dirigí despacio a recoger mis cosas. Nunca más regresé a esa casa, mucho menos ha hablar con K. Quien desde antes de almorzar, me dejó de hablar para siempre. Hace poco la vi en el video de mi graduación.

En esa época hice muchas cosas divertidas e ilegales

2
De aquellos no importa que diga sus nombres. Resulta que el Rubén tenía un hermano quien, bendito sea, era dueño o administrador de un putero cerca del parque Isabel La católica, donde ahora hay una clínica. Resulta que estábamos con Armando y Randy, quienes eran ‘mara calle’ Randy era cinco años mayor que nosotros y Armando era hijo de un Gu izache de tribunales con cara de turbio. Pues ello se juntaron con el Francia y conmigo quienes al final, éramos más comunes que un adolescente caliente sin tener con quien coger. Llegamos al putero, y el hermano de aquél nos recibió. Nos invitó a unos litros (dos en total). El lugar era muy pequeño para ser un putero.

Hermano: Vos Rubén, mirá lo que te puedo regalar son dos polvos y dos bailes así que pónganse de acuerdo.

El hermano llamó cuatro putas. Randy y Armando decidieron ir a coger. A mi aún me daba ñañaras coger con putas y lo mismo sucedía con Rubén. Por lo que nos dividimos en dos grupos. Randy y Armando desaparecieron... regresaron entre 10 ó 15 minutos después. Yo me burlé de lo poco que habían durado. pero claro, la vida me lo devolvió viviéndolo en carne propia varias, varias veces y durando menos tiempo. Pero me desvío del tema. A mi me tocó Dulce y a Rubén Katy.

Dulce era delgada, alta o al menos de mi altura en esa época. Su piel morena tirándole a negra. Hondureña. De ojos y sonrisa muy bonita. Yo, sentado en un sillón muy viejo me disponía a disfrutar del baile. No recuerdo la canción, creo que era With or without you de U2, pero si estoy seguro que era una canción suave.
Empezó el baile, Dulce acababa de entra a trabajar pues sus ropajes eran de civil. Yo que no tenía mucha experiencia y más mi cara fingida de perdido, le ayudaba a desvestirse.

Dulce: (con acento hondureño) Hay no, así no se hace.... no me tenés que tocar ahí, solo tenés que tocar la ropa. –Yo hacía como que no entendía- Hay no (reía) que no me toqués, ¡bien pícaro sos va!, ¡Sos un bandido!

La canción terminó, así como lo sonrisa de Dulce. Ella recogió su ropa y no la volví a ver en mi vida. Salimos del antro una hora después. Eran las dos de la tarde, nos habíamos capiado era un lunes o martes, no recuerdo.

Bender's quotes

2009-08-10T17:01:00.002-06:00

"Let's face it, comedy's a dead art form. Tragedy, now that's funny."

"It is every robot's duty to give his life for the good of humanity... Aw, crap!"

Bender: I was God once.

God: Yes, I saw. You were doing well until everyone died. Bender, being God isn't easy. If you do too much, people get dependent on you. And if you do nothing, they lose hope. You have to use a light touch, like a safecracker or a pickpocket.

Bender: Or a guy who burns down a bar for the insurance money.

God: Yes, if he makes it look like an electrical thing. If you do things right, people won't be sure you've done anything at all.

Bender: So do you know I'm going to do something before I do it?

God: Yes.

Bender: What if I do something else?

God: Then I don't know that.

Bender: Game's over, losers! I have all the money. Compare your lives to mine and then kill yourselves.

Recomendaciones del dr. Neurosis, Ps.

2009-08-02T13:17:00.007-06:00

Gracias a la oportunidad que Gabriel Arana me da de utilizar su blog he decido responder todas las preguntas que llegan a mi consultorio de neurosis, traumas y otras carencias NTC. Así pues me dirijo a la práctica. Dudas o consultas, dejarlas en los coments, ya Gabriel me las enviará. Saludos.
Consulta gratis...
Dr. Me he esmerado en ser una persona educada. Pero eso a hecho que me acosen. Últimamente mi vida se ha visto acechada por una gorda hostigue (big fat bastard) ¿Qué hago? Usted me ha dicho que la ignore pero ¿Cómo me deshago de este estorbo? Por más que la ignore, la ballena ataca de nuevo.
Luis Pedro, 26, Chimaltenango.

Señor ElPi (LP), que bien que entendiste que la violencia no es una opción. Lo que podés hacer con tu obeso problema es detenerte y decirle “Hey, ¡tú, gorda!, ¡déjame en paz! No te metas conmigo ni mis amigos. Respeta mi espacio como yo lo hago con la inmensidad de espacio que ocupas en le mundo. ¡No te quiero volver a ver, tomá esta dona y déjame en paz!“. Luego la lanzás al aire, si eso no funciona volvé a escribir, tengo un comando anti hostigue que te puede ayudar. Andá a la zona 5, preguntá por la Mara Five, ellos podrán ayudarte.

Querido doctor, ya no se que hacer con mi ex. Él me sigue escribiendo y buscándome. He decidido salir con otros hombres y él, no sé cómo, siempre me encuentra y va y me hace un espectáculo de vergüenza. No quiero lastimarlo pero tampoco quiero que me moleste. Ayuda plis :);)
Juan Carlos, 21, Xela.

Yo no puedo recomendarte la violencia. Pero eso es lo que has buscado todo este tiempo, incluso dentro del consultorio. Vos querés que yo te diga que la próxima vez que lo veás, arremetas contra él, vos y tu nueva pareja hasta verlo vomitar sus dientes. Querés que luego te diga que para terminar con él, machaques sus huevos hasta verlo inconciente, pero no voy hacer eso. Por el contrario, lo que tienés que hacer con tu ex es evitarlo. Él tiene un problema severo de codependencia, ignoralo, que busque ayuda por sus medios. No le vayás a dar mi número.

Hola doc, ¿cómo está? No sé que hacer, me enamoré del hermano de mi mejor amiga. Él tiene 26 y me gusta mucho, es interesante, inteligente y dice cosas muy importantes. Me gusta su imagen de cantante de grupo de rock en decadencia, su pelo largo y su boca mmmm. Además he visto como me ve cuando voy a las piyamandas que mi amiga hace en casa. El me ve de una forma rara que me da miedo y me asusta pero me gusta. Luego se encierra en su cuarto y no sale más. Me han dado ganas de irle ha hablar cuando mis amigas están dormidas porque se ve que la luz de su cuarto está encendida pero no sé. ¿Qué hago?
Carmen, 15, Guate.

Estás en una situación muy difícil Carmen. Por un lado está lo que te dice tu corazón y tu cuerpo y por otro la razón. Todas esas sensaciones que tienes son producto de una ilusión que estás confundiendo con amor y deseo sexual. Es más que seguro que tu le gustas a él y por eso se encierre en su cuarto a tocarse pensando en ti. Si decides hablarle y buscar una amistad que luego se convierta en amistad sexual es posible que su relación termine muy, muy mal. Él se convertirá en un reportero mal pagado de algún periódico y tu en una madre precoz. ¡Ojo con eso eh! Piensa en tu futuro.

La cosa es así doctor. Las chavas con las que ando siempre tienen un amigo al que le cuentan todo. Ese amigo gay, esa amiga, que sabe todo de mis chicas y eso me encabrona. En realidad yo soy una persona que no se mete con nadie, pero cuando se meten con mis cosas eso si me emputa. Mi chica actual tiene un amigo al que le dicen ganzo y él la esta poniendo en mi contra ¿Qué hago? ¿Solo le quiebro las rodillas o lo amenazo también?
Eduardo 23, Guatemala.

Eduardo: tenés que tener claro que el que nace maricón, maricón se queda. Hay hombres que al ver que no les va bien con las mujeres se convierten en esos parásitos sentimentales que solo sirven para mal aconsejar y arruinar relaciones ajenas. Debés de aprender a vivir con ellos. Estos amigos gay como vos los llamás abundan, ojo con eso. No le mandés a quebrar las rodillas porque es obvio que te acusarán de responsable. Son pocas las mujeres que dejan a sus amistades por sus novios. Se más inteligente, hablale, dale 10 minutos de atención de vez en cuando, pronto creerá que sos su amigo e inclusó llegará a defenderte. Es más que probable que eso suceda, pero como en todo, debes hacer sacrificios. Pensá si tu chica lo hace tan bien y te trata tan bien como para aguartar a su familia y encima de eso, a sus amigas.

Suerte amigos, nos vemos en la próxima consulta

Seven simple rules for a life in hiding

2009-07-29T21:31:00.005-06:00

(Diálogo de la película I m not there)

One, never trust a cop in a raincoat.

Two, beware of enthusiasm and of love, each is temporary and quick to sway.

Three, if asked if you care about the world's problems, look deep into the eyes of he who asks, he will not ask you again.

Number four and five, never give your real name, and if ever told to look at yourself, never look.

Six, never say or do anything with the person standing in front of you cannot understand.

And seven, never create anything. It will be misinterpreted. it will chain you and follow you for the rest of your life, and it will never change…

Im not there…2007

Got balls?

