Fotocopia

Estamos mal muchá, para que la onda funcione con las mujeres, lo primero que tienen que hacer es ver los tipos de hombre que existen y luego dentro de cual parámetro están y por último pregúntense si eso es lo que quieren.
Es decir, yo no puedo presumir de ser ese casanova que se queda con todas, incluidas la abuelita y la bisnieta; no, es falso, no puedo mentir, ese es mi principal defecto, me cuesta mucho mentir. Sin embargo, tras años de observación he decidido describir en pocas palabras las etapas que se viven siendo hombre y sus resultados con el sexo opuesto. Tengan claro que estas etapas no son para siempre, uno se alterna sin querer. Son estadios que uno vive a propósito o sin querer. Me permito decir que he vivido tres de estas etapas y dicho sea de paso no son las mejores.
Pero tranquilos, pertenecer a una de estas etapas no seras para siempre, todo responde a una búsqueda, el aprendizaje y a la experiencia que la vida te da sin miedo a cometer errores que es la principal virtud. El puntajes está valorado sobre 7 estrellas como el puntaje mayor y después de cero como el peor. Como un acto de contrición a mi mismo es por ello que, a manera de confesión pública pondré a la par de cada categoría -Ora pro nobis- si he sido uno de esos hombres, y doy fe de que mis palabras y confesiones son ciertas.

seis etapas nada más...

El Hombre Pelele (-10 estrellas)
San Judas Tadeo, patrón de los desamparados, vela por ellos.
-Ora pro nobis-
Que los divinidades más antiguas te libren de ser uno de ellos. ‘¿Pero qué es un hombre pelele según esta línea de razonamiento Gabriel?’ –Se estarán preguntando- Pues muy simple, el pelele, o el pobre diablo, es todo aquel sujeto que en nombre del amor se deja de cualquier cosa. Ninguna mujer lo respeta, lo insulta, humilla y golpea, es decir, lo tratan como su calzón. Él cree, en su lóbrega y yerta fantasía, que este maltrato es una especie de amor escondido. Cree que esa frase “quien te quiere te humilla” está escrita en piedra y lo vive en carne propia y al cien por hora. Cuando alguien dice, ‘Ese pobre diablo es un pelele’, quiere decir que ese sujeto se deja manipular por cualquier mujer que le demuestre un mínimo de atención.

Remedio. Si este es el tipo hombre que son y encima les gusta, no te fíen a la primera. Si te van a humillar que sea la más bonita, caquera y pistuda de la universidad. No querrás ser la puta de cualquiera, buscá a la más bonita, ella sabrá reconocerte y como humillarte.


El Hombre Amiga (1 estrella)
Santa madre de Lourdes, San Blas, San Juan de Dios y la Santa Agueda, abridle los ojos.
–Ora pro nobis-
Muy tarde vas a aceptar que sos su amiga. ‘¿Pero que significa ser hombre y ser amiga de una mujer al mismo tiempo Gabriel?, es que no entiendo’ –se estarán preguntando- la respuesta es más simple. El hombre amiga cree que el que la chava que le gusta le cuente su vida y le busque para contarle sus problemas es producto del amor que nace de ella para él. Pero dejame decirte que estás muy mal muchacho. Creer eso, es la peor técnica porque si bien de casualidad te sale algo con ella, poco durará la alegría en la relación porque simplemente sabés demasiado. Por darle atención y estar siempre ahí, cada vez que te necesita te has convertido en un chasquido y sin darte cuenta en su amiga.
Amigo mío, no te ve como hombre, te ve como ese sujeto buena onda que le pone atención y que jamás, jamás, te va ver como alguien con quien tener sexo, mucho menos alguien a quien amar aunque reconocerá públicamente tus virtudes. Este título tiene un sinónimo entre los hombres, cuando escuchés “él es el amigo gay que tienen todas las mujeres” no se refiere solo a los homosexuales se refiere a ese sujeto que las escucha pero que no les hace nada, es decir vos.

Remedio. Cuando te empiecen a hablar de su vida sexual o de sus cólicos salí corriendo. Ya sos su amiga no perdás el tiempo a menos que eso querrás. Buscá a alguien más. Te pueden reclamar tu ausencia, que porqué no estás ahí, simplemente inventá una excusa y largate. Técnica A la Verga titos. Si tenés amigos que son amigas de las mujeres, alejate de ellos, eso es contagioso.


