Como saber si tu empresa va quebrar

Dadas las circunstancias, dadas las condiciones de esta crisis mundial, mi intención con este escrito es revelar los eventos, hechos y factores, para que un trabajador se percate de que la empresa para la cual trabaja se dirige a una cloaca de desesperación e incertidumbre masiva, a una quiebra.

Mi intención primordial es, revelar y confirmar esas dudas sobre si la empresa va bien o va mal. ¿qué como se esto? Pues porque el año anterior viví el ocaso de una empresa acá en Guatemala y vi como lentamente durante seis meses agonizó esta empresa de internet para la que laboré cuyo nombre no quiero recordar. Atentos con lo que sucede, pues ni sus superiores inmediatos podrán darse cuenta de que la empresa viene a menos, que el futuro de que todos comerán mierda no es preciso, y que pocos se darán cuenta.

1) Recortar gastos. Definitivamente el primer signo de muerte es recortar gastos. Irónicamente estas cagadas están muy ligadas al hecho real de cagar o defecar. Si el papel destinado a librarnos de esas urgencias cambia , es decir, si antes era blanco y ahora es café, es decir, de la calidad más baja, es el primer signo de alerta. Comprar papel más barato significa “no hay dinero, date cuenta”. Es como en tiempos de guerra, que poco a poco van desapareciendo esos pequeños lujos. Luego el jabón de manos, cada vez se reabastecerá menos el dispensador de jabón. Al punto de que las personas encargadas de limpieza lo reabastecerán en un mezcliche de jabón con agua, claro está que si en tu empresa nunca te han dado esas cosas pues todo esta bien, estamos hablado del hecho de quitar.

2) Recorte de personal. Siempre hay reacondicionamientos empresariales y no es nuevo que despidan a alguien de mandos medios para redireccionar el rumbo de la empresa, tampoco es de extrañar que en una empresa despidan a un gato que no haga, beneficio ni maleficio. Pero, pongan atención, si recortan el personal de limpieza preocúpense. Si creen en dios, implórenle suerte y si no, como yo, esperen a que la vida los sorprenda con una nueva cagada. Quiero decir, a ningún gerente, ejecutivo, gato etc, le gusta hacer limpieza, incluso la de su mismo lugar, por tanto se contratan a personas para hacerlo. Entonces si en tu empresa hay 10 personas contratadas para este rubro y despiden a cinco. Ojo, la cuenta regresiva inició y ni los mandos medios lo saben. No hay marcha a tras, la muerte de la empresa es inminente por tanto, mantené fija la idea. Las ratas son las primeras en abandonar el barco que se hunde. Todos las critican pero son las únicas que sigue vivas, a las ratos no les importa la moralidad heroica solo quieren seguir viviendo.

3) Pobres inocentes. Sin embargo los mandos medios, o jefes inmediatos, dirán que todo esta bien, que no pasa nada, etc. Pero vos, cat de este país, mantené presente estas cosas. A estos despidos viene un hecho crudo, el peor de los despidos. Si despiden al gerente general, aunque contraten a otro en menos de una semana, es signo del ocaso. Es como retirar un tumor en un cáncer expandido, solo brinda unos cuantos días de vida. No significa que el mal haya sido extirpado de raíz, amenos que este tumor no se haya cagado tanto en el organismo, en nuestro caso, la empresa para la que trabajamos.

4) Los jefes están trabajando. Mal, muy mal. Si en la empresa para la que trabajás, de repente, los jefes que no trabajan les entra un ataque repentino por laborar, llegar a sus horas y trabajar, no necesitás mas pruebas, la empresa viene a pique. Es como dicen vulgar mente taparle el ojo al macho, y encima contratar directivos extranjeros con la idea de que todo va mejorar, que lo que viene de afuera es mejor , es una de las decisiones más erradas. Traen a Perencejito de Tal a la empresa, desde cualquier país, (por lo general acá en Guatemala, el producto importado será mexican (or mexican´t), Narcolombiano o un sudaca Argentino (la nacionalidad del extranjero también es circunstancial o producto de la casualidad, hablo sobre mi experiencia). ¡Por la vida de las putas! Ese el peor error. ¿Porqué? Pues porque la empresa cubrirá todos los gastos, es decir, los viajes del extranjero, el apartamento del extranjero o la suit en el hotel dende se hospede el extranjero, la alimentación del extranjero en hoteles de lujo, incluso sus chingaras y distractores, pues se han visto casos que hasta los libros de superación y sus revistas Vanindades les pagan. Claro, darle al gato un bono para transporte, es decir, un bono de Q200, si aunque sea Q200 para camionetas, es impensable. ¡Jamás!, habráshevisto una actitud tan comunista.

