Sr. Lucifer.


Sr. Lucifer.
Respetable y temible señor don diablo, dueño de la oscuridad
Y los males de este mundo.
Presente.

Usted imaginará el motivo de mi carta, entiendo que se las puede con todo, sin embargo por si hay algo que no le queda claro recapitulo lo que ha estado pasado por mi cabeza. No nos engañemos, a lo largo de la historia nadie ha podido ganarle en una apuesta, pacto o trato por tanto espero que no me coja con esta negociación.
Sé que usted no es ningún mula por tanto bien sabe que no lo podré engañar. Usted, señor de todo lo malo, las malas juntas, las drogas, los vicios las putas y de todo eso que aparentemente es bueno pero que en realidad es aparentemente malo, le propongo lo siguiente.

Considerando el acceso y los poderes que usted posee, los cuales bien esta comprobado que no tienen limites y que puede manejar a su voluntad cuando usted quiera, como quiera y con quien quiera,

Considerando, que mi petición no se sale de los cánones de la realidad en el cumplimiento de deseos de su parte para con la humanidad.

Considerando que en cuestiones de negocios (como bien se menciona en el Abogado del diablo) usted es campeón, pero que es razonable y que no es vengativo.

Seguir con la carta...




Suponiendo que aceptar que usted existe, supone aceptar también que existe vida más allá de la muerte, que Dios al igual que usted existe, así como que tengo un alma que vale mucho, la que usted está dispuesto a comprar, alquilar o probar, le propongo lo siguiente.

Este, que será un trato que puede ser revocable si alguna de las partes se siente traicionada, amenazada o invadida, previo aviso de una de las partes, el cuál no sé más que una conversación sana, en un lugar público según los planteamientos acordados más adelante en esta propuesta, que no es un contrato. Le ofrezco el arrendamiento del 1% de mi alma, la cual podrá usar sólo como un objeto de posesión mas no podrá ser negociada con terceros, vendida o alquilada, así como invadida ni envenenada ni cualquier otro tipo de intención o acción. Si se realiza el trato no significa que eso suponga una especie de servicio o deuda de mi parte con usted. Simplemente será la satisfacción de saber que poseerá durante una fracción de tiempo (a convenir en el momento de la negociación). El 1% de mi alma será sólo para que usted sepa que hay uno más con usted por un tiempo corto, según la visión humana de tiempo corto o ratito.

A cambio, la otra parte de la negociación representada por mi, exige una televisión plasma de 42”, un Nintendo Wii con cinco juegos a escoger por mi persona. Todos estos objetos pasarán a ser propiedad de mi persona. Si alguno, de los mencionados objetos sufre o posee algún daño, por mínimo que sea, el trato culminará y usted perderá los derechos de arrendamiento. De igual manera los aparatos seguirán siendo propiedad mía.

En esta negociación queda prohibido cualquier tipo de manipulación de su parte para conmigo, por usted o por terceros que sean a su vez, manipulados o inspirados en usted, para que yo sufra, cometa, presencie, o me vea perjudicado por cualquier acto ilícito, de dudosa moral o que atente contra las buenas costumbres.

Así mismo queda prohibido provocar o manipular el espacio tiempo, para que yo sufra algún tipo de daño, los seres humanos que considero mi familia y algunos de las personas que considere amigos, así como a los que me rodean, en casa, trabajo u ocio, previa negociación.

