Fotocopia

Estamos mal muchá, para que la onda funcione con las mujeres, lo primero que tienen que hacer es ver los tipos de hombre que existen y luego dentro de cual parámetro están y por último pregúntense si eso es lo que quieren.
Es decir, yo no puedo presumir de ser ese casanova que se queda con todas, incluidas la abuelita y la bisnieta; no, es falso, no puedo mentir, ese es mi principal defecto, me cuesta mucho mentir. Sin embargo, tras años de observación he decidido describir en pocas palabras las etapas que se viven siendo hombre y sus resultados con el sexo opuesto. Tengan claro que estas etapas no son para siempre, uno se alterna sin querer. Son estadios que uno vive a propósito o sin querer. Me permito decir que he vivido tres de estas etapas y dicho sea de paso no son las mejores.
Pero tranquilos, pertenecer a una de estas etapas no seras para siempre, todo responde a una búsqueda, el aprendizaje y a la experiencia que la vida te da sin miedo a cometer errores que es la principal virtud. El puntajes está valorado sobre 7 estrellas como el puntaje mayor y después de cero como el peor. Como un acto de contrición a mi mismo es por ello que, a manera de confesión pública pondré a la par de cada categoría -Ora pro nobis- si he sido uno de esos hombres, y doy fe de que mis palabras y confesiones son ciertas.

seis etapas nada más...

El Hombre Pelele (-10 estrellas)
San Judas Tadeo, patrón de los desamparados, vela por ellos.
-Ora pro nobis-
Que los divinidades más antiguas te libren de ser uno de ellos. ‘¿Pero qué es un hombre pelele según esta línea de razonamiento Gabriel?’ –Se estarán preguntando- Pues muy simple, el pelele, o el pobre diablo, es todo aquel sujeto que en nombre del amor se deja de cualquier cosa. Ninguna mujer lo respeta, lo insulta, humilla y golpea, es decir, lo tratan como su calzón. Él cree, en su lóbrega y yerta fantasía, que este maltrato es una especie de amor escondido. Cree que esa frase “quien te quiere te humilla” está escrita en piedra y lo vive en carne propia y al cien por hora. Cuando alguien dice, ‘Ese pobre diablo es un pelele’, quiere decir que ese sujeto se deja manipular por cualquier mujer que le demuestre un mínimo de atención.

Remedio. Si este es el tipo hombre que son y encima les gusta, no te fíen a la primera. Si te van a humillar que sea la más bonita, caquera y pistuda de la universidad. No querrás ser la puta de cualquiera, buscá a la más bonita, ella sabrá reconocerte y como humillarte.


El Hombre Amiga (1 estrella)
Santa madre de Lourdes, San Blas, San Juan de Dios y la Santa Agueda, abridle los ojos.
–Ora pro nobis-
Muy tarde vas a aceptar que sos su amiga. ‘¿Pero que significa ser hombre y ser amiga de una mujer al mismo tiempo Gabriel?, es que no entiendo’ –se estarán preguntando- la respuesta es más simple. El hombre amiga cree que el que la chava que le gusta le cuente su vida y le busque para contarle sus problemas es producto del amor que nace de ella para él. Pero dejame decirte que estás muy mal muchacho. Creer eso, es la peor técnica porque si bien de casualidad te sale algo con ella, poco durará la alegría en la relación porque simplemente sabés demasiado. Por darle atención y estar siempre ahí, cada vez que te necesita te has convertido en un chasquido y sin darte cuenta en su amiga.
Amigo mío, no te ve como hombre, te ve como ese sujeto buena onda que le pone atención y que jamás, jamás, te va ver como alguien con quien tener sexo, mucho menos alguien a quien amar aunque reconocerá públicamente tus virtudes. Este título tiene un sinónimo entre los hombres, cuando escuchés “él es el amigo gay que tienen todas las mujeres” no se refiere solo a los homosexuales se refiere a ese sujeto que las escucha pero que no les hace nada, es decir vos.