2009-07-24T20:22:00.002-06:00

Como destruir a una persona en dos minutos

La puta sholca y tuerta en las afueras de Antigua;

2009-07-19T16:41:00.006-06:00

los tres responden en coro: “¿Crak? ¡No fumamos Crak! ¿O si?”

Episodios anteriores
jueves, noviembre 27, 2008
Crónica de tres tripulantes

sábado, diciembre 06, 2008
Crónica de una llegada, una estadía y unos cuantos tragos más

De pronto estábamos, no sé a cuenta de que, Stanley, Juan Pablo y yo en un bar de Jocotenango tomando indita con limón. Con nosotros, una rocola con una armazón de madera y un par de gatos negros husmeando en las ollas que estaban sobre una mesa. Cerraban el lugar, nosotros y el charita de otra mesa podíamos permanecer ahí si no hacíamos escándalo.
Ha pasado tanto tiempo que no podría jurar sobre la Biblia si los recuerdos son falsos o ya empiezan a mezclarse con otros. Por tanto no relataré la historia lineal y serán solo los flashazos de lo que pudo ocurrir.

Como por reacción, al cerrar la puerta de entrada de la cantina, un bebé empezó a llorar. La puta que estaba sentada en nuestra mesa preguntó ¿Tienen coca?... No sabía que responder. Seis cientos quetzales en coca había comprado hacía tan solo unas horas. Seis o siete colmillos no los recuerdo lo cierto es que de que había, había, pero no eran míos.

Yo estaba medio a verga y medio todo. Stanley igual. Juan pablo no lo sé pero su cadáver estaba ahí. Por alguna extraña razón la vena periodística salió a flote JP decidió entrevistar a la nicaragüense que pedía con humildad pero con insistencia la cocaína.
Lo cierto es que llegó a mi nariz ese aroma extraño, ese que no sentía desde los básicos en la casa de Pinky y pensé en voz alta:

-¿Esa puta está fumando crack?- (Lo demás es borroso)

Basado en hechos reales...

II
Tres versiones sobre la puerta que voté con el carro:

Juan Pablo: ¿Qué puerta?, ¿Pero si el Gabriel jamás manejó?

Stanley: Bien Gabriel. No te acordás que vos le dijiste al Juan Pablo, -Yo sacó el carro- y luego te dejaste ir contra la puerta del hotel, luego se cayó la parte de arriba de la puerta. Esa misma que dejaste tirada. Y rayaste la puerta del carro del copiloto y del piloto.

Ga: Eso no es cierto ustedes me están metiendo paja. Yo fui a trabajar a la Antigua no a ponerme a verga. ¡Y jamás manejé!

III
¡Vos se murió Juan Pablo!, ¿ahora como regresamos a Guate?. ¡Él tenía las llaves del carro!

Tras varias horas de andar vagando en la Antigua haciendo para lo que nos pagaban, reportear, Stanley y yo decidimos regresar al bungalo. Todo lo que se tenía pensado hacer, entrevistar e investigar ya se había hecho todo en una noche y una mañana. Stanely y yo con aquella gran goma no teníamos ganas de seguir caminando, gastándonos el dinero y entrevistando gente. Juan Pablo se había lavado las manos diciendo que como él era el editor no iba ha hacer nada.

Al regresar, tratamos de abrir la puerta con la llave pero la cadena estaba puesta. Llamamos a la puerta insistentemente y nada… Juan pablo no estaba en la cama o en la sala la que se podía ver desde la puerte… Entonces la conclusión fue la misma.

GA. Vos, para mi que ese cerote se murió de una sobredosis. ¿Y ahora cómo nos vamos?

Stanely: Alagran puta que cagada. Este mierda se murió y no nos podemos ir porque la maletas están dentro.

GA. Vonos a la mierda y decimos que el cerote desapareció y que la mara del hotel mire que hace.

Stanley. No cerote como vas a pensar… y el equipo no lo puedo dejar dentro… nos putean en el siglo.

GA. Alaverga adentro se queda mi grabadora… bueno que pizados, yo si puedo dejar dentro mis pertenencias que pizados, yo me voy…

Stanley: No Gabriel no seas mula porque…

Antes de llegar a solucionar el como explicaríamos en siglo la desaparición de Juan Pablo o que hacer con su cadáver si lográbamos abrir, este abrió la puerta pálido y con cara de casi no la cuento.

GA. ¿Bueno vos cerote y que putas porque no abrías?

Juan Pablo. Es que estaba bañándome…

IV
Declaraciones oficiales de Juan Pablo:
¿Qué tiene que decir sobre el viaje a Antigua Guatemala?

“Pues que fuimos, trabajamos y regresamos. Yo como encargado de ellos, no tengo noción que lo hayan hecho todo eso que Gabriel dice que hicieron. Bueno, un día me quedé en el hotel porque estaba indispuesto de salud. Sobre todo eso que se murmura sobre el viaje creo que es un ardid de algún diseñador gráfico, ya sabe usted como son ellos, falsos, difamadores y homosexuales, posiblemente es un montaje... qué digo... seguramente es un montaje.... Stanley es fotógrafo, que se parece a un diseñador solamente en lo hueco, así que está hablando para salvar su pellejo, pero bajo mi custodia no se hizo nada malo... no matamos a nadie, digo... yo me enfermé de.... gripe.

Sobre la siguiente declaración y cito: “Juan Pablo me dijo: mirá vos haceme un favor. Andá a aquel carro y dale este dinero a Mynor... él te va a dar un encargo. Dale los Q600, el ya sabe. Lo hice oficial. Usted sabe, uno no se puede poner al brinco con ese tipo de personas. Fui y el sujete me dio a cambio seis colmillos, al regresar Juan Pablo casi me los arrebata, usted sabe... como las putas en celo“. Eso quiere decir que él estaba comprando cocaína.... pero era parte del trabajo.
No piense mal pueblo de Guatemala, y se lo arrebaté para que si nos parara una radiopatrulla, yo Juan Pablo "Quiero Ser tu Héroe" Dardón cargaría con la culpa y no ninguno de mis subalternos.
Todo era parte de la tesis del reportaje de ese entonces. Yo creía firmemente que los dealers habían espantado a los espantos de la Antigua y fuimos a corroborar eso… y que si sí, fíjense, bien que venden coca en Antigua… y guaro y hay putas. Para ver si de verdad era coca de verdad, la probé…
y para saber si toda era coca, la probe toda… y que si sí, era cocaína fíjense“.

Este es el único registro que queda de aquél evento: (Izq.) Stanley, Juan Pablo y Yo.

V
Conclusiones

Al regresar del viaje los tres tripulantes hicieron un suplemento especial de cómo conocer La Antigua Guatemala. Fue un inserto del verídico con 12 páginas, todas con información de donde comer, que bares visitar, historias folcloristas sobre espantos, y como los extranjeros percibían la Antigua. Un mes después el ejemplar participó en un concurso sobre reportajes de periodismo turístico y cultural. El suplemento ganó la mención honorífica por sobre los demás reportajes de Radio, televisión, Internet y prensa. Sin embargo no obtuvimos el primer lugar porque según los organizadores, “No nos podía premiar a los tres“.

Astrid: el rostro de la rosa

2009-07-03T15:16:00.005-06:00

Astrid, Astrid, Astrid. Regresa a mi memoria mi niñez y encuentro a la responsable. La detonante de buscar mujeres mayores que me mantengan, defiendan, inviten a salir, que me casaqueen, me paguen todo y que me escuchen, la responsable es ella, Astrid.
Muchos de los detalles no los recuerdo con claridad. Mas mi madre gentilmente y testigo de algunos de esos eventos ha tenido a bien recordarme parte de lo que sucedió, lo que pareciera ser más un invento mío que un recuerdo.
Me encontraba yo en mi clase de parvulitos 1 con cinco años de edad, en la escuela para párvulos Antonio José de Irizarri (la que aún existe) y Astrid estaba un año arriba, en Párvulos 2 con sus 6 ó 7 abriles.

El rostro de Astrid...

Un día no se a cuenta de qué un niño decidió utilizar su Skeletor como bola de béisbol y me lo lanzó a la cara. El golpe fue tan fuerte, pero tan fuerte, que empecé a llorar. Total que decidí irme a la clase a llorar en paz.
De pronto apareció Astrid.

¿Cómo te llamás?
-Gabriel-
¿Ese niño porque te pegó?
-No sé-

Astrid dio media vuelta y se fue a buscar a mi agresor. Sin mediar palabras y cual diosa justiciera decidió agarrar del pelo a mierderita ese y lo bajó al suelo “¡A Gabriel no lo lastimás nunca, oiste!, ¡si no yo te voy a pegar!” sentenció y sus palabras fueron escritas en piedra.
Desde aquel día Astrid siempre me buscó, a la entrada de clases, al recreo y a la salida. Me agradaba la muchachita, me llevaba comida, me compraba cosas en la tienda, platicábamos (seguramente del mundo y sus abstracciones, me gustaría saber de qué hablábamos), jugábamos bajo una mesa que estaba en uno de los patios, no sé porqué estaba la mesa ahí. y recuerdo que hasta me regalaba dinero. ¡Lo que significaban Q0.25 allá por el 1988!, para mí era una fortuna equiparable a las minas del rey Salomón, si es que tales existieron.
Jamás había tenido tanto dinero para mi solo. Pero como todo en la vida, cuando la felicidad toca nuestra puerta y decide quedarse un rato, las sospechas de los envidiosos no tardaron en llegar. Mi mamá se empezó a cuestionar como hacía yo para cosechar mi fortuna, para amazar esas millonadas.