5) Los clientes se retiran. De repente por arte de magia, los clientes deciden ya no comprar más los productos o servicios, sin darnos cuenta, ya no hay trabajo, que rico, al fin, menos obligaciones. Pero la realidad es que si no hay cliente, no hay dinero y por tanto no hay pago, si se atrasa el pago a algún mando medio (a los gatos no les quitan el salario pues saben que son los primero en alegar) es otra prueba de que las cosas están mal.

6) La casaca cínica. Este es muy poco probable, en la empresa en la que laboré tenía (dicen) todo el dinero en Bancafé, sí, ese banco cerote que dejó de existir y que fue intervenido, entonces, al desaparecer Bancafé, desapareció la empresa. Es como apagar el automóvil que ya no tiene compostura, es la prueba final de un muerto que será velado en un promedio de seis meses, claro está, solo sucede si la empresa tiene nexos con empresas extranjeras o son transnacionales, de lo contrario es inmediato el entierro.

7) La recta final. Sin embargo, siempre hay algún pendejo que se niega a la realidad, que cierra los ojos. Pero siempre habrá un pesimista que al ver las cosa ya no controle su boca y diga que todo esta mal y que lo único que queda es la resignación, besarse el propio trasero y desearse lo mejor (yo). Y llega el día. Al fin, les dicen a los jefes de los jefes, y a los jefes de los gatos “¡Est, est, esto esto es to, esto es todo amigos!”. No va más, se terminó el partido. La empresa cae. Halaron la cadena y todos los cerotes van para el desagüe. Pero claro, es muy fácil venir y decir, ¡a la mierda!, nos vamos todos y ahí que se quede la empresa agonizando. Pero no, los chacales para los que trabajás, esas hienas querrán que vivas y presenciés, la muerte de la empresa y por tanto te endulzarán el oído. “No hay nada de que preocuparse jóvenes, recibirán su dinero, y es más, recibirán un bono extra el último día que exista la empresa”. ¡Sorry may frien!, si eras de los que nos les caía bien al jefe inmediato no recibirás tu dinero completo, yo se lo que te digo.

Con ello pasarán los meses. Te obligarán a seguir haciendo bien tu trabajo con la promesa de que recibirás dinero, la condición del dinero prometido, ese maná que vendrá del cielo. Pero vos, como todos, sabés que solo la fortuna dirá cuál será el resultado, y como el cuerno de la abundancia le sonríe solo a los buenos… a los buenos hijos de puta, las cosas son como crees. Antes que nada el primer indemnizado con todas las todas, recibira una cantidad de dinero impensable, recibirá su dinero muuuuuuuuuucho tiempo antes que nadie, y el tranquilo se fugará a Cocalombia. Bueno llegó el último día, el día del juicio final. Durante los tres meses últimos no pudiste respirar con tranquilidad pues tu jefa, te tiene entre las cejas, te tiene controlado hasta el andado. Llegás a recursos humanos y te dan ese jugoso cheque. “yomi yomi, mmmmmmmm pisto, el agridulce olor de un cheque jugoso”, al igual que los perros, estás salivando no sabés que hacer con “tanto” dinero. Pagarás un par de deudas y luego, te pagarás una buena borrachera, te lo merecés, sos un desempleado más con derecho a una verguera. Claro firmás todo, te dan tu carta de recomendación, es más te darán tres o más de esas mierdas.

