Fotocopia

Estamos mal muchá, para que la onda funcione con las mujeres, lo primero que tienen que hacer es ver los tipos de hombre que existen y luego dentro de cual parámetro están y por último pregúntense si eso es lo que quieren.
Es decir, yo no puedo presumir de ser ese casanova que se queda con todas, incluidas la abuelita y la bisnieta; no, es falso, no puedo mentir, ese es mi principal defecto, me cuesta mucho mentir. Sin embargo, tras años de observación he decidido describir en pocas palabras las etapas que se viven siendo hombre y sus resultados con el sexo opuesto. Tengan claro que estas etapas no son para siempre, uno se alterna sin querer. Son estadios que uno vive a propósito o sin querer. Me permito decir que he vivido tres de estas etapas y dicho sea de paso no son las mejores.
Pero tranquilos, pertenecer a una de estas etapas no seras para siempre, todo responde a una búsqueda, el aprendizaje y a la experiencia que la vida te da sin miedo a cometer errores que es la principal virtud. El puntajes está valorado sobre 7 estrellas como el puntaje mayor y después de cero como el peor. Como un acto de contrición a mi mismo es por ello que, a manera de confesión pública pondré a la par de cada categoría -Ora pro nobis- si he sido uno de esos hombres, y doy fe de que mis palabras y confesiones son ciertas.

seis etapas nada más...

El Hombre Pelele (-10 estrellas)
San Judas Tadeo, patrón de los desamparados, vela por ellos.
-Ora pro nobis-
Que los divinidades más antiguas te libren de ser uno de ellos. ‘¿Pero qué es un hombre pelele según esta línea de razonamiento Gabriel?’ –Se estarán preguntando- Pues muy simple, el pelele, o el pobre diablo, es todo aquel sujeto que en nombre del amor se deja de cualquier cosa. Ninguna mujer lo respeta, lo insulta, humilla y golpea, es decir, lo tratan como su calzón. Él cree, en su lóbrega y yerta fantasía, que este maltrato es una especie de amor escondido. Cree que esa frase “quien te quiere te humilla” está escrita en piedra y lo vive en carne propia y al cien por hora. Cuando alguien dice, ‘Ese pobre diablo es un pelele’, quiere decir que ese sujeto se deja manipular por cualquier mujer que le demuestre un mínimo de atención.

Remedio. Si este es el tipo hombre que son y encima les gusta, no te fíen a la primera. Si te van a humillar que sea la más bonita, caquera y pistuda de la universidad. No querrás ser la puta de cualquiera, buscá a la más bonita, ella sabrá reconocerte y como humillarte.


El Hombre Amiga (1 estrella)
Santa madre de Lourdes, San Blas, San Juan de Dios y la Santa Agueda, abridle los ojos.
–Ora pro nobis-
Muy tarde vas a aceptar que sos su amiga. ‘¿Pero que significa ser hombre y ser amiga de una mujer al mismo tiempo Gabriel?, es que no entiendo’ –se estarán preguntando- la respuesta es más simple. El hombre amiga cree que el que la chava que le gusta le cuente su vida y le busque para contarle sus problemas es producto del amor que nace de ella para él. Pero dejame decirte que estás muy mal muchacho. Creer eso, es la peor técnica porque si bien de casualidad te sale algo con ella, poco durará la alegría en la relación porque simplemente sabés demasiado. Por darle atención y estar siempre ahí, cada vez que te necesita te has convertido en un chasquido y sin darte cuenta en su amiga.
Amigo mío, no te ve como hombre, te ve como ese sujeto buena onda que le pone atención y que jamás, jamás, te va ver como alguien con quien tener sexo, mucho menos alguien a quien amar aunque reconocerá públicamente tus virtudes. Este título tiene un sinónimo entre los hombres, cuando escuchés “él es el amigo gay que tienen todas las mujeres” no se refiere solo a los homosexuales se refiere a ese sujeto que las escucha pero que no les hace nada, es decir vos.

