Fotocopia

Bueno, vamos a empezar con algunas preguntas de rutina

¿Fuma?
Ya no. Digo, antes sí, me encantaba, pero ahora simplemente ya no me dan ganas.

¿Ha fantaseado alguna vez con la idea de su muerte?
Sí, muchas, en el medio de una apoteosis. No imagino caballos, ni dragones, solo algo fantástico. Como salvando el mundo de una hecatombe, haciendo el sacrificio máximo, “for the man kind”.

¿Se ha planteado alguna vez suicidarse?
Para ser honesto, entre más joven más ganas. Pero ahora que me alejo de la adolescencia lentamente ya no. Es como si me quieren joder la vida, yo también se la joderé a alguien, alguna forma encontraré.

¿Bebes alcohol o consume drogas regularmente?
Mire doctor, no le respondo porque igual no me va creer.)

¿Confía en los demás? –recuerde que está bajo juramento-
Este, pues... si y no. Bueno, no... mmm si, no, no lo hago. Pero que le puedo hacer soy pintoresco. Pero si me esmero en confiar en los demás. Cuando voy a MacDonalds espero que mi hamburguesa tengo carne, confío que eso me den... espere, un momento, ¿qué juramento?

¿Ha tomado alguna vez medicación psiquiatrica?
¿Café podría ser?, pero la verdad no. Una vez, Doloneurobión pero ya se que es placebo así que no cuenta.

¿Se definiría como una persona obsesiva?
Creo que hay un error común en ese termino. La gente confunde tenacidad y entrega con obsesión. Como, digamos, tratar de salir con una chica que ya nos ha dicho que no, más de tres veces. Si eso es ser obsesivo, entonces... ¿siguiente pregunta?

¿Es perfeccionista?
Creo que esto responde a su pregunta anterior. Soy perfeccionista, no obsesivo.

¿Es agresivo?
Hasta ayer no. Es que hay un mundo de Mario Galaxy 2, la estrella 241 para ser exacto que me está volviendo loco, por poco y lanzo el control al televisor. Incluso hice cuentas para ver si podría darme ese lujo. Pero aún no.

¿Ha tenido fantasías agresivas alguna vez?
A sí, siempre. Hace poco se me ocurrió una buena. Amarrar a mi corredor de Crédito y al del Seguro y a la de la Funeraria a un árbol, hacerles cosquillas y por cada risa, un golpe seco con una raqueta de pin pon en la panza.

¿Tienes pesadillas habitualmente?
No, ya no. Sabe, desde que decidía escribir todos mis sueños en un blog, ya no sueño. Es como un complot de mi subconsciente contra mi creatividad liteararia.

¿Ha tenido manías persecutorias?
Si. El tiempo, la muerte, la vida, los impuestos, son mis cuatro jinetes del Apocalipsis. Siento que me persiguen y que no hay escapatoria.

¿Ha tenido algún tipo de trastorno alimenticio?
Si, me encanta comer. Lo que puedo me lo como y rápido, tengo muchas manías con la comida, pero si puedo devoro lo que puedo. Y cuando lo hago, Kasandra, la anoréxica que vive en mi interior me hace problemas por comer tanto.

¿Se consideras curado de los trastornos anteriores, en caso de haberlos padecido?
Pues claro, solo míreme. Sea lo que haya tenido ya estoy curado.

¿Se muerdes las uñas?
No, eso siempre me ha parecido de maricas.

¿Se arrancas pelo de alguna parte de tu cuerpo?
A sí, los pelos de la nariz, me vuelven loco.

¿Mueve constantemente la pierna cuando estás nervioso?
No, se me mueve otra cosa y solo ciertas mujeres me ponen nervioso. Y claro, los ladrones, me ponen nervioso así como la narcogente, ahí tiembla todo, incluso mi sentido común y mi instinto de concervación

¿Puedes fantasear facilmente?
Claro siempre, vivo en un mundo fantástico, se llama Gabrielingrado y yo soy su emperador universal.