Bueno vos, ¿Y quién te dio ese tortrix?
Yo lo compré.
¿Así? ¿Y con que dinero?
Con el mío.
¿Y vos de donde putas sacaste dinero?
Me lo regalan.
¡Te lo regalan! ¿Y quien te regala a vos dinero?
La Astrid, siempre me da.... (Como fui de idiota, cavé nuestra tumba Astrid... ¡perdón!)

Aún recuerdo con tristeza esta historia. Mi madre molesta y envidiosa, sepa la vida porqué, to cierto es que tal acto le causó molestias. Seguramente pensó que el amor de su hijo se lo estaban robando a temprana edad, la cosa es que no lo sabré nunca. A la mañana, siguiente mamá decidie hablar con la abuelita de Astrid, y entonces mamá se cagó en todo.
No quiero ahora, a pesar de que más de 20 años han pasado de esta historia, recordar qué hablaron. Solo sé que la abuela de Astrid la regañó y le dijo que no me diera dinero. La regañó mucho para mi gusto, mucho. Lejos miraba yo como la vieja esa le jalaba el pelo a Astrid y la puteaba, me sentí mal, seguramente ese fue mi primer remordimiento.

Sí, parece una de romanos

Total que al día siguiente me acerqué a Astrid:
¿Te regañaron?
Me empujó y me dijo ¿Por qué le dijiste a tu mamá?
Es que me preguntó y le dije, pero no te enojés conmigo, fue sin querer -dije con los ojos llorosos y el alma en pedazos-.

Pasó el tiempo y como con todas las mujeres, costó que se le fuera el mosh pero seguimos siendo amiguitos. Ella me seguía defendiendo, comprando comida, manteniéndome... ¡que lindo ese amor!
Tras aquella conversación, su abuela y mi mamá se siguieron hablando por cortesía. Mi mamá cuenta que le daba risa (y se escondía para que yo no me diera cuenta) ver como Astrid me buscaba y como yo hacía todo lo que ella me decía. Digamos que a la distancia cualquiera diría que era un mandilón, pero no pasa nada éramos solo amigos, solo eso, amigos.

De pronto un día dejó de llegar. Al principio no le di importancia, pero pasó el tiempo y me empezó a entristecer el hecho de su ausencia pues de pronto jugaba solo en aquella mesa. Pensé que se había cambiado de escuela o algo similar. Digamos que cuando uno es niño no piensa en el despecho, el abandono y mucho menos en la infidelidad, no es que me haya pasado en mi cabezita rapada el pensamiento “quizás ahora juegue con otro niño al que le da todo lo que a mi me dio” no, esas cosas no se piensan a esa edad, solo cuando uno ya esta crecidito (como en la universidad).
Me la pasé pensando en ella y me preguntaba por su paradero. Le pregunté a mi mamá y me dijo que ella no sabía nada y como buena mamá insensible, me empezó a molestar con que de seguro me gustaba y esas cosas que uno no entiende y le incomodan a esa edad.

Pasaron los meses hasta que mi mamá por azares del destino se encontró con la abuela de Astrid. Pero Lissette, como acostumbro a llamar a mi mamá, me contó la conversación muchos años después. Resulta que la tristeza que la Mamá de Astrid tenía por su hija era inmensa. Por lo que decidió pagarle a un coyote para que le llevara a su hija a EE.UU. específicamente a Nueva York, ciudad en donde vivía como mojada.
“Vieras como estaba la abuelita de Astrid” me contó Lissette mucho años después, la viejecilla con lágrimas en los ojos le explicó a mi mamá que el viaje de Astrid no fue precisamente el mejor.
Le perdieron el rastro. Astrid y el coyote de repente habían desaparecido del mapa. Recuerden que era 1988, no habían celulares ni email a cual acudir. No se sabe a ciencia cierta que sucedió, Astrid llegó tres semanas después a su paradero a pesar que el coyote había prometido cuidarla como su hija y entregarla sana y salva una semana después de su salida de Guatemala. El coyote dijo que el atraso de las dos semanas fue por problemas con la policía de México. Según la abuela, Astrid no quiso contar como le había ido en el viaje pero que había llegado muy triste.

Nunca supe nada más de Astrid. Seré positivo y diré que no le pasó nada. Seguramente esas dos semanas se las pasó en zoológicos y ferias atravesando todo México. Quizás tuvo muchos amigos que la trataron muy bien y que la quisieron tanto como yo. Supongo que ahora, a sus 26 ó 27 años , tendrá una exitosa vida de inmigrante en EEUU, quizás como buena latina ya esté casada con un Jhon Doe y tenga hijas e hijos con elque vivirá feliz por siempre jamás.

Pero de toda esta historia, lo único que me duele y que añoró es el no recordar su rostro. Por más que intento y me esmero, no recuerdo como eran sus ojos, como era su sonrisa o a qué olía su piel. En mis recuerdos aparece sin rostros, como si tal historia esté condenada al mito, como si el rostro de Astrid, como si el rostro de la rosa estuviera condenado al olvido.

Mi vida aveces parece de mentira, salida de una novela mexicana, si ya me lo han dicho.

Tim Burton (Alice in Wonderland)

2009-06-28T11:45:00.005-06:00

EStos son los poster oficiales de la nueva película de Tim burton Alice in wonderland. El sombrerero es Jhonny Depp

Michael Jackson palidió (muere el primer hombre bicolor)

2009-06-25T17:49:00.007-06:00

No se sabe como, pero hay quien dice que Jackson cambió de color porque le vendió su alma a Peter Pan, sin embargo el contrato expiró el 25 de junio.

Es un hecho. El rey del pop murió y está confirmado por las grandes cadenas noticiosas, EFE, Reuters, AP, Arana Networs, CNN, BBC, etc y a pesar de que su vida giró en las últimas, a problemas con la salud, el no querer ser negro y que le gustara merendarse niños en su rancho, no hay que dejar de reconocer que él es un buen interprete, bailarín y compositor. Sus bailes levantaron pasiones alrededor del mundo así como sus pegajosas canciones.
Es cierto, su pop era pegajoso y parecía que nunca nos iba ha aburrir. No les voy a mentir en mi set list musical no tengo ninguna canción de este sujeto pero por dejadez y así mismo reconozco su importancia y su calidad de popera. Este negriblanqueado músico pasó a mejor vida y seguramente está bailando en el otro reino entre querubines, pero no hay problema, bien sabemos que es algo que disfrutará.

Michael Joseph Jackson
(29 de agosto de 1958 / 25 de junio de 2009)
Q.E.P.D

Un buen videoclip dirigido nada mas que por Mark Romanek, el más caro de la historia hasta el momento.

De pronto me perdí en youtube en los mismos escenarios de siempre

2009-06-16T23:07:00.003-06:00

If I could start agian, a million miles away, I will keep myself, I would find a way

This isn’t happening, I’m not here

And then one day you find ten years have got behind you.
No one told you when to run, you missed the starting gun.

Camino al trabajo y de regreso, encuentro ciertas escenas muy parecidas a la primera parte de este video

Si los hombres escribieran en Cosmopolitan

2009-06-15T19:49:00.005-06:00

Yo no acostumbro a reenviar cadenas pero este correo me llegó y me pareció una genialidad. Por el lenguaje fue algún español el que se lo inventó y dada la creatividad con que fue escrito el texto decidí postearlo con errores de origen.

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

Respuesta : Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral .

Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.

Seguir con el cuestionario...

Pregunta : Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.

Respuesta : Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.

Respuesta : Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

Respuesta : Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

Pregunta : ¿Debo tener sexo en la primera cita?

Respuesta : Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?

Respuesta : De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso . En cualquier caso, ¡hazlo!

Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta : No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

Pregunta: El tamaño del pene , ¿importa realmente?

Respuesta : Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

¡Sí mamà, sì!

2009-06-11T15:11:00.002-06:00

“Aunque la evidencia desapareció misteriosamente, estoy seguro que de joven mi mamà fue hippie, ella lo niega pero yo vi una foto de margaritas y pantalones acampanados, total fue fan de los Beatles”.

Siempre me he reconocido como un mal hijo, un muy mal hermano y mal amigo pero a veces eso cambia. Hace poco me enteré que mi mamá lee mi blog cosa que me sorprendió y que me hace repensar en las cosas que escribo. No porque tenga vergüenza, sino porque no quiero que le de el zipitillo a la señora o cosa similar.
Así que sabiendo que mañana es el día de su cumpleaños he decidido escribir tres eventos que vivimos juntos, que marcaran nuestra relación madre-hijo, carcelera-preso, verdugo-condenado. Sin embargo algunos eventos no los recuerdo al 100% por eso no los comento, como ese complejo mecanismo para saber si mentíamos. De niños nos miraba la frente y nos preguntaba si estábamos diciendo la verdad sobre cualquier cosa “por que las mentiras pueden ser leídas en la frente” siempre caíamos en sus engaños jajajaja:

Seguir leyendo las historias...