Remedio. Cuando te empiecen a hablar de su vida sexual o de sus cólicos salí corriendo. Ya sos su amiga no perdás el tiempo a menos que eso querrás. Buscá a alguien más. Te pueden reclamar tu ausencia, que porqué no estás ahí, simplemente inventá una excusa y largate. Técnica A la Verga titos. Si tenés amigos que son amigas de las mujeres, alejate de ellos, eso es contagioso.


El Hombre Romántico (3 estrellas)
San Valentín, patrón de los enamorados, protégelos y bendícelos.
–Ora pro nobis-
Creés que porque en las películas funciona en la vida será igual, pues dejame decirte que estás equivocado. En vos se cagaron películas como High fidelity, Los amantes del círculo polar, There's Something About Mary y la lista sigue cuando en realidad la vida es como Casablanca, el guapo se queda con la guapa y el feo se queda con sus amigos y una botella de whiskey bajo el brazo.
Te enamorás fácilmente, construís castillos en el aire y te ves con tu chava por el resto de tus días. Eso si es que tenés una. De lo contrario harás todo según el manual, la invitarás a salir, le mandarás flores, le dirás piropos etc. y tu peor error es que lo harás lento, muy lento. Tratarás de hacer las cosas bien y cuando menos lo sintás aparecerá un Hombre Rata que te la quitará tan rápido como un eructo, mientras vos con tu ramo de rosas en la mano te preguntarás ¿qué hice mal?
Es muy simple, tu peor error es Uno: pedís consejos para conquistarlas. Dos, que le pedís consejos a quien no debés, es decir a tus amigas. Ese es el peor error porque ellas te dan consejos de como quieren ellas que las conquisten. Entendelo todas las mujeres son diferentes por lo que las tácticas deben ser diferentes. ¿O acaso has visto que una mujer conquiste a otra? Perdón me confundí ¿Acaso has visto que una mujer heterosexual conquiste a otra heterosexual?

Remedio. Sin embargo he de decir, por conocimiento de causa, que si buscás ayuda de una mujer para conquistar a otra, tus mejores herramientas será: uno, hablar con la más maldita de la clase, o la más cabrona, esa mujer que sabés que nunca va estar con vos. Si le caes bien la hiciste, te ayudarán a manera de un favor a la sociedad. Es simple, porque ellas no creen en eso de la UNIDAD FEMENINA, ELLA NO SE VE CON SUS AMIGUITAS ACUACHADAS CODO A CODO A LA CONQUISTA DEL MUNDO, ellas piensan que el mundo es, en este caso, de las más vivas. Por ello te revelaran secretos que en su mayoría son aplicables y muy, muy buenos. O simplemente acudí con tu primera amiga lesbiana y bonita de confianza. Ellas también dan buenos consejos.


El Hombre Estoico (5 estrellas)
Santo niño de Atocha y Arcángel San Gabriel patrón de los mensajeros y diplomáticos, bendícelos.
–no, acá no hay Ora pro nobis-
Gracias a las enseñanzas de Zenón de Cito, Antístenes y Diógenes es que existen estos sujetos benditos entre las mujeres, que para su propia fortuna, están cercanos a tener una vida plena. Sucede que los estoicos y los cínicos (más el primero que el segundo, pues este se burla de la estupidez humana) alcanzan la libertad y la tranquilidad a través del des apego guiándose por una vida a través de la razón. ‘¿Pero y en este contexto licenciado? ¿cómo lo aplicamos?’ –se preguntarán- Es muy simple. Ellos buscan estar y compartir con alguien, si ella no les hace caso, ellos siguen adelante porque aquí no ha pasado nada. Es decir, los desplantes, el que les digan ‘no quiero salir contigo’ incluso el que les sean infieles, no se lo toman personal porque sabe que la posibilidad de que suceda es real. Les dolerá sí, es más que posible, pero buscan seguir adelante. Disfrutan lo que tienen mientras lo tienen y si pierden, hacen lo que dice Jhonny ‘Keep walking’. Pero claro, por lo mismo, se les acusará de fríos, los encajonan de hijos de puta y de falsos, cuando en realidad son los únicos que disfrutan de las canciones tristes. Cuando la verdad es una, están dispuestos a recibir el beso de Judas, sin temor a las repercusiones.

