Fotocopia

Mientras el tiempo no se detiene nosotros en medio tratando de vivir y ser felices y yo lo logro por momentos. Hace unas noches intenté ver Blade Runner de nuevo (si de nuevo) pero no pude, mucha información y sensaciones y me cambié a El día de la Marmota.
Sin embargo, me di cuenta que ese es mi refugio, tal cual. Cuando uno es gic se encierra en los lugares donde más cómodo se siente. En mi caso es viendo películas, con la animación japonesa, quizás leyendo, pero sobre todo estando solo (y si me la paso muy bien), las drogas ya no me llaman la atención. ¿Y vos que tipo de gic sos?, ¿En donde encontrás paz?

Blade Runner-Love Theme-Full version

“Por que tengo delirios de persecución y porque el número me gusta”, diría para no entrar en detalles, pero esta vez como que me dieron ganas de hablar.
Cada vez que me molesto el tiempo se detiene en mi cabeza. Una explosión de emociones negativas, deseos de venganza y destrucción cobran vida y se convierten en voces que al mismo tiempo atosigan mi mente, mientras yo, en el exterior me esmero en no ser obvio y no demostrar o dar tan solo un ápice de lo que sucede en mi interior.

Entiendo que desde hace mucho tiempo la neurosis ha sido una grata compañera que me mantiene alerta y a la expectativa. Reconozco que podría pensarse que eso me mantiene a la defensiva pero no es así. La gente simplemente cree que mi reacción es agresiva cuando en realidad tampoco es así pues no saben como soy agresivo, es decir solo en mi casa saben cuando estoy enojado, todos fuera de mi casa me conocen molesto, no enojado.

Por ejemplo, un ataque o un comentario estúpido (por tomar algo simple y no tan complejo como una agresión directa), hace que en mi cabeza broten voces que dicen:

Mientras, me imagino parpadeando antes de que la persona explote y vuele en átomos por la estratosfera solo por decir una estupidez. Por el contrario, contengo mi innecesario, ridículo e injustificado sentido de superioridad (Gracias Doctor C. Por explicármelo hace tanto). También detengo mis palabras y las mido.

Cuando recibís un toque eléctrico por casualidad, explotás en cólera y gritás a los cuatro vientos un ¡PUTA! tan necesario y desahogador que te tranquiliza. En cambio yo al recibir el toque eléctrico pienso en ese instante todos los motivos que me llevaron a recibir el toque, llegando a la conclusión de que soy un pendejo y que la electricidad es un invento estúpido de la naturaleza. Además de buscar un culpable, entre más estúpido mejor, para descargar en él toda esa furia condensada.

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Por fuera es otra cosa, reconozco que con el tiempo he perfeccionado ser inexpresivo. Por fuera todo es calma, a veces sonrío libre de sarcasmo a las estupideces que me atacan, y cuando la gente me ve y cree que tengo una actitud que parece negativa, dentro de mi cabeza hay una batalla nuclear entre la razón y el sentido común, contra el impulso y el sano sentido de la autodestrucción.

En fin. La meditación y los ejercicios de respiración me quitaron hace años el insomnio. El sentido común de que por más que me molesté las cosas van a seguir su curso evita que me enoje, cosa que en realidad cada vez pasa menos (Gracias doctor M).

Sin embargo eventualmente, solo eventualmente, toda esa paz construida es como si fuera un castillo de cartas, una ligera capa de pintura que cubre un abismo que cada vez se hace más y más grande, y profundo tras una fina pared de repello de pan galleta.

Usted no se queje, todo sigue igual, llevar una vida de incomodidad e inconformismo no es nada. Falta mucho camino por recorrer. Es simple, solo reprima ese sentimiento de superioridad, es un invento propio. Entienda Gabriel,
-me decía una voz la otra noche en un intento de insomnio- por más que se enoje su vida seguirá igual hasta que usted decida dejar de darle importancia a cosas sin sentido como el futuro, los traumas del pasado, los amigos, la aceptación social, y todas esas vejaciones sociales a las que usted le cuesta entender y que le ha dado la atención innecesaria y se ha sometido por gusto. Su vida continuará una y otra vez hasta que su cuerpo decida dejar de funcionar, sea por muerte natura, enfermedad, accidente etc -luego dormí-.

¿Han escuchado el andar de un cronómetro?, eso sucede en mi cabeza y cada movimiento es una explosión de ideas que choca contra la anterior contradiciendose, un ciclo de contradicciones innesesarias que por momentos parece infinito. No sé porque escribí esto creo que necesito, vacaciones, dormir más y hacer ejercicios, siempre lo sabido, tonto de mi. Lo que no entiendo es porque no lo hago.