El Hombre Romántico (3 estrellas)
San Valentín, patrón de los enamorados, protégelos y bendícelos.
–Ora pro nobis-
Creés que porque en las películas funciona en la vida será igual, pues dejame decirte que estás equivocado. En vos se cagaron películas como High fidelity, Los amantes del círculo polar, There's Something About Mary y la lista sigue cuando en realidad la vida es como Casablanca, el guapo se queda con la guapa y el feo se queda con sus amigos y una botella de whiskey bajo el brazo.
Te enamorás fácilmente, construís castillos en el aire y te ves con tu chava por el resto de tus días. Eso si es que tenés una. De lo contrario harás todo según el manual, la invitarás a salir, le mandarás flores, le dirás piropos etc. y tu peor error es que lo harás lento, muy lento. Tratarás de hacer las cosas bien y cuando menos lo sintás aparecerá un Hombre Rata que te la quitará tan rápido como un eructo, mientras vos con tu ramo de rosas en la mano te preguntarás ¿qué hice mal?
Es muy simple, tu peor error es Uno: pedís consejos para conquistarlas. Dos, que le pedís consejos a quien no debés, es decir a tus amigas. Ese es el peor error porque ellas te dan consejos de como quieren ellas que las conquisten. Entendelo todas las mujeres son diferentes por lo que las tácticas deben ser diferentes. ¿O acaso has visto que una mujer conquiste a otra? Perdón me confundí ¿Acaso has visto que una mujer heterosexual conquiste a otra heterosexual?

Remedio. Sin embargo he de decir, por conocimiento de causa, que si buscás ayuda de una mujer para conquistar a otra, tus mejores herramientas será: uno, hablar con la más maldita de la clase, o la más cabrona, esa mujer que sabés que nunca va estar con vos. Si le caes bien la hiciste, te ayudarán a manera de un favor a la sociedad. Es simple, porque ellas no creen en eso de la UNIDAD FEMENINA, ELLA NO SE VE CON SUS AMIGUITAS ACUACHADAS CODO A CODO A LA CONQUISTA DEL MUNDO, ellas piensan que el mundo es, en este caso, de las más vivas. Por ello te revelaran secretos que en su mayoría son aplicables y muy, muy buenos. O simplemente acudí con tu primera amiga lesbiana y bonita de confianza. Ellas también dan buenos consejos.


El Hombre Estoico (5 estrellas)
Santo niño de Atocha y Arcángel San Gabriel patrón de los mensajeros y diplomáticos, bendícelos.
–no, acá no hay Ora pro nobis-
Gracias a las enseñanzas de Zenón de Cito, Antístenes y Diógenes es que existen estos sujetos benditos entre las mujeres, que para su propia fortuna, están cercanos a tener una vida plena. Sucede que los estoicos y los cínicos (más el primero que el segundo, pues este se burla de la estupidez humana) alcanzan la libertad y la tranquilidad a través del des apego guiándose por una vida a través de la razón. ‘¿Pero y en este contexto licenciado? ¿cómo lo aplicamos?’ –se preguntarán- Es muy simple. Ellos buscan estar y compartir con alguien, si ella no les hace caso, ellos siguen adelante porque aquí no ha pasado nada. Es decir, los desplantes, el que les digan ‘no quiero salir contigo’ incluso el que les sean infieles, no se lo toman personal porque sabe que la posibilidad de que suceda es real. Les dolerá sí, es más que posible, pero buscan seguir adelante. Disfrutan lo que tienen mientras lo tienen y si pierden, hacen lo que dice Jhonny ‘Keep walking’. Pero claro, por lo mismo, se les acusará de fríos, los encajonan de hijos de puta y de falsos, cuando en realidad son los únicos que disfrutan de las canciones tristes. Cuando la verdad es una, están dispuestos a recibir el beso de Judas, sin temor a las repercusiones.

Remedio. Si sos uno de ellos, disfrutalo y tratá de mantenerte ahí.