¿Tienes fantasías sexuales "algo" diferentes de las habituales?
Lo siento pero eso no se lo voy a responder de ahí dicen que estoy enfermo y no es así, yo soy una persona normal. Solo que soy detallista, nada más. ¿Qué de malo hay con el cuero y los uniformes?

¿Cree que algún día una o varias de esas fantasías se harán realidad?
Algunas ya se han hecho. Soy una persona de gustos simples. Se lo digo, soy normal.

¿Se ha autoagredido alguna vez?
En mi intento por salir con alguien he sido humillado. Es podría ser tomado como una autoagresión.

¿Le obsesiona el tema de la muerte?
Un poquito. Lo normal en un país del tercer mundo digo yo.

Esta es una situación hipotética. Imagina que usted está en una cena en la casa de su novia, entonces...

No iría.

¡Déjeme terminar! Usted está y de pronto, en la conversación usted escucha...

No pondría atención.

¿Quiere seguir este juego? Usted es quien paga al final. Entonces, en la conversación sale el tema de la boda, que es tiempo de casarse y tener hijos... Entonces usted qué respondería.

Entro, me siento y miro al frente. Mientras pienso en la lectura sin metáforas, en la escritura directa, esa que no debe adornar nada, se acerca la mesera y me pide la orden.

¿Tiene combos?, ¿Le ofrezco una pizza mediana a Q25 ($3.20)? –me responde- bueno tráigala y una botella de agua.

Sigo viendo para el frente, el restaurante está vacío. En la televisión transmiten un juego de los Mavericks contra los Hawks. La imagen me manda a las trasmisiones de la década de los noventa, cuando en canal 13 pasaban la última temporada de Michael Jordan con los Bulls. La única que he visto.... y veré en mi vida.

Es efectivo, la pizza llega rápido. Empiezan a llegar los comensales, son las 13:30 y mientras yo, sigo comiendo la pizza, que es más grande de lo que esperaba. La gente me ve, los veo.
Miro a las meseras. Miro sus caras y trato de encontrar esa metáforas con las que los escritores adornan sus mundos. Esas metáforas que les permiten vanagloriarse sobre el detalle, sobre la descripción, sobre el manejo del lenguaje. Pero no, no encuentro nada. Veo sus rostros, simples, comunes, cansados, como el de mi madre, como el de la tuya. Siento la mirada de la mesera, supongo que en mi ve a alguien conocido o quizá ella sí encuentra en mi esas metáforas de las que hablo.

A la mitad de la pizza se acerca un niño.- Señor, señor, cómpreme estos chicles-... sus ropas viejas y sucias, -señor señor, cómpreme estos chicles no he comido nada-... la cara sucia, las manos sucias y la mirada, triste y sucia.

Cómo explicarle, cómo decirle, qué manera encontrar, de qué forma le digo que no, que no me interesan ni él ni sus problemas. Sólo miro al niño y sigo comiendo (ojalá tuviera una mirada fría y penetrante), él vuelve a insistir y yo, termino de comer.

Episodios anteriores
jueves, noviembre 27, 2008
Crónica de tres tripulantes

sábado, diciembre 06, 2008
Crónica de una llegada, una estadía y unos cuantos tragos más


De pronto estábamos, no sé a cuenta de que, Stanley, Juan Pablo y yo en un bar de Jocotenango tomando indita con limón. Con nosotros, una rocola con una armazón de madera y un par de gatos negros husmeando en las ollas que estaban sobre una mesa. Cerraban el lugar, nosotros y el charita de otra mesa podíamos permanecer ahí si no hacíamos escándalo.
Ha pasado tanto tiempo que no podría jurar sobre la Biblia si los recuerdos son falsos o ya empiezan a mezclarse con otros. Por tanto no relataré la historia lineal y serán solo los flashazos de lo que pudo ocurrir.

Como por reacción, al cerrar la puerta de entrada de la cantina, un bebé empezó a llorar. La puta que estaba sentada en nuestra mesa preguntó ¿Tienen coca?... No sabía que responder. Seis cientos quetzales en coca había comprado hacía tan solo unas horas. Seis o siete colmillos no los recuerdo lo cierto es que de que había, había, pero no eran míos.