Remedio. Cuando te empiecen a hablar de su vida sexual o de sus cólicos salí corriendo. Ya sos su amiga no perdás el tiempo a menos que eso querrás. Buscá a alguien más. Te pueden reclamar tu ausencia, que porqué no estás ahí, simplemente inventá una excusa y largate. Técnica A la Verga titos. Si tenés amigos que son amigas de las mujeres, alejate de ellos, eso es contagioso.


El Hombre Romántico (3 estrellas)
San Valentín, patrón de los enamorados, protégelos y bendícelos.
–Ora pro nobis-
Creés que porque en las películas funciona en la vida será igual, pues dejame decirte que estás equivocado. En vos se cagaron películas como High fidelity, Los amantes del círculo polar, There's Something About Mary y la lista sigue cuando en realidad la vida es como Casablanca, el guapo se queda con la guapa y el feo se queda con sus amigos y una botella de whiskey bajo el brazo.
Te enamorás fácilmente, construís castillos en el aire y te ves con tu chava por el resto de tus días. Eso si es que tenés una. De lo contrario harás todo según el manual, la invitarás a salir, le mandarás flores, le dirás piropos etc. y tu peor error es que lo harás lento, muy lento. Tratarás de hacer las cosas bien y cuando menos lo sintás aparecerá un Hombre Rata que te la quitará tan rápido como un eructo, mientras vos con tu ramo de rosas en la mano te preguntarás ¿qué hice mal?
Es muy simple, tu peor error es Uno: pedís consejos para conquistarlas. Dos, que le pedís consejos a quien no debés, es decir a tus amigas. Ese es el peor error porque ellas te dan consejos de como quieren ellas que las conquisten. Entendelo todas las mujeres son diferentes por lo que las tácticas deben ser diferentes. ¿O acaso has visto que una mujer conquiste a otra? Perdón me confundí ¿Acaso has visto que una mujer heterosexual conquiste a otra heterosexual?

Remedio. Sin embargo he de decir, por conocimiento de causa, que si buscás ayuda de una mujer para conquistar a otra, tus mejores herramientas será: uno, hablar con la más maldita de la clase, o la más cabrona, esa mujer que sabés que nunca va estar con vos. Si le caes bien la hiciste, te ayudarán a manera de un favor a la sociedad. Es simple, porque ellas no creen en eso de la UNIDAD FEMENINA, ELLA NO SE VE CON SUS AMIGUITAS ACUACHADAS CODO A CODO A LA CONQUISTA DEL MUNDO, ellas piensan que el mundo es, en este caso, de las más vivas. Por ello te revelaran secretos que en su mayoría son aplicables y muy, muy buenos. O simplemente acudí con tu primera amiga lesbiana y bonita de confianza. Ellas también dan buenos consejos.


El Hombre Estoico (5 estrellas)
Santo niño de Atocha y Arcángel San Gabriel patrón de los mensajeros y diplomáticos, bendícelos.
–no, acá no hay Ora pro nobis-
Gracias a las enseñanzas de Zenón de Cito, Antístenes y Diógenes es que existen estos sujetos benditos entre las mujeres, que para su propia fortuna, están cercanos a tener una vida plena. Sucede que los estoicos y los cínicos (más el primero que el segundo, pues este se burla de la estupidez humana) alcanzan la libertad y la tranquilidad a través del des apego guiándose por una vida a través de la razón. ‘¿Pero y en este contexto licenciado? ¿cómo lo aplicamos?’ –se preguntarán- Es muy simple. Ellos buscan estar y compartir con alguien, si ella no les hace caso, ellos siguen adelante porque aquí no ha pasado nada. Es decir, los desplantes, el que les digan ‘no quiero salir contigo’ incluso el que les sean infieles, no se lo toman personal porque sabe que la posibilidad de que suceda es real. Les dolerá sí, es más que posible, pero buscan seguir adelante. Disfrutan lo que tienen mientras lo tienen y si pierden, hacen lo que dice Jhonny ‘Keep walking’. Pero claro, por lo mismo, se les acusará de fríos, los encajonan de hijos de puta y de falsos, cuando en realidad son los únicos que disfrutan de las canciones tristes. Cuando la verdad es una, están dispuestos a recibir el beso de Judas, sin temor a las repercusiones.