Remedio. Si sos uno de ellos, disfrutalo y tratá de mantenerte ahí.

El Hombre Rockstar (7 estrellas)
San Gregorio Magno, santo de los cantantes, bendícelos por siempre
–tampoco hay Ora pro nobis-
Simplemente hacen lo que quieren y se meten con quien quieren, somo los gauchitos (cuando quiera como quiera y con quien quiera) sin ofrecer falsos paraísos son mejores que los estoicos, según ciertos círculos. Son aquellos que dicen la verdad desde el principio. Es decir, solo ofrecen sexo, no se comprometen y casi siempre obtienen lo que quieren. Poseen la facultad de andar con más de una a la vez y no hay problema, simplemente porque no hay compromiso que los una con nada.
Por lo mismo son egocéntricos y envidiados porque obtienen lo que quieren. Son acusados de rompehogares, asalta cunas, y de cualquier otro adjetivo que la envidia de los demás provoque. Son los que saben qué decir en el momento indicado. Cátedras ambulantes del flirteo. Buenos consejos, y a veces respetan a las parejas de los amigos y a las familiares y eso se les agradece.
No les importa dejar plantada a una mujer si se presenta una reunión exprés con los amigos. Siempre sabrán como solucionar conflictos. Siempre se la pasan bien y nadie sabe, a ciencia cierta si en realidad la vida de libertinaje sexual les causa angustia como se cree. Eso solo lo sabrás si alguna vez lográs obtener este título. Amado y odiado por muchos.

Remedio. En realidad no sé si esté mal vivir así.


El Hombre Rata (-10 estrellas)
San Dimas y San Gestas, patrones de las ratas y San Barrabás el profeta, protégelos.
–No, no hay Ora pro nobis-
Aunque así lo parezca, mis declaraciones no son producto de la envidia. Pues ellos son unos verdaderos hijos de puta. No hay mujer que no se merezcan según ellos, no respetan a las novias de los amigos, tíos, primos y demás familia. Con que sea mujer es suficiente, son como coleccionistas de corazones rotos. Enamoran a las mujeres solo para hacerlas mierda. Son los mejores actores, y descarados. Se presentan ante el papá de la víctima como el mejor gallo del gallinero. Su capacidad por jugar el papel de cualquiera de los tipos de hombre que existen es impresionante, todo depende la mujer con la que quieren estar. Por momentos hacen las del pelele, y por otros la del romántico enamoradizo solo para cumplir una función: agregar otro nombre a su larga lista de conquistas, se mueven más por ego que por deseo, es poder decirse así mismos frente al espejo, “me las cojo a todas”.
Hay un mito que dice que El hombre rata, fue un hombre romántico que amó tanto a una mujer pero que esta lo dejó por otro y por ello y con el corazón roto decidió vengarse de todo el género femenino. Ellos son los más peligrosos, jamás le presentes a tu novia, hermana o posible novia. Tampoco a tus amigas a menos que te las querrás quitar de encima durante un tiempo.

Remedio. Para ellos no hay remedio porque ellos se las pueden todas. No hay nada que no esté bajo tu control.

Lo escrito, escrito está.

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# posted by Gabriel Arana Fuentes @ octubre 06, 2009 10 comments

Gracias a la oportunidad que Gabriel Arana me da de utilizar su blog he decido responder todas las preguntas que llegan a mi consultorio de neurosis, traumas y otras carencias NTC. Así pues me dirijo a la práctica. Dudas o consultas, dejarlas en los coments, ya Gabriel me las enviará. Saludos.
Consulta gratis...
Dr. Me he esmerado en ser una persona educada. Pero eso a hecho que me acosen. Últimamente mi vida se ha visto acechada por una gorda hostigue (big fat bastard) ¿Qué hago? Usted me ha dicho que la ignore pero ¿Cómo me deshago de este estorbo? Por más que la ignore, la ballena ataca de nuevo.
Luis Pedro, 26, Chimaltenango.