“Vení para acá patojito cerote” (1992): Estaba viviendo uno de esos días. Qué digo, estaba viviendo uno de esos años en donde todo me salió mal. En el colegio me iba bien por temor a mis padres, no porque me gustará estudiar y bueno, la amenaza de convertirme en jojdojero (persona que cocina shucos o hot dogs en la calle) o de volverme lustrador de zapatos, siempre fue una amenaza convincente en mi primaria. Sin embargo pasó que en ese años mi maestra, la señorita Paquita, era un real dolor de huevos. Un día estaba entrando tranquilamente a mi casa a mi regreso de la escuela:

“Vení para acá patojito cerote”
-¿Ah?, ¿Qué pasó? (asustado tratando de recordar cual era el problema)-
“(a gritos) Me acaban de llamar de la escuela. Dicen que vos te estas portando mal. Que no hacés caso, que solo caras sos.
-¡nitchaaa!(sonido gutural) ¡Esa fue la señorita Paquita vaa!. Lo que pasa es que esa señora no me quiere. Siempre me trata mal.
“Pero si no te tiene que querer, ella te da clases, dice que no ponés atención y que cada vez que podés la mirás mal, eso no se hace muchachito drogaaaaaaaaa!(seguido de un jalón de pelo en las patillas)”
-(casi llorando) Pero siempre me trata mal, me pone malas calificaciones. Fijate que con la maqueta del aparato digestivo a mi me puso seis y yo solo hice esa cosa. En cambio al Consuegra y la mula del Molina les puso diez y se notaba que se los habían hecho sus mamás. Igual fue con el trabajo de los viajes de Colon, esos que me hiciste repetir!!!!!
“¡¿Y a vos que repizados te importa que saquen mejor nota si los inútiles son ellos?!”
-(a gritos) ¡Porque entonces la vieja esa dice que yo trabajo mal, siempre me pone de ejemplo!!!. Ya estoy arto de sus muladas. Todo es ‘Arana no me mire así’, ‘Arana limpie la clases’, ‘Arana, Arana’ ¡ya estoy artoooooooo! ¡Por eso le dije que yo no era su esclavo y eso fue lo que le molestó!.
“(casi sin abrir la boca, casi hablando con los dientes) Verdad que sabés lo que hiciste ¡drogaaaaaaaa!. Ahora mañana le pedís disculpas a la señorita. Y mañana va ir su papá ha hablar con ella te guste o no”.
“(agritos y llorando) ¡Nooooooooooooooo noooooooooooooooo nooooooooooooo! ¡¿Porque mi papáaaaaaaaaaaaaaaa!?, no no no no”.

Lección: Si vas hacer una cabrona o una mala mirada, hacela con ganas y odio. Si le vas a responder a alguien que sea algo que le duela en lo más hondo, total te van a pisar. Mis miradas y mis respuestas con la señorita Paquita siempre fueron de peor a pésimo.

“¡Hay mijo dígame la verdad! (1997)”: De mis dos padres heredé esa mala costumbre de no decir mentiras o al menos, no mentir con cosas importantes. Recuerdo una vez que por azares del destino terminé como enemigo declarado de la maestra de inglés en mis básicos. La muy maldita se quejaba de mí, decía que era mal alumno etc. Esto, solo porque una vez dije que su clase no me gustaba; otra vez que dije que no era buena maestra porque no aprendíamos (éramos varios los pendejos en inglés); otra vez que el inglés no me serviría de nada si al final yo sería músico pues era el vocalista de Exodecadencia, mi banda (esa es otra historia) y por ello el inglés no me serviría si total, Metallica era su música lo que importaba no su letra. Por esas cositas la doña decidió mandar llamar a mi mamá después de los exámenes de unidad.

“Mama tengo que decirte algo que no te va gustar así que mejor sentate”
-¿Qué?, ¿qué es?, ¿qué pasó?, ¿qué hiciste?, ¿qué hizo tu hermano Alejandro?-
“Va pero tranquilizate no te pongás así, es sobre el instituto”
-Hay mijo pero dígame la verdad. ¿Qué hizo?-
“Nada hombre nada malo, lo que pasa es que”
-(a gritos)¿¡Qué me diga que putas hizo!?-
“(a gritos) ¡Pero porque me gritas si odio que me griten!”
-(en gritos nadie le gana a la doña)¡Entonces digame que putas hizo!-
“Nada hombre que la vieja puta de inglés quiere hablar con vos”
-¡¿Cómo que vieja puta?!, ¿¡No tenés porque ser mal hablado como que si acá fueramos mal hablados! ¡Esperate que venga tu papá muchachito droga!-
“(en esa época aún les tenía miedo) Nombre porque le vas a decir. Va ir ha hacer un gran escándolo al instituto ya sabés como es él. No le digás hombre andá vos, ya sabés que si va, va ir a humillarme con esa maldita”.
-¡Que ya le dije que no sea mal hablado cerote!

Al final todo terminó con que la de maestra puta le pedía a mi madre que por favor me controlara porque le faltaba mucho el respeto y que si mis miradas fueran puñales ella estaría muerta. Un par de golpes, una puteada y todo terminó. Ha sí, pero eso no se quedaría ahí, de castigo escribir mil veces, “Sorry miss Allison, I never will be a irreverent student” o algo asi. Y la lección fue, no ver mal a mis Allison por lo que cada vez que me hablaba miraba a la ventana. Sin embargo ella pensó que lo hacía por fregarla por lo que volvió a llamar a mis padres, esta vez a mi papá.

“¡Buenos días será! ¡¿Quien le manda hacerse esas mierdas?! (1999)”: Había pasado unos meses desde que me había hecho mi primer tatuaje en el brazo, y unos cuantos meses desde que Ursula, una de las amigas de mi hermano mayor, y mi mejor amiga de esa época, como regalo de cumpleaños me llevó a Masdeu y me regalo la instalación de un arete en la lengua. Por el lugar donde era no había problema, sin embargo un día bostezando mi mamá se dio cuenta del arete y el problema aquí y allá lo de siempre. Pero desde ese día la veía sospechosa.
Un día estaba en ese momento en el que estas despertando pero querés seguir durmiendo. Como no despertaba mi madre, en su afán de que llegase al colegio entro al cuarto a despertarme. El problema fue que la manga de la playera estaba arremangada por lo que parte del tatuaje podía verse. En eso escuché que estaba murmurando algo.

“!¿Hay cerote que tenés ahí?!”

Solo tocaba hacerse el dormido. Y aguantar la risa. Me quitó las sabanas me subió la camisa hasta la nuca, me daba vueltas, supongo que buscando más tatuajes, yo no aguantaba la risa pero seguía yacente. Escucha su respiración, parecían bufidos de toro en corrida, hasta que se convenció que era el único tatuaje y salió del cuarto. En realidad no sabía que hacer, total que vengo me meto a bañar etc etc. Me cambio me pongo el uniforme del colegio y voy a la cocina a despedirme tratando de no reír.

-Nos vemos ya me voy-
“¿Y qué? ¿No pensás desayunar?”
-(Primer error) A si va. ¿Qué hiciste?-
“(con una voz increcendo)¿Qué hiciste?, ¿Vos que hiciste pedazo de mierda?, ¿Hace cuanto te hiciste esa mierda que tenés en el brazo?, ¿Mirá que si tu papá se entera es capaz que te hecharte de la casa?”
-¿Pero de qué estás hablando? (casi riendo)
“¿Cómo que de qué? Desa mierda que tenés el brazo, el tatuaje mierda ese que tenés ahi”
-Aaahg, pero es chiquito. No va pasar nada hombre-
“¡No va pasar será!. ¡A tu papá le voy a decir!”.
-(machito)Pues allá vos, decíle si querés, vos sabés como se pone con esas mierdas (ya no se me llamaba la atención por ser un patán), total el que se enferma es él, no yo, él es el viejo.

Lección: Hagás lo que hagás siempre tendrá repercusión solo se trata de afrontarlas y defenderlas estoicamente. Y partir de ese día ya no se metió conmigo. Como que desde entonces respetó mi espacio sin embargo sigue siendo escandalosa con los gritos, mal comentario, imprudente, mala guasa y todas esas cosa que siempre le digo. Y aunque se que estas palabras me van ocasionar problemas, también sé que eventualmente se reirá con estas cosas pues al final, son experiencias que ya no tiene importancia en superficie, pero en el fondo me enseñaron mucho.

Queridas:

2009-06-07T14:01:00.003-06:00

Para Charlotte, Faye, Anna, Marla y Charlie.