Remedio. Si sos uno de ellos, disfrutalo y tratá de mantenerte ahí.

El Hombre Rockstar (7 estrellas)
San Gregorio Magno, santo de los cantantes, bendícelos por siempre
–tampoco hay Ora pro nobis-
Simplemente hacen lo que quieren y se meten con quien quieren, somo los gauchitos (cuando quiera como quiera y con quien quiera) sin ofrecer falsos paraísos son mejores que los estoicos, según ciertos círculos. Son aquellos que dicen la verdad desde el principio. Es decir, solo ofrecen sexo, no se comprometen y casi siempre obtienen lo que quieren. Poseen la facultad de andar con más de una a la vez y no hay problema, simplemente porque no hay compromiso que los una con nada.
Por lo mismo son egocéntricos y envidiados porque obtienen lo que quieren. Son acusados de rompehogares, asalta cunas, y de cualquier otro adjetivo que la envidia de los demás provoque. Son los que saben qué decir en el momento indicado. Cátedras ambulantes del flirteo. Buenos consejos, y a veces respetan a las parejas de los amigos y a las familiares y eso se les agradece.
No les importa dejar plantada a una mujer si se presenta una reunión exprés con los amigos. Siempre sabrán como solucionar conflictos. Siempre se la pasan bien y nadie sabe, a ciencia cierta si en realidad la vida de libertinaje sexual les causa angustia como se cree. Eso solo lo sabrás si alguna vez lográs obtener este título. Amado y odiado por muchos.

Remedio. En realidad no sé si esté mal vivir así.


El Hombre Rata (-10 estrellas)
San Dimas y San Gestas, patrones de las ratas y San Barrabás el profeta, protégelos.
–No, no hay Ora pro nobis-
Aunque así lo parezca, mis declaraciones no son producto de la envidia. Pues ellos son unos verdaderos hijos de puta. No hay mujer que no se merezcan según ellos, no respetan a las novias de los amigos, tíos, primos y demás familia. Con que sea mujer es suficiente, son como coleccionistas de corazones rotos. Enamoran a las mujeres solo para hacerlas mierda. Son los mejores actores, y descarados. Se presentan ante el papá de la víctima como el mejor gallo del gallinero. Su capacidad por jugar el papel de cualquiera de los tipos de hombre que existen es impresionante, todo depende la mujer con la que quieren estar. Por momentos hacen las del pelele, y por otros la del romántico enamoradizo solo para cumplir una función: agregar otro nombre a su larga lista de conquistas, se mueven más por ego que por deseo, es poder decirse así mismos frente al espejo, “me las cojo a todas”.
Hay un mito que dice que El hombre rata, fue un hombre romántico que amó tanto a una mujer pero que esta lo dejó por otro y por ello y con el corazón roto decidió vengarse de todo el género femenino. Ellos son los más peligrosos, jamás le presentes a tu novia, hermana o posible novia. Tampoco a tus amigas a menos que te las querrás quitar de encima durante un tiempo.

Remedio. Para ellos no hay remedio porque ellos se las pueden todas. No hay nada que no esté bajo tu control.

Lo escrito, escrito está.

"En algún lugar, de alguna manera todos lo murmuran. Ya nadie sabe como vivir más. ¿No ves lo que es vivir en esta degenerada licuadora que llamamos mundo?
Cada día es una prueba dolorosa, como si se tratase de balancear una olla de agua hirviendo sobre la cabeza mientras la gente te latiga las piernas y el culo, mientras te niegas a olvidar tu baile de graduación.

¿Cree que estoy enfermo? Bueno, la única enfermedad que tengo es la vida moderna, un guante de metal que te revienta el rostro con ineficiencia y miseria; un largo desfile de decepciones, desaires, golpes bajos, blanqueadas, traiciones, con gente estúpida, gente idiota y gente inmadura. Y esto ocurre todos los días, ¡tan divertido como encerar un Pontiac en llamas con la lengua!