El Hombre Rockstar (7 estrellas)
San Gregorio Magno, santo de los cantantes, bendícelos por siempre
–tampoco hay Ora pro nobis-
Simplemente hacen lo que quieren y se meten con quien quieren, somo los gauchitos (cuando quiera como quiera y con quien quiera) sin ofrecer falsos paraísos son mejores que los estoicos, según ciertos círculos. Son aquellos que dicen la verdad desde el principio. Es decir, solo ofrecen sexo, no se comprometen y casi siempre obtienen lo que quieren. Poseen la facultad de andar con más de una a la vez y no hay problema, simplemente porque no hay compromiso que los una con nada.
Por lo mismo son egocéntricos y envidiados porque obtienen lo que quieren. Son acusados de rompehogares, asalta cunas, y de cualquier otro adjetivo que la envidia de los demás provoque. Son los que saben qué decir en el momento indicado. Cátedras ambulantes del flirteo. Buenos consejos, y a veces respetan a las parejas de los amigos y a las familiares y eso se les agradece.
No les importa dejar plantada a una mujer si se presenta una reunión exprés con los amigos. Siempre sabrán como solucionar conflictos. Siempre se la pasan bien y nadie sabe, a ciencia cierta si en realidad la vida de libertinaje sexual les causa angustia como se cree. Eso solo lo sabrás si alguna vez lográs obtener este título. Amado y odiado por muchos.

Remedio. En realidad no sé si esté mal vivir así.


El Hombre Rata (-10 estrellas)
San Dimas y San Gestas, patrones de las ratas y San Barrabás el profeta, protégelos.
–No, no hay Ora pro nobis-
Aunque así lo parezca, mis declaraciones no son producto de la envidia. Pues ellos son unos verdaderos hijos de puta. No hay mujer que no se merezcan según ellos, no respetan a las novias de los amigos, tíos, primos y demás familia. Con que sea mujer es suficiente, son como coleccionistas de corazones rotos. Enamoran a las mujeres solo para hacerlas mierda. Son los mejores actores, y descarados. Se presentan ante el papá de la víctima como el mejor gallo del gallinero. Su capacidad por jugar el papel de cualquiera de los tipos de hombre que existen es impresionante, todo depende la mujer con la que quieren estar. Por momentos hacen las del pelele, y por otros la del romántico enamoradizo solo para cumplir una función: agregar otro nombre a su larga lista de conquistas, se mueven más por ego que por deseo, es poder decirse así mismos frente al espejo, “me las cojo a todas”.
Hay un mito que dice que El hombre rata, fue un hombre romántico que amó tanto a una mujer pero que esta lo dejó por otro y por ello y con el corazón roto decidió vengarse de todo el género femenino. Ellos son los más peligrosos, jamás le presentes a tu novia, hermana o posible novia. Tampoco a tus amigas a menos que te las querrás quitar de encima durante un tiempo.

Remedio. Para ellos no hay remedio porque ellos se las pueden todas. No hay nada que no esté bajo tu control.

Lo escrito, escrito está.

Episodios anteriores
jueves, noviembre 27, 2008
Crónica de tres tripulantes

sábado, diciembre 06, 2008
Crónica de una llegada, una estadía y unos cuantos tragos más


De pronto estábamos, no sé a cuenta de que, Stanley, Juan Pablo y yo en un bar de Jocotenango tomando indita con limón. Con nosotros, una rocola con una armazón de madera y un par de gatos negros husmeando en las ollas que estaban sobre una mesa. Cerraban el lugar, nosotros y el charita de otra mesa podíamos permanecer ahí si no hacíamos escándalo.
Ha pasado tanto tiempo que no podría jurar sobre la Biblia si los recuerdos son falsos o ya empiezan a mezclarse con otros. Por tanto no relataré la historia lineal y serán solo los flashazos de lo que pudo ocurrir.

Como por reacción, al cerrar la puerta de entrada de la cantina, un bebé empezó a llorar. La puta que estaba sentada en nuestra mesa preguntó ¿Tienen coca?... No sabía que responder. Seis cientos quetzales en coca había comprado hacía tan solo unas horas. Seis o siete colmillos no los recuerdo lo cierto es que de que había, había, pero no eran míos.