Yo estaba medio a verga y medio todo. Stanley igual. Juan pablo no lo sé pero su cadáver estaba ahí. Por alguna extraña razón la vena periodística salió a flote JP decidió entrevistar a la nicaragüense que pedía con humildad pero con insistencia la cocaína.
Lo cierto es que llegó a mi nariz ese aroma extraño, ese que no sentía desde los básicos en la casa de Pinky y pensé en voz alta:

-¿Esa puta está fumando crack?- (Lo demás es borroso)

Basado en hechos reales...


Juan Pablo: ¿Qué puerta?, ¿Pero si el Gabriel jamás manejó?

Stanley: Bien Gabriel. No te acordás que vos le dijiste al Juan Pablo, -Yo sacó el carro- y luego te dejaste ir contra la puerta del hotel, luego se cayó la parte de arriba de la puerta. Esa misma que dejaste tirada. Y rayaste la puerta del carro del copiloto y del piloto.

Ga: Eso no es cierto ustedes me están metiendo paja. Yo fui a trabajar a la Antigua no a ponerme a verga. ¡Y jamás manejé!



Tras varias horas de andar vagando en la Antigua haciendo para lo que nos pagaban, reportear, Stanley y yo decidimos regresar al bungalo. Todo lo que se tenía pensado hacer, entrevistar e investigar ya se había hecho todo en una noche y una mañana. Stanely y yo con aquella gran goma no teníamos ganas de seguir caminando, gastándonos el dinero y entrevistando gente. Juan Pablo se había lavado las manos diciendo que como él era el editor no iba ha hacer nada.

Al regresar, tratamos de abrir la puerta con la llave pero la cadena estaba puesta. Llamamos a la puerta insistentemente y nada… Juan pablo no estaba en la cama o en la sala la que se podía ver desde la puerte… Entonces la conclusión fue la misma.

GA. Vos, para mi que ese cerote se murió de una sobredosis. ¿Y ahora cómo nos vamos?

Stanely: Alagran puta que cagada. Este mierda se murió y no nos podemos ir porque la maletas están dentro.

GA. Vonos a la mierda y decimos que el cerote desapareció y que la mara del hotel mire que hace.

Stanley. No cerote como vas a pensar… y el equipo no lo puedo dejar dentro… nos putean en el siglo.

GA. Alaverga adentro se queda mi grabadora… bueno que pizados, yo si puedo dejar dentro mis pertenencias que pizados, yo me voy…

Stanley: No Gabriel no seas mula porque…

Antes de llegar a solucionar el como explicaríamos en siglo la desaparición de Juan Pablo o que hacer con su cadáver si lográbamos abrir, este abrió la puerta pálido y con cara de casi no la cuento.

GA. ¿Bueno vos cerote y que putas porque no abrías?

Juan Pablo. Es que estaba bañándome…


“Pues que fuimos, trabajamos y regresamos. Yo como encargado de ellos, no tengo noción que lo hayan hecho todo eso que Gabriel dice que hicieron. Bueno, un día me quedé en el hotel porque estaba indispuesto de salud. Sobre todo eso que se murmura sobre el viaje creo que es un ardid de algún diseñador gráfico, ya sabe usted como son ellos, falsos, difamadores y homosexuales, posiblemente es un montaje... qué digo... seguramente es un montaje.... Stanley es fotógrafo, que se parece a un diseñador solamente en lo hueco, así que está hablando para salvar su pellejo, pero bajo mi custodia no se hizo nada malo... no matamos a nadie, digo... yo me enfermé de.... gripe.