E incluso si tienes la suerte de tener la posibilidad de tener algún placer fugaz, como toparte con una teleoperadora ninfomanía que sepa controlar sus músculos vaginales y que esté de acuerdo a demostrártelo y pasar la noche contigo sin cobrarte solo porque le gustas... todo terminará antes de que empiece porque algún imbécil corta la llamada antes de que ella te de su numero mientras recuerdas que te acabaste el saldo y que ya no puedes hacer otra llamada.

Y de pronto te aparece un hervor en la nuca que no sabes de donde viene y que solo molesta y te hace la vida miserable y aún así crees que teniendo el autógrafo de tu artista favorito podría cambiarte la vida y hacerla completa. Y aún con todo esto, ¡con todo esto! Todavía arrastro mi trasero, lo siento frente a la computadora cada mañana y adhiero mi rostros al monitor ¡por un día más!

A veces crees que es momento para que aparezca de un flash esa carta cósmica que es la llave que te llevará a las puertas del infierno para terminar con todo, sabiendo que aun así mi cadáver no estará en el ataúd de todos modos, debido a que alguien en la morgue o la funeraria solapadamente ha vendido mi corazón, el páncreas y el buen surtido de órganos que tengo y que me he esmerado en destruir, para algún culto, religión o un pobre moribundo que se agarra de la esperanza de continuar su patética vida dependiendo del riñón de otro.

Bueno, aun así, alguno de ustedes realmente se pregunta por qué algunos se aferran a la sanidad con el extremo de los átomos de sus uñas, mientras la vida sucia baila en sus huellas dactilares, y es de realmente preguntarse, ¿yo parezco transtornado? "

Eric Duckman, private dick/Family Man (1994-1997)

Obviamente no somos nosotros, ella no era tan, tan seca, y un poco más feíta, bueno bastante, yo era como él pero con menos pelo, más cachetes y el pelo sin forma pero eso sí, más guapo.

1

K estaba destilando tanto que el olor a sexo inundaba toda su sala. Yo había llegado a darle clases de matemática. Iba con esa intención. No tuvimos sexo claro está, yo no iba con esa idea. La besuquiadera nos había llevado a ese punto en el que los dos lagrimiábamos deseo por nuestros sexos. Yo no tenía preservativo, insito no iba con la idea de tener sexo. Estábamos con el pants del uniforme de física porque claro, como era costumbre no hubo clases en ese retrete en el que recibíamos clases, por lo que decidimos ir a su casa a practicar mate.

Su mamá, que también era maestra pero en un instituto público llegó temprano a casa. Se escuchó la chapa de la puerta. K cual contorsionista vietnamita dejó su cómodo lugar sobre mis piernas y mi cintura, y saltó componiéndose la blusa, el brasier y el pants, y agarrándose el pelo con una cola que estratégicamente tenía en la muñeca.
Yo en pausa, y con cara de adolescente interrumpido en la que sería su primera relación sexual, confundido, tratando de recoger mi cuaderno de matemática... tratándome de acomodar la playera del colegio cuyo escudo rezaba Liceo Clásico (éramos la segunda promoción del colegio, el techo se caía no era esto) y viendo a la señora con cara, de “no pasa nada, todo tiene una explicación lógica y en todo caso, su hija tiene la culpa”...
Acà termina el camino de ladrillos amarillos...
Mamá: ¿Otra vez K?

K: ¿De qué? Si estamos estudiando matemáticas, nos sacaron temprano del colegio, si querés llamá. ¿Va que eso estábamos haciendo Gabriel?

G: Buenos días señora, soy Gabriel Arana Fuentes, y sí eso estábamos haciendo.

M: ¿Así, y que estaban estudiando?

G: Los productos notables y algunos casos de factorización. Es que en el instituto donde yo estudiaba me enseñaron bien esos temas.

M: mmm... ¿Y ya comieron?

G: ¡No!
K ¡Sí!

1999 Y 2000 FUERON AÑOS DUROS

M: AJA!!, K. Porqué siempre mentís???!!!, Ya estoy cansada de estas clasecitas particulares que tenés en la casa. Esto no es un motel!!!!