Sin embargo no encajo en todas las circunstancias que generan a un paranoide real. son un paranoide falso. Mi mentalidad se inscribe en otras condiciones. Por ejemplo, soy paranoide porque un paranoide padece un conjunto de perturbaciones mentales que provocan un estado de delirio, y que se caracterizan por ideas o ilusiones fijas, sistematizadas y lógicas. Eso dice el diccionario. Un trastorno paranoide se define como una tendencia generalizada e injustificada a interpretar las acciones de las personas como deliberadamente malintencionadas, aunque no presentan síntomas psicóticos, como delirios o alucinaciones. Eso dice un sitio médico, por esos motivos soy paranoide. Por este otro soy un esquizoide “Cuando el espacio personal vital es invadido, se encuentran ahogados y sienten la necesidad de liberarse y ser independientes. Las personas con personalidad esquizoide son vistos como distantes, fríos e indiferentes, lo que les causa algunos problemas sociales, pudiendo sufrir acoso en los diversos planos de su existencia, escolar, laboral, familiar, y en general una devolución social de su indiferencia. La mayor parte de estos individuos tienen dificultades estableciendo relaciones personales o expresando sus sentimientos de una manera significativa, y pueden permanecer pasivos en situaciones desfavorables. Su mundo interior les resulta suficiente y sus ideas las consideran de valor objetivo, siendo capaces de llevar direcciones opuestas a las de la normalidad grupal de su entorno y de desafiarlas. Existe una fobia grupal característica” según otro sitio que encontré.
Y por esto “la frecuencia en que una persona desea sexualmente puede ser visto como habitual o fuera de lo normal. Esta conducta compulsiva es llevada adelante por el sujeto para calmar sentimientos negativos vividos como intolerables (ansiedad, angustia, miedo, baja autoestima, vacío, soledad, etc.) La compulsión sexual puede manifestarse de diversas maneras en el individuo: masturbación, acoso, búsqueda constante de un compañero sexual, llevado a cabo con tal intensidad que en ella puede leerse la desesperación por la descarga. La adicción sexual y la promiscuidad suelen ir de la mano y solo importa la satisfacción propia.

En síntesis, una mezcla de todo eso es lo que me compone como persona, he de decir que no me identifico al ciento por ciento con ellos, sin embargo en ellos encuentro cierto reflejo de ciertas partes de mi. Es decir, son las voces que entran en conflicto.Tres instantes que nunca están de acuerdo y siempre están en conflicto. Siempre. De manera que si me molesto dentro de mi cabeza hay un poco más que ruido de estática.

Como no soy pionero en nada, la banda Radiohead gentilmente recrea a continuación lo que pasa detrás de esa ligera capa de pan galleta. Esta es una versión romantica

O como aprendí a dejar de preocuparme y amar el silencio.

La cosa es simple. Creo que existen tres tipos de personas a las que les gusta escribir. Los modestos falsos, que dicen escribir solo para ellos y que no les importa el que exista alguien que los lea. Los resignados, es decir, todos aquellos que creen que ya todo está escrito y que aún así sienten el deseo de escribir sus experiencias y compartirlas con los demás. Y Los azucarados, los que inventan el agua azucarada, creen ser la respuesta literaria de su país y que ellos son la encarnación pura de la literatura, nosotros existimos para leerlos.
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Siendo así, creo en algo más, en mayor o menor proporción todos vivimos eventualmente estos estadios mentales de escritura. Sin embargo, nos identificamos más con cierto tipo; yo creo ser de los resignados a los que eventualmente se les llama mediocres, que creo es un adjetivo sobrevalorado. Conozco pocos modestosfalsos, algunos resignados y muchos azucarados, ellos que salvarán al mundo de la ignorancia literaria.

Acá unas frases que me hacen pensar en la resignación literaria, por la síntesis en las ideas. Todas concebidas por Borges.

“Antes las distancias eran mayores porque el espacio se mide por el tiempo”.

“Todas las teorías son legítimas y ninguna tiene importancia. Lo que importa es lo que se hace con ellas“.

“La literatura no es otra cosa que un sueño dirigido”.

“Quizá haya enemigos de mis opiniones, pero yo mismo, si espero un rato, puedo ser también enemigo de mis opiniones.”

“Yo no hablo de venganzas ni perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón”.

“Las palabras son símbolos que postulan una memoria compartida”.

“Las mujeres me han hecho desdichado. Pero la felicidad que he obtenido compensa toda la desdicha. Es mejor ser feliz y desdichado que no ser ninguna de las dos cosas.”

“Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe”.

"Quizá porque ya no veo la felicidad como algo inalcanzable; ahora sé que la felicidad puede ocurrir en cualquier momento y que no se debe perseguir."

"Todo está determinado, pero debemos tener la ilusión de que existe el libre alberdío y que lo que suceda en la historia es consecuencia de lo que sucedió antes."

"Hay derrotas que tienen más dignidad que la victoria."

"El infierno y el paraíso me parecen desproporcionados. Los actos de los hombres no merecen tanto."

"Yo creo que habría que inventar un juego en el que nadie ganara."