Sonido de tambores… abrís el sobre… ves el cheque de caja en papel moneda… salivás, los ojos brillan… no lo crees… ves el cheque…… el tiempo se detiene, y entonces…. el hígado palpita, rueda, se tuerce, parece trompo, nunca antes te habías sentido tan, pero tan estúpido. Tenés flashbacks, recordás como tu amiga de recursos humanos te dice: “Mirá ya todo esta arreglado, vos vas a recibir 17 por los dos años que tenés de estar acá, amenos que tu jefa no te recomiende, si ella no recomienda que recibás el bono recibirás menos, pero ese dato no lo sé”.

Claro, te negás, aun crees en el ser humano, sabés que como no tenés la culpa de que la empresa quiebre, y como sabés que la empresa no es de tu jefa, que es otra gata, sabés que ella no gana ni pierde nada con recomendarte para recibir ese bono que tanto te va ayudar, y que estaba destinado a toooooooooooodos en la empresa, a menos que demostrases un comportamiento in apropiado y como sabés quehasta hicistemás de la cuenta no hay problema. Sabés que no es su dinero, total que le importa, ella va a recibir 70, que le importa que te den tu dinero cabal, al fin solo es pisto, es el salario de un mísero gato, porque se lo van a negar… porqué me iban a negar.

Entonces confías en que recibirás el dinero. Cual imbécil haces planes, decís “bueno, con esos 17, pago lo que debo de universidad, y los 7 que me restan los ahorraré para comprarme un carro”, cosa que sabés que lo merecés.

Pero la realidad te cae encima con todo su peso, como cuando recibís una bofetada y el tiempo se detiene, como cuando una cucaracha ve un pie gigante caerle encima de sopetón. Incluso recordás que tu misma jefa te dice, “Gabriel, te voy a dar un bono de mi parte y quiero que me lo recibás y no digás nada. Lo recibís y punto, te lo mereces” no lo podés creer. Aún con una vida de desconfianza, cree que sí, que puede ser posible, alguien te quiere ayudar sin recibir nada cambio, se arrepiente un bono mísero desu bolsillo pero la acción es lo que cuenta… Pero no, eso no existe. Ves tu cheque, ves que en lugar de esos 17 , son 12, pagás la universidad y aquí no ha pasado nada. Los 2 que te quedan se convertirán en cigarros, comida y alquiler en menos de una semana. Y empieza lo malo, la espera del trabajo, la maldita condición del teléfono que no suena, estarás desempleado, si en dos meses no conseguí un empleo pasarán seis antes de que suceda, y si no, la cosa se convierte en años.

Una luz artifical al final del camino

Pero claro no todo es malo, pagaste la U todo esta bien, podés regresar a tus estudios y seguir pagando por ellos, y bueno en algún momento llegará el empleo y empezarás de nuevo no sos ni el primero ni el último. Recordarás a la marrana de tu jefe y su sonrisa falsa, recordarás como ese aborto de elefante le dio tu dinero alguna de sus perras que le lambisconearon siempre. La recordarás y no sentirás rencor, simplemente sabés que tarde o temprano será la vida la que se las cobre.

Llegará el momento que después de ser jefe, la cocha clasista, se convierta en una pinche ejecutiva de tu rango pero sin experiencia. La verás con cara de confundida mientras vos, que ya sabés como funcionan la cosas, la veras con cara de perdida entre la gente, sin saber para donde batiar, a sus treinta y tantos años y sin experiencia. Mientras vos, seguirás creciendo en tu profesión, quizás no ganés más, quizás continués en el mismo puesto, pero en otra empresa, pero con la certeza de que has aprendido y con la seguridad, de que pondrás atención para que no te la vuelvan ha hacer, para que no te la vean de nuevo. Eso es algo que es posible te llegue a pasar. Y con la mejor de las intenciones no te lo deseo. (Basado en hechos reales finalizados en Mayo de 2007).

PD. Para estar atento a lo que pasa guarda relación con las personas que hacen la limpieza ellos siempre están enterados, o los agentes de seguridad. Y de la misma forma con los altos gerentes, siempre hay que estar en el medio de todo, se captura toda la información de una empresa de esta manera.