Señor ElPi (LP), que bien que entendiste que la violencia no es una opción. Lo que podés hacer con tu obeso problema es detenerte y decirle “Hey, ¡tú, gorda!, ¡déjame en paz! No te metas conmigo ni mis amigos. Respeta mi espacio como yo lo hago con la inmensidad de espacio que ocupas en le mundo. ¡No te quiero volver a ver, tomá esta dona y déjame en paz!“. Luego la lanzás al aire, si eso no funciona volvé a escribir, tengo un comando anti hostigue que te puede ayudar. Andá a la zona 5, preguntá por la Mara Five, ellos podrán ayudarte.

Querido doctor, ya no se que hacer con mi ex. Él me sigue escribiendo y buscándome. He decidido salir con otros hombres y él, no sé cómo, siempre me encuentra y va y me hace un espectáculo de vergüenza. No quiero lastimarlo pero tampoco quiero que me moleste. Ayuda plis :);)
Juan Carlos, 21, Xela.

Yo no puedo recomendarte la violencia. Pero eso es lo que has buscado todo este tiempo, incluso dentro del consultorio. Vos querés que yo te diga que la próxima vez que lo veás, arremetas contra él, vos y tu nueva pareja hasta verlo vomitar sus dientes. Querés que luego te diga que para terminar con él, machaques sus huevos hasta verlo inconciente, pero no voy hacer eso. Por el contrario, lo que tienés que hacer con tu ex es evitarlo. Él tiene un problema severo de codependencia, ignoralo, que busque ayuda por sus medios. No le vayás a dar mi número.



Hola doc, ¿cómo está? No sé que hacer, me enamoré del hermano de mi mejor amiga. Él tiene 26 y me gusta mucho, es interesante, inteligente y dice cosas muy importantes. Me gusta su imagen de cantante de grupo de rock en decadencia, su pelo largo y su boca mmmm. Además he visto como me ve cuando voy a las piyamandas que mi amiga hace en casa. El me ve de una forma rara que me da miedo y me asusta pero me gusta. Luego se encierra en su cuarto y no sale más. Me han dado ganas de irle ha hablar cuando mis amigas están dormidas porque se ve que la luz de su cuarto está encendida pero no sé. ¿Qué hago?
Carmen, 15, Guate.

Estás en una situación muy difícil Carmen. Por un lado está lo que te dice tu corazón y tu cuerpo y por otro la razón. Todas esas sensaciones que tienes son producto de una ilusión que estás confundiendo con amor y deseo sexual. Es más que seguro que tu le gustas a él y por eso se encierre en su cuarto a tocarse pensando en ti. Si decides hablarle y buscar una amistad que luego se convierta en amistad sexual es posible que su relación termine muy, muy mal. Él se convertirá en un reportero mal pagado de algún periódico y tu en una madre precoz. ¡Ojo con eso eh! Piensa en tu futuro.



La cosa es así doctor. Las chavas con las que ando siempre tienen un amigo al que le cuentan todo. Ese amigo gay, esa amiga, que sabe todo de mis chicas y eso me encabrona. En realidad yo soy una persona que no se mete con nadie, pero cuando se meten con mis cosas eso si me emputa. Mi chica actual tiene un amigo al que le dicen ganzo y él la esta poniendo en mi contra ¿Qué hago? ¿Solo le quiebro las rodillas o lo amenazo también?
Eduardo 23, Guatemala.