Yo estaba medio a verga y medio todo. Stanley igual. Juan pablo no lo sé pero su cadáver estaba ahí. Por alguna extraña razón la vena periodística salió a flote JP decidió entrevistar a la nicaragüense que pedía con humildad pero con insistencia la cocaína.
Lo cierto es que llegó a mi nariz ese aroma extraño, ese que no sentía desde los básicos en la casa de Pinky y pensé en voz alta:

-¿Esa puta está fumando crack?- (Lo demás es borroso)

Basado en hechos reales...


Juan Pablo: ¿Qué puerta?, ¿Pero si el Gabriel jamás manejó?

Stanley: Bien Gabriel. No te acordás que vos le dijiste al Juan Pablo, -Yo sacó el carro- y luego te dejaste ir contra la puerta del hotel, luego se cayó la parte de arriba de la puerta. Esa misma que dejaste tirada. Y rayaste la puerta del carro del copiloto y del piloto.

Ga: Eso no es cierto ustedes me están metiendo paja. Yo fui a trabajar a la Antigua no a ponerme a verga. ¡Y jamás manejé!



Tras varias horas de andar vagando en la Antigua haciendo para lo que nos pagaban, reportear, Stanley y yo decidimos regresar al bungalo. Todo lo que se tenía pensado hacer, entrevistar e investigar ya se había hecho todo en una noche y una mañana. Stanely y yo con aquella gran goma no teníamos ganas de seguir caminando, gastándonos el dinero y entrevistando gente. Juan Pablo se había lavado las manos diciendo que como él era el editor no iba ha hacer nada.

Al regresar, tratamos de abrir la puerta con la llave pero la cadena estaba puesta. Llamamos a la puerta insistentemente y nada… Juan pablo no estaba en la cama o en la sala la que se podía ver desde la puerte… Entonces la conclusión fue la misma.

GA. Vos, para mi que ese cerote se murió de una sobredosis. ¿Y ahora cómo nos vamos?

Stanely: Alagran puta que cagada. Este mierda se murió y no nos podemos ir porque la maletas están dentro.

GA. Vonos a la mierda y decimos que el cerote desapareció y que la mara del hotel mire que hace.

Stanley. No cerote como vas a pensar… y el equipo no lo puedo dejar dentro… nos putean en el siglo.

GA. Alaverga adentro se queda mi grabadora… bueno que pizados, yo si puedo dejar dentro mis pertenencias que pizados, yo me voy…

Stanley: No Gabriel no seas mula porque…

Antes de llegar a solucionar el como explicaríamos en siglo la desaparición de Juan Pablo o que hacer con su cadáver si lográbamos abrir, este abrió la puerta pálido y con cara de casi no la cuento.

GA. ¿Bueno vos cerote y que putas porque no abrías?

Juan Pablo. Es que estaba bañándome…


“Pues que fuimos, trabajamos y regresamos. Yo como encargado de ellos, no tengo noción que lo hayan hecho todo eso que Gabriel dice que hicieron. Bueno, un día me quedé en el hotel porque estaba indispuesto de salud. Sobre todo eso que se murmura sobre el viaje creo que es un ardid de algún diseñador gráfico, ya sabe usted como son ellos, falsos, difamadores y homosexuales, posiblemente es un montaje... qué digo... seguramente es un montaje.... Stanley es fotógrafo, que se parece a un diseñador solamente en lo hueco, así que está hablando para salvar su pellejo, pero bajo mi custodia no se hizo nada malo... no matamos a nadie, digo... yo me enfermé de.... gripe.

Sobre la siguiente declaración y cito: “Juan Pablo me dijo: mirá vos haceme un favor. Andá a aquel carro y dale este dinero a Mynor... él te va a dar un encargo. Dale los Q600, el ya sabe. Lo hice oficial. Usted sabe, uno no se puede poner al brinco con ese tipo de personas. Fui y el sujete me dio a cambio seis colmillos, al regresar Juan Pablo casi me los arrebata, usted sabe... como las putas en celo“. Eso quiere decir que él estaba comprando cocaína.... pero era parte del trabajo.
No piense mal pueblo de Guatemala, y se lo arrebaté para que si nos parara una radiopatrulla, yo Juan Pablo "Quiero Ser tu Héroe" Dardón cargaría con la culpa y no ninguno de mis subalternos.
Todo era parte de la tesis del reportaje de ese entonces. Yo creía firmemente que los dealers habían espantado a los espantos de la Antigua y fuimos a corroborar eso… y que si sí, fíjense, bien que venden coca en Antigua… y guaro y hay putas. Para ver si de verdad era coca de verdad, la probé…
y para saber si toda era coca, la probe toda… y que si sí, era cocaína fíjense“.