No sé porque me dio por hacer este listado. Sin embargo todas y cada una de ustedes tiene un nombre en mis recuerdos. En este momento de mi vida hago este testimonio, sobre ciertos eventos importantes de estos últimos 10 años. Y aunque tienen un nombre real me parece inapropiado, mas si prudente y piadoso omitir sus nombres. Solo una vez más quiero recordar.

Acá los videos...

Charlotte

Faye

Anna

Marla

Charlie

A vos te dejo de último… porque lo merecés, tu herida a veces revive.

Por ese maldito IAN de todas las relaciones

¿Qué se siente masturbar a un cerdo?

2009-06-03T08:49:00.003-06:00

-Entrevista sobre un verdadero Orgasmo de coche-

Gabriel Arana.
Dr. Gustavo Villalarga Alfaro

GA: Gracias por atender a esta entrevista. No sé como llamarlo, ¿Doctor?, ¿Veterinario?; aparte me gustaría que me diga sus títulos para darle veracidad a esta entrevista y aunque eventualmente le parecerá sarcástica, esa no es la intención.

Dr: Gustavo está bien. Yo no soy una persona de títulos, soy veterinario esa es mi profesión pero no dependo de ella para presentarme. Pero si le parece ‘tan importante’ se lo diré. Soy veterinario egresado de la Universidad Santiago de Compostela en Chile y aparte tengo un Doctorado en producción avícola y otro de porcina. Ahora pienso hacer un estudio sobre la diferencia de la composición genética del cerdo de granja y el salvaje pero antes debo sacar un curso en Cuba.

GA: Gracias entonces por atenderme Gustavo. La primera pregunta es ¿Qué se siente pajiar a un choche (masturbar cerdo)?

Dr: (ríe a carcajadas) ¿Qué?, no sé que pretende pero claro, con todo gusto le responderé sus dudas. Sí es cierto, hay gente que eso le parece chistoso o excitante. Pues no sé por donde empezar. Recientemente realicé una investigación en una granja de cerdos en Petén, pero no sé que quiere saber.

Acà termina la paja...

GA: Bien, le explico, en mi trabajo, un pequeño grupo de personas está obsesionado con estos mitos que giran alrededor de los cerdos y el orgasmo del macho. Entonces quisiera me explicara ¿Qué es?, es decir sus características y todo. Con eso que dura quince minutos, que se relame y que grita y que los testículos del mismo son muy grandes. Usted entenderà no me gusta andar con pajas y por eso decidì entrevistarlo.

Dr: (sigue riendo) Pues miré es asqueroso. Resulta que con un cerdo solo se puede inseminar a 25 cerdas y esto aparte que es lento, la calidad del semen disminuye. Por ello es que se hacen las inseminaciones artificiales pues así con lo extraído un cerdo puede preñar a 100 cerdas y por eso mismo es que se debe masturbar a los cerdos. O como decimos comúnmente echarle una paja.
Sin embargo, esto dura solo tres años, pues luego los cerdos son enviados al rastro, pues hay unos rollos ahí de genética que se me complica la respuesta, la cosa es que no podemos mezclar padres con hijas. O sea que luego de tres años de pura paja terminan en el matadero (termina la respuesta encorvando la risa).

GA: ¿Pero como es? ¿Es decir, le muestra cerdas en celo, le coquetean y luego usted entra al ataque a hecharle una paja?

DR. E: (Tratando de no reír) Pues sí, se podría decir que sí. Hay granjas en donde usan muñecos para esto, pero en esa granja donde estaba no. Lo que hacemos es que traemos a la cerda, dejamos que el macho se encarame pero nosotros, sostenemos el pene, prácticamente se lo apretamos. Evitamos la penetración porque si llega a penetrar hay problemas, pues si se retira el pene de la vagina de la cerda se ponen bravos y muerden machucan y todo.

GA: Eso quiere decir que entre el cerdo y la cerda mientras este está en el salto, usted mente la mano, evita la penetración y ‘lustra el fusil’?

Dr: Sí, así es. El problema es que no se usan guantes y eso es lo asqueroso. Es como una masturbación normal. Lo que sucede es que con los guantes los cerdos no siente, es por ello que con la mano sin protección los masturbamos. El problema es el olor, se queda en las manos y dura hasta dos días, el olor es similar al humano pero muy muy intenso. No dan ganas ni de comer, por más que se lave se queda el olor.

GA. ¿Pero que hace con el semen?, lo mete en una bolsa, o similar ¿Qué hace?.

Dr: Pues algo así, lo metemos en unas pachistas. En promedio sacamos por paja (ríe)
300ml, había un cerdo que eyaculaba hasta medio litro. Era espantoso, incluso intimidaba (Ríe).

GA. Hay de pajas a pajas. Desde el punto de vista humano, hay hombres que no poseen una higiene genital y otros por el contrario si la poseemos impecablemente. Como usted entenderá esto afecta las relaciones sexuales entre parejas ¿Lo mismo sucede acá? ¿Después de todo estamos hablando de un ritual científico?

Dr: (Ríe) Creo que empiezo a entender su entrevista. Pues bien, sí, definitivamente, recuerde que en este caso no podemos contaminar el semen, entonces sí debemos lavar los genitales del cerdo, sobre todo el prepucio. Luego se les rasura y ya están listos para la manoseada, así son los huevos mire (encorva la mano con si estuviera sosteniendo una pelota de fútbol mientras ríe) .

GA: ¿Y luego que pasa con las pachitas de semen? ¿Se las dejan ir sin anestesia a las cerdas?, ¿A ellas las debe masturbar para que dilaten o qué?

Dr. Pues ya con el semen calculamos cuantas cerdas queremos preñar. Es una formula fácil, el semen lo mezclamos con leche descremada para que perdure. Sacamos hasta 25 pachitas y con ella podemos embarazar a las cerdas que queramos. Pero eso ya es con una sonda, no es tan complicado.

GA.¿Y hay daños a terceros?, ¿Tras la paja no hay un cigarro o una conversación de despedida?, ¿Es decir alguien sale herido?

Dr: ¡A huevos que hay heridos pues!. Usted cree que es gracias andar pajiando coches (sigue riendo). Pues la verdad uno se acostumbra. Y pues no, no hay cigarro porque no fumamos supongo, es decir ni el cerdo ni yo. A veces por molestar, con cuando estamos en el acto masturbatorio nalguiamos a los cerdos, pero no les cae en gracia porque se estresan. Lo que pasa es que los cerdos se enamoran de uno.

GA. Perdón, me perdí. ¿O sea que los animales se enamoran, es decir los cerdos?

Dr: Si usted. Lo que pasa es que se acostumbran y hay cerdos que ya solo eso les gusta. Al verlo a uno empiezan a babiar. Como ese es parte del cortejo de ellos verdad. Se acercan a uno y lo cabecean en las piernas. Ya saben que uno va a masturbarlos. Llegan a un punto que aunque tenga a una cerra en celo ni siquiera intentar tener un acto con ellas.

GA. Bueno Gustavo, gracias por su tiempo. Pero dígame, no le ha tocado masturbar burros o garañones.

Dr: (ríe) A no usted, ahí si no. Es muy peligroso porque esos patean y muerden. Una patada de esas lo puede matar. Y yo no quiero que me recuerden como ‘El Gustavo se murió de una patada cuando pajiaba a un garañón’ se imagina, que pensará mi mujer, o mis hijos, que mal recuerdo. Además esa granja era un trabajo temporal.

GA: ¿Volvería ha hacerlo?

Dr: A no usted. Es que es bien difícil. Aparte uno tiene que andar lidiando con las cerdas que es peor. Son peores que las mu.... ¿Está grabando la conversación?

GA: ¡Por supuesto!

Dr: Lo siento lo olvidé, es la primera vez que me entrevistan. Le decía que es más complicado porque a las cerdas hay darles de comer estrictamente tres veces al día, porque si no, se ponen de mal humor, andan fregando y peleándose por todos lados. Este estrés causa muerte embrionaria y se pierde la camada de cerdos que es de 14 lechoncitos se imagina, a Q5 mil cada uno, por mal pagados que estén.
Entonces hay que repetir todo el proceso. Y créame masturbar a un cerdo, no es ninguna gracia. Agradezco la entrevista, no sabía que a la gente le causara curiosidad estas cosas. Al final son cosa de la naturaleza.

Bruce Lee: No pienses… ¡siente!

2009-05-26T23:28:00.002-06:00

“No pienses… ¡siente!
Es como un dedo apuntando a la luna.
¡No te concentres en el dedo! o te perderás la inmensidad del los cielos, ¿Entiendes?”

Cada vez que veo este video me da risa. Recuerdo dos documentales distintos sobre Lee en donde Chuck Norris dice que él y nadie más (ojo), le enseñó a Bruce a dar las patadas con las que le ganó en este combate. Claro, miren el video. Es obvia la superioridad de movimiento de Norris sobre Lee, ¿Cómo nunca nos dimos cuenta?

Clases de filosofía con Bruce Lee
Pensum:
Clase de sentir en lugar de pensar.
La técnica de pelear sin pelear, en la humillación en el bote.
¡No te metas con Bruce! y la miradita Bruce Lee… la mirada del peso de los actos (golpes más rápidos que la vista).