Eduardo: tenés que tener claro que el que nace maricón, maricón se queda. Hay hombres que al ver que no les va bien con las mujeres se convierten en esos parásitos sentimentales que solo sirven para mal aconsejar y arruinar relaciones ajenas. Debés de aprender a vivir con ellos. Estos amigos gay como vos los llamás abundan, ojo con eso. No le mandés a quebrar las rodillas porque es obvio que te acusarán de responsable. Son pocas las mujeres que dejan a sus amistades por sus novios. Se más inteligente, hablale, dale 10 minutos de atención de vez en cuando, pronto creerá que sos su amigo e inclusó llegará a defenderte. Es más que probable que eso suceda, pero como en todo, debes hacer sacrificios. Pensá si tu chica lo hace tan bien y te trata tan bien como para aguartar a su familia y encima de eso, a sus amigas.

Suerte amigos, nos vemos en la próxima consulta

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# posted by Gabriel Arana Fuentes @ agosto 02, 2009 3 comments

“Aunque la evidencia desapareció misteriosamente, estoy seguro que de joven mi mamà fue hippie, ella lo niega pero yo vi una foto de margaritas y pantalones acampanados, total fue fan de los Beatles”.

Siempre me he reconocido como un mal hijo, un muy mal hermano y mal amigo pero a veces eso cambia. Hace poco me enteré que mi mamá lee mi blog cosa que me sorprendió y que me hace repensar en las cosas que escribo. No porque tenga vergüenza, sino porque no quiero que le de el zipitillo a la señora o cosa similar.
Así que sabiendo que mañana es el día de su cumpleaños he decidido escribir tres eventos que vivimos juntos, que marcaran nuestra relación madre-hijo, carcelera-preso, verdugo-condenado. Sin embargo algunos eventos no los recuerdo al 100% por eso no los comento, como ese complejo mecanismo para saber si mentíamos. De niños nos miraba la frente y nos preguntaba si estábamos diciendo la verdad sobre cualquier cosa “por que las mentiras pueden ser leídas en la frente” siempre caíamos en sus engaños jajajaja:


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“Vení para acá patojito cerote” (1992): Estaba viviendo uno de esos días. Qué digo, estaba viviendo uno de esos años en donde todo me salió mal. En el colegio me iba bien por temor a mis padres, no porque me gustará estudiar y bueno, la amenaza de convertirme en jojdojero (persona que cocina shucos o hot dogs en la calle) o de volverme lustrador de zapatos, siempre fue una amenaza convincente en mi primaria. Sin embargo pasó que en ese años mi maestra, la señorita Paquita, era un real dolor de huevos. Un día estaba entrando tranquilamente a mi casa a mi regreso de la escuela:

“Vení para acá patojito cerote”
-¿Ah?, ¿Qué pasó? (asustado tratando de recordar cual era el problema)-
“(a gritos) Me acaban de llamar de la escuela. Dicen que vos te estas portando mal. Que no hacés caso, que solo caras sos.
-¡nitchaaa!(sonido gutural) ¡Esa fue la señorita Paquita vaa!. Lo que pasa es que esa señora no me quiere. Siempre me trata mal.
“Pero si no te tiene que querer, ella te da clases, dice que no ponés atención y que cada vez que podés la mirás mal, eso no se hace muchachito drogaaaaaaaaa!(seguido de un jalón de pelo en las patillas)”
-(casi llorando) Pero siempre me trata mal, me pone malas calificaciones. Fijate que con la maqueta del aparato digestivo a mi me puso seis y yo solo hice esa cosa. En cambio al Consuegra y la mula del Molina les puso diez y se notaba que se los habían hecho sus mamás. Igual fue con el trabajo de los viajes de Colon, esos que me hiciste repetir!!!!!
“¡¿Y a vos que repizados te importa que saquen mejor nota si los inútiles son ellos?!”
-(a gritos) ¡Porque entonces la vieja esa dice que yo trabajo mal, siempre me pone de ejemplo!!!. Ya estoy arto de sus muladas. Todo es ‘Arana no me mire así’, ‘Arana limpie la clases’, ‘Arana, Arana’ ¡ya estoy artoooooooo! ¡Por eso le dije que yo no era su esclavo y eso fue lo que le molestó!.
“(casi sin abrir la boca, casi hablando con los dientes) Verdad que sabés lo que hiciste ¡drogaaaaaaaa!. Ahora mañana le pedís disculpas a la señorita. Y mañana va ir su papá ha hablar con ella te guste o no”.
“(agritos y llorando) ¡Nooooooooooooooo noooooooooooooooo nooooooooooooo! ¡¿Porque mi papáaaaaaaaaaaaaaaa!?, no no no no”.