Sobre la siguiente declaración y cito: “Juan Pablo me dijo: mirá vos haceme un favor. Andá a aquel carro y dale este dinero a Mynor... él te va a dar un encargo. Dale los Q600, el ya sabe. Lo hice oficial. Usted sabe, uno no se puede poner al brinco con ese tipo de personas. Fui y el sujete me dio a cambio seis colmillos, al regresar Juan Pablo casi me los arrebata, usted sabe... como las putas en celo“. Eso quiere decir que él estaba comprando cocaína.... pero era parte del trabajo.
No piense mal pueblo de Guatemala, y se lo arrebaté para que si nos parara una radiopatrulla, yo Juan Pablo "Quiero Ser tu Héroe" Dardón cargaría con la culpa y no ninguno de mis subalternos.
Todo era parte de la tesis del reportaje de ese entonces. Yo creía firmemente que los dealers habían espantado a los espantos de la Antigua y fuimos a corroborar eso… y que si sí, fíjense, bien que venden coca en Antigua… y guaro y hay putas. Para ver si de verdad era coca de verdad, la probé…
y para saber si toda era coca, la probe toda… y que si sí, era cocaína fíjense“.


Al regresar del viaje los tres tripulantes hicieron un suplemento especial de cómo conocer La Antigua Guatemala. Fue un inserto del verídico con 12 páginas, todas con información de donde comer, que bares visitar, historias folcloristas sobre espantos, y como los extranjeros percibían la Antigua. Un mes después el ejemplar participó en un concurso sobre reportajes de periodismo turístico y cultural. El suplemento ganó la mención honorífica por sobre los demás reportajes de Radio, televisión, Internet y prensa. Sin embargo no obtuvimos el primer lugar porque según los organizadores, “No nos podía premiar a los tres“.

Mientras el tiempo no se detiene nosotros en medio tratando de vivir y ser felices y yo lo logro por momentos. Hace unas noches intenté ver Blade Runner de nuevo (si de nuevo) pero no pude, mucha información y sensaciones y me cambié a El día de la Marmota.
Sin embargo, me di cuenta que ese es mi refugio, tal cual. Cuando uno es gic se encierra en los lugares donde más cómodo se siente. En mi caso es viendo películas, con la animación japonesa, quizás leyendo, pero sobre todo estando solo (y si me la paso muy bien), las drogas ya no me llaman la atención. ¿Y vos que tipo de gic sos?, ¿En donde encontrás paz?

Blade Runner-Love Theme-Full version

Las bonanzas del mercado
“Cuota chapina dice el diario de hoy. Obtenga su carro a Q15 mil (US$ 1875) de enganche y cuota quincenal de Q675 (US$ 84.37), claro más fácil no se puede. Es solo un salario mínimo al mes lo siguientes # años. Claro el número de meses no lo dicen. Es una sorpresa.

Ser reportero es ir a espectáculos gratis
-¿Qué es peor, Raphael o Enrique Guzmán?-, me preguntaba. Qué más da, total debo ir a los dos pero no puedo estar borracho. Solo los problemas vienen juntos.


Acà otras cosas...


Culpa
Hace tiempo que con cada respiro le pido perdón al mundo por lo que soy. Pero claro, una adolescencia religiosa no se abandona tan rápido. Solo hay que sentir culpa, y uno vuelve a ser católico.

¿Ley de compensación?
Durante 2009 años, se cree que tan solo 22,410,811,010 (redondeemos a 22 mil 500 millones) de almas, a razón de 10 pecados diarios como mínimo, son responsable de la muerte de Cristo. Claro sin incluir Asia, Áfrico u Oceanía ni los humanos antes del año 0.

¿Mjm?
Siempre he estado conciente del lugar donde estoy parado. Mi cerebro no siempre, pero si una buena cantidad de veces. Y mi corazón, bueno. Sabe qué no quiere. Pero a veces no sé donde está.

Prestado
Te aviso que voy a robar tu frase Apocalípticamente hablando.
-Claro, dale, fui un tonto no la registré.
Es que mirá, en lugar de decir: Las cosas están como siempre en Guate. Vos sabés, matan choferes, secuestran personas, linchan gente, pero fuera de eso, todo bien. Entonces es más aplicable y funcional decir: Apocalípticamente hablando, todo normal en Guate. Y los nenes, uno en el karate y el otro jugando fut. ¿y vos?
Si vaa. Apocalípticamente hablando voy a tratar de continuar con mi vida.