Are you ready?

expocelular: Palabra

2009-05-24T14:16:00.011-06:00

Ahora que el panorama está blanco por la lluvia te recuerdo. Quisiera decir tu nombre pero no sé si decirlo, creo que no es correcto. El viento mueve la copa de los árboles del jardín como tu recuerdo me mueve.
Ahora es granizo el que cae. Las piedras de hielo blanco rebotan en el techo de las vecindades como pelotas y me recuerda que no tengo un espacio propio para vivir y estar.
Ahora llega mi madre y dice “Se va entrar el agua a tu cuarto”. Cierra la ventan y baja la cortina, ya no puedo ver la lluvia.

Seguir con las fotos...

¿Acaso el corazón?

expocelular:zonas 1, 4 y 10

2009-05-23T14:48:00.008-06:00

Fotos encontradas en la ciudad en las zonas 1, 4 y 10.

Seguir viendo...

Mi segunda expocelular

2009-05-22T23:19:00.008-06:00

Aca una vez más me permito publicar una serie de fotografías tomadas con mi celular. En esta seríe que titulo Viaje sin escala (directo al fondo del vaso).

Más fotos...

Y los pescadores decidieron lanzarse al mar. En esta pieza sin nombre, el artista denota una evidente búsqueda arriesgando todo. Partiendo de elementos comunes (un grupo de pescadores tratando de ganarse la vida) los lleva y convierte en piezas de una composición artística.

Con elementos tan cotidianos como los vasos, el artista refleja su sentimiento en cada ocasión de trabajo. La prohibición de la alegría ante la tortura.

En este autoretrato podemos ver al artista entregado en la reflexión antes de comer. Como todo artista debe meditar al fabricar su obra. En este caso, el performance del almuerzo.

Sobre esta pieza el artista no quizo dar ninguna declaración. Solo apartó la vista y terminó la conversación diciendo. Quien tenga ojos para ver que vea.

Acábate el saldo pero no me dejes

2009-05-18T19:18:00.003-06:00

Yo le daba la espalda a la barra del bar y Prado la espalda a la calle. Era uno de esos bares de la zona 10, Búfalo wings creo que se llama. Medio cubetazo y la quejas sarcásticas transpiraban de nuestros poros. La familia, el trabajo, los proyectos inconclusos y los amores inmortales, los que parecen zombies y los convalecientes.

Afuera del bar, ella y él estaban discutiendo. Él, que tenía rasgos como de árabe, se molestó y la dejó hablando sola y se fue. Ella se detuvo frente al bar, encendió un cigarro y fumó. Diez minutos después un cigarro más, y luego un tercero, miraba para todos lados. Al final, Prado y yo ya estábamos en la etapa de hablar sobre los proyectos a futuro con botella en mano como si fuera otra parte de nuestro cuerpo, en eso ella entra, con ese aire a lo Katherine Hepbrun, con ese estilo que me roba el aliento.
Seguir la casaca...
Zapatos de tacón, de esos que son solo cintas, y que seguramente le llegaban a las rodillas; de esos que no entiendo porque me enloquecen tanto y que seguramente arrebataría con los dientes. Pantalón de lona y escote, bajo una chumpa de lona. Esas ropas marca “rásguese antes de coger“. Sin duda, le ha pasado, sin duda. Benditos sean los que han alcanzado ese El Dorado.

Vio a su alrededor, de las cuatro mesas ocupadas del bar, se acercó a la nuestra y dice:

“Ala, alguno de ustedes me presta su celular”.

En 1.521 segundos, con teléfono en mano le digo, “Tomá, usa el mío, pero si me regalas un cigarro”. Kat, como le llamaré a partir de ahora, hizo un ademán de solo este tengo, pero te doy la mitad. Me lo intenta entregar pero no soy capaz de arrebatar un cigarro de la boca, sé lo molesto que es, por lo que le digo que no.

Hace la llamada, y otra llamada y una tercera. Trato de seguir la conversación con Prado pero no podía, estaba atento a lo que Kat decía, solo quería disfrutar escuchando esa voz espesa, esa voz anejada por horas de estar fumando. Terminó las llamadas, y me devolvió el teléfono, da media vuelta y se va.

Con un ademán de mago, evitando que nadie se de cuenta, me acerco el teléfono al rostro para sentir su olor. Tenía que hacerlo, incluso cerré los ojos.
El teléfono quedó perfumado a rosas, coco, maracuyá y un toque de vanilla con un dejo de canela. Quizás algún cítrico y un leve aroma a tabaco. No sé a ciencia cierta si estoy en lo correcto pero esa imágenes vinieron a mi mente. Ella vestida solo con esos tacones, en medio de esas frutas.

Tres metros no separaban, ella ya estaba en la puerta del bar y le grito:“¡Hey! ¿Y si me llaman y preguntan por vos qué digo?... “¡Dígale que se vaya a la mierda!”, –dijo, con los ojos lloros, la voz casi rota, luego siguió su camino-. Llevé el teléfono a mi pecho y baje la cabeza “Como usted diga majestad” dije ente dientes.

Córtese las venas en inglés

2009-05-17T22:01:00.003-06:00

¿Cómo se dice córtese las venas en inglés?

Cuatro videos más...

Achmed, The Dead Terrorist

2009-05-16T14:45:00.002-06:00

Achmed, The Dead Terrorist (Subtitulado al Español)

Achmed's 'Jingle Bombs' Song (Subtitulado al Español)

Querido Mister Murphy*,

2009-05-13T09:05:00.005-06:00

(usted y sus malditas leyes)
Presente.

Permítame mandarlo a la mierda públicamente una vez más. Usted y sus leyes ya me tienen como puerco al matadero; sudando, sin salida y sin saber a ciencia a cierta que será de mi, deseando que todo sea rápido, no un final feliz, solo rápido e indoloro. Si algo puede o no salir mal siempre, no me debería de importar, sin embargo me afecta y por eso he decidido mandarle esta misiva.

Aca un post laaaargo...

Si todo va llevar más tiempo del que se cree, está bien, pero porque tiene que ser todo lo malo. Es decir, porque cuando me extrajeron las cuatro putas muelas del juicio, ¿porque el oxido nitroso (o el gas que haya sido) no duró más?, ¿Porqué no me duró el resto de mi existencia?, ¿Porque no seguí disfrutando por siempre de la exquisitez de ese gas cerote con el que a uno lo sedan?, no, claro, quitémosle la felicidad al cerote, total ya está acostumbrado. Eso si, el dolor de la puta operación me tenía que durar cuatro días, así como dejarme media lengua dormida durante meses. ¡Eso si tenía que durar vaa!, gracias, por eso Mister Cabrón.

Si de todos los males posibles es el peor el que irá mal, porque entonces no me has permitido arremeter contra mi vida de una vez y para siempre, con las mismas fuerzas que le tengo al tratar de ser feliz y que al final resulta ser un intento patético de existencia. Claro es obvio, lo que pasa es que como la muerte auto inflingida más allá de un castigo es una salida y como todas las salidas son positivas por ello no debe llegar, en cambio el sufrimiento, ese si que dure. Si tan fácil que es gozar con la desgracia ajena vaa pedacito de mierda.

Se que por más que me esfuerce, algo saldrá mal en todos mis proyectos. ¿Recuerda Mr. Murphy, aquella cita que tuve hace unos años en pasos y pedales?, anduvimos en bicicleta, caminamos, corrimos, comimos helado. Hablamos sin parar de todo tipo de abstracciones, mis pendejadas le parecían interesantes, pero ¿por qué tenía que llover?, la lluvia hizo que ella enfermara tras mi intento romántico de caminar bajo la lluvia. Digo, ¿porque tenía que llover?, si el día ni nublado estaba. ¿Por qué? es decir.., porque en lugar de llover en la zona 13 no llovió en, no sé, ¿el Sahara quizás?, ¿Era solo una vez, por qué tanto egoísmo? Tras la lluvia vino el resfrío de ella, y tras el resfrío el tan acostumbrado “mirá fue una mala idea todo esto, hasta nunca (modafoka)”.

Si cualquier solución me trae más conflictos creo que usted me está notificando que de antemano, haga lo que haga, un problema nuevo vendrá a mi por más que intente solucionar las cosas. Como la soltería, muy libre muy todo, pero no hay sexo (¡y la vida sabe que he compartido el lecho con cada cosa (recuerda aquella risa chimuela)!), y como no soy el dandy o playboy al que he aspirado siempre; gracias personajes del cine y la vida real como Hugh Marston Hefner, Larry Flint (antes del disparo), Charlie Harper o los personajes de Woody Allen, para ser específico como Harry Block en Deconstructing Harry; me toca que pagar siempre por el placer, nada es gratis para gente como yo, nada es gratis para la clase media media baja, baja media, pobre alta, alta pobre o como sea.