Lección: Si vas hacer una cabrona o una mala mirada, hacela con ganas y odio. Si le vas a responder a alguien que sea algo que le duela en lo más hondo, total te van a pisar. Mis miradas y mis respuestas con la señorita Paquita siempre fueron de peor a pésimo.

“¡Hay mijo dígame la verdad! (1997)”: De mis dos padres heredé esa mala costumbre de no decir mentiras o al menos, no mentir con cosas importantes. Recuerdo una vez que por azares del destino terminé como enemigo declarado de la maestra de inglés en mis básicos. La muy maldita se quejaba de mí, decía que era mal alumno etc. Esto, solo porque una vez dije que su clase no me gustaba; otra vez que dije que no era buena maestra porque no aprendíamos (éramos varios los pendejos en inglés); otra vez que el inglés no me serviría de nada si al final yo sería músico pues era el vocalista de Exodecadencia, mi banda (esa es otra historia) y por ello el inglés no me serviría si total, Metallica era su música lo que importaba no su letra. Por esas cositas la doña decidió mandar llamar a mi mamá después de los exámenes de unidad.

“Mama tengo que decirte algo que no te va gustar así que mejor sentate”
-¿Qué?, ¿qué es?, ¿qué pasó?, ¿qué hiciste?, ¿qué hizo tu hermano Alejandro?-
“Va pero tranquilizate no te pongás así, es sobre el instituto”
-Hay mijo pero dígame la verdad. ¿Qué hizo?-
“Nada hombre nada malo, lo que pasa es que”
-(a gritos)¿¡Qué me diga que putas hizo!?-
“(a gritos) ¡Pero porque me gritas si odio que me griten!”
-(en gritos nadie le gana a la doña)¡Entonces digame que putas hizo!-
“Nada hombre que la vieja puta de inglés quiere hablar con vos”
-¡¿Cómo que vieja puta?!, ¿¡No tenés porque ser mal hablado como que si acá fueramos mal hablados! ¡Esperate que venga tu papá muchachito droga!-
“(en esa época aún les tenía miedo) Nombre porque le vas a decir. Va ir ha hacer un gran escándolo al instituto ya sabés como es él. No le digás hombre andá vos, ya sabés que si va, va ir a humillarme con esa maldita”.
-¡Que ya le dije que no sea mal hablado cerote!

Al final todo terminó con que la de maestra puta le pedía a mi madre que por favor me controlara porque le faltaba mucho el respeto y que si mis miradas fueran puñales ella estaría muerta. Un par de golpes, una puteada y todo terminó. Ha sí, pero eso no se quedaría ahí, de castigo escribir mil veces, “Sorry miss Allison, I never will be a irreverent student” o algo asi. Y la lección fue, no ver mal a mis Allison por lo que cada vez que me hablaba miraba a la ventana. Sin embargo ella pensó que lo hacía por fregarla por lo que volvió a llamar a mis padres, esta vez a mi papá.


“¡Buenos días será! ¡¿Quien le manda hacerse esas mierdas?! (1999)”: Había pasado unos meses desde que me había hecho mi primer tatuaje en el brazo, y unos cuantos meses desde que Ursula, una de las amigas de mi hermano mayor, y mi mejor amiga de esa época, como regalo de cumpleaños me llevó a Masdeu y me regalo la instalación de un arete en la lengua. Por el lugar donde era no había problema, sin embargo un día bostezando mi mamá se dio cuenta del arete y el problema aquí y allá lo de siempre. Pero desde ese día la veía sospechosa.
Un día estaba en ese momento en el que estas despertando pero querés seguir durmiendo. Como no despertaba mi madre, en su afán de que llegase al colegio entro al cuarto a despertarme. El problema fue que la manga de la playera estaba arremangada por lo que parte del tatuaje podía verse. En eso escuché que estaba murmurando algo.