G: -¿Cansada?, ¿Clasecitas? ¿CLASECITAS? Otra urraca caliente y mentiroza-Pensé-

Treinta minutos después, la señora sirvió el almuerzo y me había pedido que me quedara y de mula lo hice. Ha sido el almuerzo más lento e incómodo que he tenido y espero que así siga siendo. Madre e hija discutían como si yo, (que desde ya estaba asumiendo mi papel de herramienta-soporte intercambiable por cualquiera para el género femenino), fuera invisible.

G: Si prefieren mejor me voy, así pueden platicar más tranquilas...

M: Usted se queda, es que ya estoy cansada de la actitud de K... es que sos... es que parecés... PUTA!!!!.

K: (con lágrimas y gritos) Ya estoy cansada que me tratés así!!!... y sobre todo que me lo digás enfrente de mi novio.

G. -¿Novio?,¿no que no pues? Ala puta a que lugar me vine a meter-pensé-sin embargo me quedé callado, viendo la escena.

La discusión duró un poco más. Terminamos de comer, yo que me moría por salir corriendo me dirigí despacio a recoger mis cosas. Nunca más regresé a esa casa, mucho menos ha hablar con K. Quien desde antes de almorzar, me dejó de hablar para siempre. Hace poco la vi en el video de mi graduación.

En esa época hice muchas cosas divertidas e ilegales

2
De aquellos no importa que diga sus nombres. Resulta que el Rubén tenía un hermano quien, bendito sea, era dueño o administrador de un putero cerca del parque Isabel La católica, donde ahora hay una clínica. Resulta que estábamos con Armando y Randy, quienes eran ‘mara calle’ Randy era cinco años mayor que nosotros y Armando era hijo de un Gu izache de tribunales con cara de turbio. Pues ello se juntaron con el Francia y conmigo quienes al final, éramos más comunes que un adolescente caliente sin tener con quien coger. Llegamos al putero, y el hermano de aquél nos recibió. Nos invitó a unos litros (dos en total). El lugar era muy pequeño para ser un putero.

Hermano: Vos Rubén, mirá lo que te puedo regalar son dos polvos y dos bailes así que pónganse de acuerdo.

El hermano llamó cuatro putas. Randy y Armando decidieron ir a coger. A mi aún me daba ñañaras coger con putas y lo mismo sucedía con Rubén. Por lo que nos dividimos en dos grupos. Randy y Armando desaparecieron... regresaron entre 10 ó 15 minutos después. Yo me burlé de lo poco que habían durado. pero claro, la vida me lo devolvió viviéndolo en carne propia varias, varias veces y durando menos tiempo. Pero me desvío del tema. A mi me tocó Dulce y a Rubén Katy.

Dulce era delgada, alta o al menos de mi altura en esa época. Su piel morena tirándole a negra. Hondureña. De ojos y sonrisa muy bonita. Yo, sentado en un sillón muy viejo me disponía a disfrutar del baile. No recuerdo la canción, creo que era With or without you de U2, pero si estoy seguro que era una canción suave.
Empezó el baile, Dulce acababa de entra a trabajar pues sus ropajes eran de civil. Yo que no tenía mucha experiencia y más mi cara fingida de perdido, le ayudaba a desvestirse.

Dulce: (con acento hondureño) Hay no, así no se hace.... no me tenés que tocar ahí, solo tenés que tocar la ropa. –Yo hacía como que no entendía- Hay no (reía) que no me toqués, ¡bien pícaro sos va!, ¡Sos un bandido!

La canción terminó, así como lo sonrisa de Dulce. Ella recogió su ropa y no la volví a ver en mi vida. Salimos del antro una hora después. Eran las dos de la tarde, nos habíamos capiado era un lunes o martes, no recuerdo.

No sé porque me dio por hacer este listado. Sin embargo todas y cada una de ustedes tiene un nombre en mis recuerdos. En este momento de mi vida hago este testimonio, sobre ciertos eventos importantes de estos últimos 10 años. Y aunque tienen un nombre real me parece inapropiado, mas si prudente y piadoso omitir sus nombres. Solo una vez más quiero recordar.

Acá los videos...


Charlotte


Faye


Anna



Marla


Charlie

A vos te dejo de último… porque lo merecés, tu herida a veces revive.




Por ese maldito IAN de todas las relaciones