Tiempo
“¿Pápa, para qué sirve la esperanza?,
-no lo sé mijo (risa entrecortada), preguntale a tu mamá-.
¿Máma, para qué sirve la esperanza?...
-mmm ¿qué te dijo tu papá?-.
¿Qué te preguntara?
-mmmm, mirá, la esperanza es como cuando (suena el teléfono), perame voy a contestar (camina). Si no, mejor preguntá en la escuela-.
(al día siguiente en la camioneta con su hermano menor rumbo a la escuela)
Vos, fijate que le pregunté a mi papá y a mi mamá si sabían para que sirve la esperanza pero no me dijeron nada.
-Saber vos, yo no se para que es esa onda-“.
Un señor que alcanzó a escucharlos, estaba a punto de bajar la camioneta. Se volteo y les dijo a los niños -La esperanza es una espera. Es una espera que nunca termina-. Bajó del bus. Los niños callaron. Desde la 18 calle hasta que se bajaron del bus en la 7a. avenida y 2a. calle de la zona 1 ellos no hablaron. Uno de esos niños aún se pregunta sobre esa respuesta. A pasado tanto tiempo que ahora parece un invento.




Madonna - Bedtime Story
Cargado por zocomoro


Este es mi mundo

“Por que tengo delirios de persecución y porque el número me gusta”, diría para no entrar en detalles, pero esta vez como que me dieron ganas de hablar.
Cada vez que me molesto el tiempo se detiene en mi cabeza. Una explosión de emociones negativas, deseos de venganza y destrucción cobran vida y se convierten en voces que al mismo tiempo atosigan mi mente, mientras yo, en el exterior me esmero en no ser obvio y no demostrar o dar tan solo un ápice de lo que sucede en mi interior.

Entiendo que desde hace mucho tiempo la neurosis ha sido una grata compañera que me mantiene alerta y a la expectativa. Reconozco que podría pensarse que eso me mantiene a la defensiva pero no es así. La gente simplemente cree que mi reacción es agresiva cuando en realidad tampoco es así pues no saben como soy agresivo, es decir solo en mi casa saben cuando estoy enojado, todos fuera de mi casa me conocen molesto, no enojado.

Por ejemplo, un ataque o un comentario estúpido (por tomar algo simple y no tan complejo como una agresión directa), hace que en mi cabeza broten voces que dicen:

Mientras, me imagino parpadeando antes de que la persona explote y vuele en átomos por la estratosfera solo por decir una estupidez. Por el contrario, contengo mi innecesario, ridículo e injustificado sentido de superioridad (Gracias Doctor C. Por explicármelo hace tanto). También detengo mis palabras y las mido.

Cuando recibís un toque eléctrico por casualidad, explotás en cólera y gritás a los cuatro vientos un ¡PUTA! tan necesario y desahogador que te tranquiliza. En cambio yo al recibir el toque eléctrico pienso en ese instante todos los motivos que me llevaron a recibir el toque, llegando a la conclusión de que soy un pendejo y que la electricidad es un invento estúpido de la naturaleza. Además de buscar un culpable, entre más estúpido mejor, para descargar en él toda esa furia condensada.

Si los post largos te aburren, no hagás clic acá y continuá tu camino al siguiente blog...

Por fuera es otra cosa, reconozco que con el tiempo he perfeccionado ser inexpresivo. Por fuera todo es calma, a veces sonrío libre de sarcasmo a las estupideces que me atacan, y cuando la gente me ve y cree que tengo una actitud que parece negativa, dentro de mi cabeza hay una batalla nuclear entre la razón y el sentido común, contra el impulso y el sano sentido de la autodestrucción.

En fin. La meditación y los ejercicios de respiración me quitaron hace años el insomnio. El sentido común de que por más que me molesté las cosas van a seguir su curso evita que me enoje, cosa que en realidad cada vez pasa menos (Gracias doctor M).

Sin embargo eventualmente, solo eventualmente, toda esa paz construida es como si fuera un castillo de cartas, una ligera capa de pintura que cubre un abismo que cada vez se hace más y más grande, y profundo tras una fina pared de repello de pan galleta.