El que los tontos sean ingeniosos para hacerme la vida una mierda, mire uste, lo mismo me da. Ya estoy tan acostumbrado a lidiar con cada imbécil que se ha convertido en un deporte para mi. Fíjese que la última vez… no, no voy habar de esa. La anterior también me puede ocasionar problemas... mmm. Esta que me acaba de ocurrir (en el preciso instante que escribo la carta) no tiene precedentes pero no puedo hablar de ella tampoco, me traería problemas en el trabajo. Bueno, digamos que me ocurre muy seguido y me aguanto. A veces solo río.

Si la naturaleza es malvada no lo sé, pero hay veces que creo que el destino se ríe de mi a rienda suelta y sin el más mínimo ápice de vergüenza. Recuerda Mister Murphy aquella vez que resbale en la clase, cuando estaba en 2do. B todo por tratar de verle la entrepierna a la de Inglés, recuerda como se rieron de mi. Recuerda como el coordinador del curso del quien huíamos para que no se diera cuenta de lo que estábamos haciendo, aquella vez hombre, cuando al caer rompí mi sueter en un locker y me reventé el labio al caer en un escritorio. Aquella vez que el Hosy dijo “Sr. Arana que más necesita usted para demostrar su incapacidad para comportarse en público. Acaso tendrá que ver a su madre en un hospital por las cóleras que usted le ocasiona para reaccionar”. O aquella vez que por llamar la atención de Rebeca, aquella niña de mi cuadra que me gustaba, esa vez que por buscar su mirada me atropello una bicicleta.

O aquella niña mayor que yo, que siempre que me miraba me golpeaba y jalaba el pelo y que no terminaba hasta verme llorar delante de mis amiguitos. Esos son algunos ejemplos en los que creo que el destino se burla de mi y de mi vulgaridad y que de pasó me escupe en la boca y me deja un sabor a fermento amargo que no me permite vomitar.

No es imposible enseñar algo a alguien que cree saberlo todo. Ahí si coincidimos mire Mister Murphy, en mi vida como reportero hay veces que agarran mis textos con una furia y odio para que al final resulte siendo otra nota. Y cuando trato de explicarles que el orden de las ideas tiene eso, un orden. Todo es molestia e incomodidad “tu no me vas a enseñar a mi Gabriel“.
Cuando se intente demostrar que algo no funciona, funcionará. (Esta ley es aplicable en viceversa). Si, esta es de las que más me molesta. Cuál es la gana de dejarlo a uno como estúpido. ¿Recuerda aquella vez que se fue el audio en mi proyecto final de publicidad, esa vez que hicimos un anuncio bien fumado y funcional al que le desapareció el audio, lo recuerda?- Digo, cuál es el punto, casi no apruebo el curso, no entiendo la gracia.

Si tiene algo importante que decirle a una persona, no la encontrará; si la encuentra, olvidará lo que tiene que decirle; si lo recuerda, la persona ya se habrá ido. Por una puta vez explíqueme la gana cerota de hacer esto. Porque cuando uno por fin hincha los huevos, se los amarra bien, porque en ese instante, la tierra se traga a esa persona. Y porque cuando aparece, no es el momento. Mirá cerote, para mi que aparte de sádico sos un cínico, vos sos coyote de la misma loma de ese otro don vaa… ese hombre que dice que hay que dar la otra mejía cuando te meten un vergazo.

Bueno don cerote, gracias por la atención prestada al acto (que no fue sexual). No cierro esta carta sin antes mandarte a la mierda y recordarte que tu madre de seguro fue la puta más caliente, fea, mendiga y barata de todo Sodoma y Gomorra.

Atte.

Gabriel.

*Algunos eventos y personajes de esta historia son puramente un invento del redactor. Otros son eventos de oídas en buses y cafeterías que coincidían con las leyes de Murphy acá cuestionadas. Otras fueron reales, pero solo pocas.

Blue Monday

2009-05-11T10:07:00.001-06:00

¿Tendría el honor de iniciar esta semana con su música Mr. Waits?

Soy como los gatos....

2009-05-09T20:59:00.008-06:00

Sin querer me topé con este video, no se si es oficial pero está matador. Algo así como un soundtrack para un funeral. Como nota de duelo diré que cada cosa está en su lugar. Ya lo dijo aquél, si los gatos tienen cuatro patas, para que buscarle tres (aunque otras personas si las encuentran, bien por ellas). No voy a cuestionar decisiones ajenas, a esta vida no vine a rogar, vine a vivir y eso seguiré intentando.

Lo hecho, hecho está...

y por que las almas del purgatorio descansen en paz... esta... seguirá su marcha, Amen.

Y al final llegó el final

Gic or not to Gic

2009-05-06T09:32:00.002-06:00

Mientras el tiempo no se detiene nosotros en medio tratando de vivir y ser felices y yo lo logro por momentos. Hace unas noches intenté ver Blade Runner de nuevo (si de nuevo) pero no pude, mucha información y sensaciones y me cambié a El día de la Marmota.
Sin embargo, me di cuenta que ese es mi refugio, tal cual. Cuando uno es gic se encierra en los lugares donde más cómodo se siente. En mi caso es viendo películas, con la animación japonesa, quizás leyendo, pero sobre todo estando solo (y si me la paso muy bien), las drogas ya no me llaman la atención. ¿Y vos que tipo de gic sos?, ¿En donde encontrás paz?

Blade Runner-Love Theme-Full version

Monterrico Blues

2009-05-01T12:01:00.004-06:00

Después de todo no es tan difícil escuchar blues en Monterrico. Solo se necesita llevar un mp3 con música, buenos audífonos, el mar, una noche nublada, encerrar extranjeros jipitecos en una discos y todo irá bien. ¿A cuenta de qué? Pues que de repente estoy en una etapa de cambios que me sorprende. Supongo que una crisis de los 20 de la cual por momentos parece que va durar siempre y por otros una nada.
Fue un viaje reflexivo. A pesar que bebí y lo de siempre, no me emborraché como tenía planeado (terminar vomitando en la playa maldiciendo mi nombre). De pronto me vi sentado frente al mar que apenas se distinguía pero al que seguía escuchando a través de los audífonos. Pensaba en ideas, circunstancias y trataba de llegar a ciertas conclusiones.

Conclusiones...

1ro. Nunca se queda bien con Dios ni con el diablo. No se puede hacer nada que no perjudique a las personas que tenemos en nuestro alrededor. Para bien o para mal siempre habrá un herido. Por momentos soy yo y por otros los demás, debo vivir con ello. Y sobre todo seremos por siempre esclavos de nuestras acciones.

2do. Es muy fácil toparse con la verdad absoluta. Todos sentiremos que somos dueños de ella y que las otras verdades son observaciones meramente fútiles. Por tanto ya no defenderé mis verdades que vivan y que escuche quienquiera. La verdad absoluta es falsa no existe.

3ro. Que ir contracorriente solo genera malestares. Pero esos malestares son momentáneos. No podemos vivir de la opinión de los demás. He decidido entonces poner más atención a otras formas de ver la vida las que me hagan sentirme bien.

4to. Que ese fermento amargo llamado moralina debe de perder importancia en mi vida. Que los remordimientos estarán hasta que yo lo permita. Es como ese costal de ladrillos en mi espalda, solo debo incorporarme para que me deje vivir en paz.

5to. Es cuestión de tiempo para sanar (a veces no es mucho tiempo). Las cosas pasan por algo y la ley de compensación dice que para tener lo que queremos debemos entregar lago distinto pero del mismo valor. Si queremos amor debemos entregarlo. Si queremos atención primero debemos escuchar. Es simple, pero no es una garantía que la ley de compensación siempre funcione, debe ser tomada como una de las muchas garantías que la vida ofrece y q a veces puede fallar.

6to. Hace un tiempo que pensaba en el que dirán. Ahora lo hago menos, y eso va disminuyendo mientras avanzo en la vida. No se si eso me llevará a ser un cínico, sin embargo, espero que todo salga bien. Que todo me salga bien.

7to. La vida me ha enseñado que si bien lastima eso nos hace crecer. De nosotros depende seguir adelante y de nadie más. Habrá gente que se acercará sin ningún interés y de pronto está cerca de uno y sin saberlo se vuelven importante.

9vo. “One day Alice came to a fork in the road and saw a Cheshire cat in a tree. Which road do I take? she asked. Where do you want to go? was his response. I don't know, Alice answered. Then, said the cat, it doesn't matter.”

TRANS 2.0: Eso que sale de los nudillos cuando se aprieta la masa

2009-04-22T08:37:00.003-06:00

Eso que sale de los nudillos cuando se aprieta la masa, cuando se destripa el barro, cuando de tan congelada el agua se rompe la bolsita, ese excedente desestabilizador de los vasos comunicantes, algo como el grito, como la malla del estadio cediendo ante diez mil muñecos de más. Ese espíritu futbolero cayendo al alma como la muerte al rocío, el apretado disparo sin querer queriendo, lava volcánica serpenteando en la piel del lenguaje desnudo, piedra caliza donde las ancestrales almas bailan su anónimo ritual de reverdecimiento (¿de dónde salió esa huella en la tierra?), la reventazón de los que son la piedra y son la ola, la orilla acumulada en los bordes, el beso aproximándose desde la comisura del labio y el que no se confunde cuando pronuncia tu nombre.