“!¿Hay cerote que tenés ahí?!”

Solo tocaba hacerse el dormido. Y aguantar la risa. Me quitó las sabanas me subió la camisa hasta la nuca, me daba vueltas, supongo que buscando más tatuajes, yo no aguantaba la risa pero seguía yacente. Escucha su respiración, parecían bufidos de toro en corrida, hasta que se convenció que era el único tatuaje y salió del cuarto. En realidad no sabía que hacer, total que vengo me meto a bañar etc etc. Me cambio me pongo el uniforme del colegio y voy a la cocina a despedirme tratando de no reír.

-Nos vemos ya me voy-
“¿Y qué? ¿No pensás desayunar?”
-(Primer error) A si va. ¿Qué hiciste?-
“(con una voz increcendo)¿Qué hiciste?, ¿Vos que hiciste pedazo de mierda?, ¿Hace cuanto te hiciste esa mierda que tenés en el brazo?, ¿Mirá que si tu papá se entera es capaz que te hecharte de la casa?”
-¿Pero de qué estás hablando? (casi riendo)
“¿Cómo que de qué? Desa mierda que tenés el brazo, el tatuaje mierda ese que tenés ahi”
-Aaahg, pero es chiquito. No va pasar nada hombre-
“¡No va pasar será!. ¡A tu papá le voy a decir!”.
-(machito)Pues allá vos, decíle si querés, vos sabés como se pone con esas mierdas (ya no se me llamaba la atención por ser un patán), total el que se enferma es él, no yo, él es el viejo.

Lección: Hagás lo que hagás siempre tendrá repercusión solo se trata de afrontarlas y defenderlas estoicamente. Y partir de ese día ya no se metió conmigo. Como que desde entonces respetó mi espacio sin embargo sigue siendo escandalosa con los gritos, mal comentario, imprudente, mala guasa y todas esas cosa que siempre le digo. Y aunque se que estas palabras me van ocasionar problemas, también sé que eventualmente se reirá con estas cosas pues al final, son experiencias que ya no tiene importancia en superficie, pero en el fondo me enseñaron mucho.

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# posted by Gabriel Arana Fuentes @ junio 11, 2009 5 comments

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# posted by Gabriel Arana Fuentes @ junio 07, 2009 4 comments

Charmilio yacente.
(El artista conceptual Amilcar Carrasco Pop en una intervención. En ella explica, a lo que nos arrastra el Gobierno).



Gato Cheshire
(Mientras a lo lejos el gato se rascaba la panza me decía con su risa gigante, mientras tu trabajas yo me la pelo). En esta foto el fotógrafo intentó capturar a un gato que en una cornisa en un cuarto nivel se relamía. El bajo presupuesto no le permitió registrar el momento.




Betzi y Majo
(Recordando el colegio con precios globalizados).




¿Y mis bolas?
(Dónde están las lámparas del Palacio)





Sancho pajarito
(Muertito pero panzoncito, Somalia's stailish )



Avistamiento de enano
(Prueba de la existencia de un enano extraterrestre en las oficinas del periódico Siglo 21. En la foto se le compara con un mono del zoológico. Arriba reza la frase -El avión jefe... el avión-)




Recuerdo del alma
(Una mancha de Sangre cerca de mi casa, un día después del tiroteo)

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# posted by Gabriel Arana Fuentes @ abril 12, 2009 5 comments

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# posted by Gabriel Arana Fuentes @ marzo 23, 2009 2 comments

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# posted by Gabriel Arana Fuentes @ febrero 06, 2009 2 comments

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# posted by Gabriel Arana Fuentes @ octubre 16, 2008 6 comments