Al regresar del viaje los tres tripulantes hicieron un suplemento especial de cómo conocer La Antigua Guatemala. Fue un inserto del verídico con 12 páginas, todas con información de donde comer, que bares visitar, historias folcloristas sobre espantos, y como los extranjeros percibían la Antigua. Un mes después el ejemplar participó en un concurso sobre reportajes de periodismo turístico y cultural. El suplemento ganó la mención honorífica por sobre los demás reportajes de Radio, televisión, Internet y prensa. Sin embargo no obtuvimos el primer lugar porque según los organizadores, “No nos podía premiar a los tres“.

Después de todo no es tan difícil escuchar blues en Monterrico. Solo se necesita llevar un mp3 con música, buenos audífonos, el mar, una noche nublada, encerrar extranjeros jipitecos en una discos y todo irá bien. ¿A cuenta de qué? Pues que de repente estoy en una etapa de cambios que me sorprende. Supongo que una crisis de los 20 de la cual por momentos parece que va durar siempre y por otros una nada.
Fue un viaje reflexivo. A pesar que bebí y lo de siempre, no me emborraché como tenía planeado (terminar vomitando en la playa maldiciendo mi nombre). De pronto me vi sentado frente al mar que apenas se distinguía pero al que seguía escuchando a través de los audífonos. Pensaba en ideas, circunstancias y trataba de llegar a ciertas conclusiones.

Conclusiones...


1ro. Nunca se queda bien con Dios ni con el diablo. No se puede hacer nada que no perjudique a las personas que tenemos en nuestro alrededor. Para bien o para mal siempre habrá un herido. Por momentos soy yo y por otros los demás, debo vivir con ello. Y sobre todo seremos por siempre esclavos de nuestras acciones.

2do. Es muy fácil toparse con la verdad absoluta. Todos sentiremos que somos dueños de ella y que las otras verdades son observaciones meramente fútiles. Por tanto ya no defenderé mis verdades que vivan y que escuche quienquiera. La verdad absoluta es falsa no existe.

3ro. Que ir contracorriente solo genera malestares. Pero esos malestares son momentáneos. No podemos vivir de la opinión de los demás. He decidido entonces poner más atención a otras formas de ver la vida las que me hagan sentirme bien.

4to. Que ese fermento amargo llamado moralina debe de perder importancia en mi vida. Que los remordimientos estarán hasta que yo lo permita. Es como ese costal de ladrillos en mi espalda, solo debo incorporarme para que me deje vivir en paz.

5to. Es cuestión de tiempo para sanar (a veces no es mucho tiempo). Las cosas pasan por algo y la ley de compensación dice que para tener lo que queremos debemos entregar lago distinto pero del mismo valor. Si queremos amor debemos entregarlo. Si queremos atención primero debemos escuchar. Es simple, pero no es una garantía que la ley de compensación siempre funcione, debe ser tomada como una de las muchas garantías que la vida ofrece y q a veces puede fallar.

6to. Hace un tiempo que pensaba en el que dirán. Ahora lo hago menos, y eso va disminuyendo mientras avanzo en la vida. No se si eso me llevará a ser un cínico, sin embargo, espero que todo salga bien. Que todo me salga bien.

7to. La vida me ha enseñado que si bien lastima eso nos hace crecer. De nosotros depende seguir adelante y de nadie más. Habrá gente que se acercará sin ningún interés y de pronto está cerca de uno y sin saberlo se vuelven importante.

9vo. “One day Alice came to a fork in the road and saw a Cheshire cat in a tree. Which road do I take? she asked. Where do you want to go? was his response. I don't know, Alice answered. Then, said the cat, it doesn't matter.”