Si el trato se llegase a cerrar en ningún momento yo quedaría en deuda con usted, ni podría recibir daño alguno en mi forma física, mental o espiritual. Al momento de la negociación, usted deberá presentarse ante mi con forma humana, la que será real y no una alucinación, con el rostro y el cuerpo de Scarlett Johansson, para que sea fácil de ubicar para mi persona y la conversación se haré en español, en todos los momentos que se convenga una reunión. La reunión será en lugar público en donde ninguno de los dos salga perjudicado. Será una negociación en donde nadie sufrirá daño alguno. Si la negociación no resulta, usted no podrá borrarme la memoria, ni hacer algún tipo de daño físico, psicológico o espiritual. Ese día nos tomaremos una foto para que quede un archivo físico de la reunión. La negociación no representará tampoco mi condenación eterna en el infierno, purgatorio o similar, así como que se me prohíba vivir o estar, el cielo, paraíso o lo que sea que nos prepare la vida eterna, para las personas de buen corazón, buena voluntad y buen vivir como yo.
Si el pacto se realiza usted no podrá marcar mi cuerpo de ninguna manera, sea con cicatriz, lunar, cana, arruga o similar, en mi cuerpo o en el de alguien cercano a mi, sea familia amigo o similar. Dicho pacto tendrá un tiempo de análisis en donde las partes podrán poseer asesoría de terceros, previa negociación.

A la espera de concordar la fecha de la negociación y así realizar una conversación cuerda con usted en persona, sin ningún tipo de repercusión mas que reconocer la existencia uno del otro, lo que no causará ningún tipo de trauma, para ninguno de los dos, y garantizando ningún tipo de daño previo aviso.

me suscribo.


Comentarios

Prado dijo…
Estimado Sr. Arana:

Los plasmas se agotaron junto con los Wi. Sugiérole modificar el objeto del negocio por una televisión veintinueve pulgadas de las normales (recuérdome algo esta medida) y un Xbox, que ya con el señor Gates me arreglo yo. Esperando su respuesta a la brevedad.

L.F.
MBI dijo…
COCEDIDO
Jajaja, hoy sí me reí.
Unknown dijo…
jajaja, sera que tu 1% de alma vale lo que pedis?
Prado. Siempre te tube en mente como mi asesor jurídico creo que tomare encuenta su propuesta. Será invitado entonces al dia de la reuni;on cuando esta sea acordada. Dicho sea de paso solo yo podrñe, tocar, acariciar y mirar de manera lividinosa a Scarlet.

MBI. Por los poderes que las buenas costumbres dada su cínica actitud presumiendo algo que posé, Nuestro señor, dios todo poderoso, increible salvador de ayer y hoy Jususcristo ha sido condenada a ver por el resto de la eternidad el programa EL CHAVO del OCHO...(en eco terrorifico) ocho, ocho, ocho.


André, Gracias por el comentario sos la síntesis hecha carne.

Hector. Sabés que creo que talvez un poco m;as pero hay que ceder un poco hay que saber negociar.

He vuelto a leer el texto, yme reí, pens;e que era aburrido. GRacias a todos por los comentarios.
klavaza dijo…
Me parece que por lo menos uno le tomó el pelo al diablo, aunque de pronto fue a un demonio chafa, de esos que apenas aparecen en los grimorios: http://www.klavaza.com/search?q=jack+o+lantern Leelo y verás.
klavaza dijo…
Realmente el enlace es este: http://www.klavaza.com/2006/06/la-pregunta-de-mario.html
David Lepe dijo…
¿Te creés más listo que el diablo? Tu atrevimiento se merece mi respeto.
En realidad me parece bien toda la parafernalia que mencionás con la pura intención de hacerte el astuto, aunque creo que tu plan tiene algunas fallas. La más evidente, y la cual impediría mucho el éxito de tu plan es lo de esperar a Scarlett Johannson en un lugar público guatemalteco. Creo que eso levantaría demasiadas sospechas.

Lo otro es que considero que aunque tus planteamientos son bastante elocuentes y elaborados, creo que el exito de esta empresa está un tanto complicado.

Por último, realmente me cagué de la risa jaja
Buscando información sobre el tema de la muerte y de las cosas que he escrito encontré este post. Hoy, tres años después de escribirlo debo decir lo siguiente. La televisión me la saqué en una rifa. El wii mi hermano lo compró y tenemos 5 discos de juegos. Pero Scarlett no ha aparecido.
David Lepe dijo…
Ahora podrás disfrutar a Scarlett en su lengua natal, in english, baby.
¿Quién quita? quién quita.

Entradas populares