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Ideas y recuerdos de un miércoles de resaca

2009-04-16T14:01:00.004-06:00

Las bonanzas del mercado
“Cuota chapina dice el diario de hoy. Obtenga su carro a Q15 mil (US$ 1875) de enganche y cuota quincenal de Q675 (US$ 84.37), claro más fácil no se puede. Es solo un salario mínimo al mes lo siguientes # años. Claro el número de meses no lo dicen. Es una sorpresa.

Ser reportero es ir a espectáculos gratis
-¿Qué es peor, Raphael o Enrique Guzmán?-, me preguntaba. Qué más da, total debo ir a los dos pero no puedo estar borracho. Solo los problemas vienen juntos.

Acà otras cosas...

Culpa
Hace tiempo que con cada respiro le pido perdón al mundo por lo que soy. Pero claro, una adolescencia religiosa no se abandona tan rápido. Solo hay que sentir culpa, y uno vuelve a ser católico.

¿Ley de compensación?
Durante 2009 años, se cree que tan solo 22,410,811,010 (redondeemos a 22 mil 500 millones) de almas, a razón de 10 pecados diarios como mínimo, son responsable de la muerte de Cristo. Claro sin incluir Asia, Áfrico u Oceanía ni los humanos antes del año 0.

¿Mjm?
Siempre he estado conciente del lugar donde estoy parado. Mi cerebro no siempre, pero si una buena cantidad de veces. Y mi corazón, bueno. Sabe qué no quiere. Pero a veces no sé donde está.

Prestado
Te aviso que voy a robar tu frase Apocalípticamente hablando.
-Claro, dale, fui un tonto no la registré.
Es que mirá, en lugar de decir: Las cosas están como siempre en Guate. Vos sabés, matan choferes, secuestran personas, linchan gente, pero fuera de eso, todo bien. Entonces es más aplicable y funcional decir: Apocalípticamente hablando, todo normal en Guate. Y los nenes, uno en el karate y el otro jugando fut. ¿y vos?
Si vaa. Apocalípticamente hablando voy a tratar de continuar con mi vida.

Tiempo
“¿Pápa, para qué sirve la esperanza?,
-no lo sé mijo (risa entrecortada), preguntale a tu mamá-.
¿Máma, para qué sirve la esperanza?...
-mmm ¿qué te dijo tu papá?-.
¿Qué te preguntara?
-mmmm, mirá, la esperanza es como cuando (suena el teléfono), perame voy a contestar (camina). Si no, mejor preguntá en la escuela-.
(al día siguiente en la camioneta con su hermano menor rumbo a la escuela)
Vos, fijate que le pregunté a mi papá y a mi mamá si sabían para que sirve la esperanza pero no me dijeron nada.
-Saber vos, yo no se para que es esa onda-“.
Un señor que alcanzó a escucharlos, estaba a punto de bajar la camioneta. Se volteo y les dijo a los niños -La esperanza es una espera. Es una espera que nunca termina-. Bajó del bus. Los niños callaron. Desde la 18 calle hasta que se bajaron del bus en la 7a. avenida y 2a. calle de la zona 1 ellos no hablaron. Uno de esos niños aún se pregunta sobre esa respuesta. A pasado tanto tiempo que ahora parece un invento.

Madonna - Bedtime Story
Cargado por zocomoro

Este es mi mundo

El círculo de los cobardes

2009-04-13T20:33:00.003-06:00

-Deslealtad o inconformismo crónico-

Mi cobardía tiene muchos rostros. Se sirve de mis frustraciones y traumas. Ahora me toca comerme mis palabras, había olvidado ese sabor en mi boca. Mis problemas y yo somos hijos de la misma frustración, pero cuando tomo decisiones sé que lo hago. Solo debo aceptarlo.
Mi problema se llama duda. No sé como entró en mi cabeza. En poco tiempo se adueñó de mi, me cautivó. En medio de mis pensamientos, en el trabajo, en la calle. Salta entre mis líneas cuando escribo, cuando leo.
Esta es una carta que nos escribo a los dos. Te estoy diciendo como me siento, como me veo. Como puede pretender respetarme si me miento. He caído en un circulo perpetuo de deslealtad. Esto apareció en mis manos o quizás lo busqué. No sé responder a eso a mi yo doblemente desleal y cobarde.
La duda me ha hecho ayunar, quemarme el estomago; me siento traicionado por mi, la persona que más daño puede hacerme soy yo, siempre lo logro de las peores formas.
Las cosas a la fuerza no deben de continuar y por eso he decidido seguir adelante. He pasado tres grandiosos años de mi vida, pero debo continuar, lo voy hacer porque no me quiero mentir ni a mi ni a nadie. La mentira solo causará más dolor y pena. Seré un cobarde, pero no un mentiroso.
Acá el fin...
Siempre he aceptado a regañadientes o desconsolado, sarcástico o triste el resultado de mis decisiones. El tiempo ha ido haciéndome más aburrido y más contemplativo y no me causa pesar, me gusta, pero te estaba arrastrando. Quiero que sepás que todos los sufrimientos y alegrías que vivimos están ahí en el recuerdo que seguramente durará mucho tiempo.

Lo cierto es que dejé de tener sueños, la vida perdió para mi esa circunstancia. He dejado de jugar con mi futuro y mi presente. La vida contemplativa y el asombro lo había perdido por este maravilloso sueño que compartimos. Me presento tal cual, y te digo que a partir de ahora, te iba a ofrecer lo que todos ofrecen una relación común y corriente y vos merecés más, pero la verdad es que dejé de ver y palpar lo nuestro.
Con vos nunca tuve disfraces, perdí todas mis máscaras pero hubo una que ahora veo que nunca dejé y fue la de la lógica y la razón.

Prefiero enterrar esta relación para perpetuarla en el recuerdo y que viva en una sana nostalgia, en lugar de un fin trágico no merecido e injusto.

La búsqueda de la soledad ha vuelto a mi. No sé cuanto dure, si horas, una semana, un mes o los años que duró antes de volverte a encontrar. Sí, diste todo y lo perdiste, pero no era mi intención. Pero mis buenas intenciones me sobrepasan, y como todas, adornan el camino del infierno. Lo siento, es así, recordá que siempre fui honesto. Esa franqueza nunca me ha conseguido nada, pero me ha enseñado que la mentira paga peor. Quizás este acto de contrición no valga de nada pero he decidido hacerlo. Huyo de ser un mártir, no tengo vocación, pero sí de solitario. No puedo negarme a mi mismo. Que quiero que comprendás lo que dijo Lizano, que hay víctimas pero no culpables, y yo seguiré mi búsquedas.

Lo que he aprendido en estos tres años es que lo único que tenemos es la palabra y la honestidad y empiezo siéndolo conmigo mismo. No quiero prometerte falsos paraísos, no quiero mentirte, por ello debo continuar. Adiós.

Soy (Borges)

Soy el que sabe que no es menos vano

que el vano observador que en el espejo

de silencio y cristal sigue el reflejo

o el cuerpo (da lo mismo) del hermano.

Soy, tácitos amigos, el que sabe

que no hay otra venganza que el olvido

ni otro perdón. Un dios ha concedido

al odio humano esta curiosa llave.

Soy el que pese a tan ilustres modos

de errar, no ha descifrado el laberinto

singular y plural, arduo y distinto,

del tiempo, que es uno y es de todos.

Soy el que es nadie, el que no fue una espada

en la guerra. Soy eco, olvido, nada.

Mi primer exposición fotográfica.

2009-04-12T13:18:00.014-06:00

He decidido iniciar esta nueva etapa del Blog Paranoide3: gaAra session para presentar mi primer muestra fotográfica la que titulo Guatemala de aquí y de allá. En ella presento una Guatemala menos común y corriente a través del lente de mi cel. Por favor ahora llámenme Artista contemporaneo.

Luna pixelada (acá estoy)

Acá el resto de la muestra...

Charmilio yacente.
(El artista conceptual Amilcar Carrasco Pop en una intervención. En ella explica, a lo que nos arrastra el Gobierno).

Gato Cheshire
(Mientras a lo lejos el gato se rascaba la panza me decía con su risa gigante, mientras tu trabajas yo me la pelo). En esta foto el fotógrafo intentó capturar a un gato que en una cornisa en un cuarto nivel se relamía. El bajo presupuesto no le permitió registrar el momento.

Betzi y Majo
(Recordando el colegio con precios globalizados).

¿Y mis bolas?
(Dónde están las lámparas del Palacio)

Sancho pajarito
(Muertito pero panzoncito, Somalia's stailish )

Avistamiento de enano
(Prueba de la existencia de un enano extraterrestre en las oficinas del periódico Siglo 21. En la foto se le compara con un mono del zoológico. Arriba reza la frase -El avión jefe... el avión-)

Recuerdo del alma
(Una mancha de Sangre cerca de mi casa, un día después del tiroteo)

He apostado por el rock and roll

2009-04-09T18:19:00.001-06:00

Apuesta por el rock and roll

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Y al final…

El viento a favor