Usted no se queje, todo sigue igual, llevar una vida de incomodidad e inconformismo no es nada. Falta mucho camino por recorrer. Es simple, solo reprima ese sentimiento de superioridad, es un invento propio. Entienda Gabriel,
-me decía una voz la otra noche en un intento de insomnio- por más que se enoje su vida seguirá igual hasta que usted decida dejar de darle importancia a cosas sin sentido como el futuro, los traumas del pasado, los amigos, la aceptación social, y todas esas vejaciones sociales a las que usted le cuesta entender y que le ha dado la atención innecesaria y se ha sometido por gusto. Su vida continuará una y otra vez hasta que su cuerpo decida dejar de funcionar, sea por muerte natura, enfermedad, accidente etc -luego dormí-.

¿Han escuchado el andar de un cronómetro?, eso sucede en mi cabeza y cada movimiento es una explosión de ideas que choca contra la anterior contradiciendose, un ciclo de contradicciones innesesarias que por momentos parece infinito. No sé porque escribí esto creo que necesito, vacaciones, dormir más y hacer ejercicios, siempre lo sabido, tonto de mi. Lo que no entiendo es porque no lo hago.


Sin embargo no encajo en todas las circunstancias que generan a un paranoide real. son un paranoide falso. Mi mentalidad se inscribe en otras condiciones. Por ejemplo, soy paranoide porque un paranoide padece un conjunto de perturbaciones mentales que provocan un estado de delirio, y que se caracterizan por ideas o ilusiones fijas, sistematizadas y lógicas. Eso dice el diccionario. Un trastorno paranoide se define como una tendencia generalizada e injustificada a interpretar las acciones de las personas como deliberadamente malintencionadas, aunque no presentan síntomas psicóticos, como delirios o alucinaciones. Eso dice un sitio médico, por esos motivos soy paranoide. Por este otro soy un esquizoide “Cuando el espacio personal vital es invadido, se encuentran ahogados y sienten la necesidad de liberarse y ser independientes. Las personas con personalidad esquizoide son vistos como distantes, fríos e indiferentes, lo que les causa algunos problemas sociales, pudiendo sufrir acoso en los diversos planos de su existencia, escolar, laboral, familiar, y en general una devolución social de su indiferencia. La mayor parte de estos individuos tienen dificultades estableciendo relaciones personales o expresando sus sentimientos de una manera significativa, y pueden permanecer pasivos en situaciones desfavorables. Su mundo interior les resulta suficiente y sus ideas las consideran de valor objetivo, siendo capaces de llevar direcciones opuestas a las de la normalidad grupal de su entorno y de desafiarlas. Existe una fobia grupal característica” según otro sitio que encontré.
Y por esto “la frecuencia en que una persona desea sexualmente puede ser visto como habitual o fuera de lo normal. Esta conducta compulsiva es llevada adelante por el sujeto para calmar sentimientos negativos vividos como intolerables (ansiedad, angustia, miedo, baja autoestima, vacío, soledad, etc.) La compulsión sexual puede manifestarse de diversas maneras en el individuo: masturbación, acoso, búsqueda constante de un compañero sexual, llevado a cabo con tal intensidad que en ella puede leerse la desesperación por la descarga. La adicción sexual y la promiscuidad suelen ir de la mano y solo importa la satisfacción propia.

En síntesis, una mezcla de todo eso es lo que me compone como persona, he de decir que no me identifico al ciento por ciento con ellos, sin embargo en ellos encuentro cierto reflejo de ciertas partes de mi. Es decir, son las voces que entran en conflicto.Tres instantes que nunca están de acuerdo y siempre están en conflicto. Siempre. De manera que si me molesto dentro de mi cabeza hay un poco más que ruido de estática.

Como no soy pionero en nada, la banda Radiohead gentilmente recrea a continuación lo que pasa detrás de esa ligera capa de pan galleta. Esta es una versión romantica

(Mijos no lloren, miren que la gente los va ver)

Octubre o noviembre de 1999. No sé a cuenta de qué llegaron a mi bolsa Q50. Dadas mis circunstancias eso era una fortuna. Total que tomo el teléfono y hago la cita. “Sábado a la una de la tarde nos juntamos frente al putero El Escorpión” Pinky, Balta y yo.

“¿Y a donde vamos pues?“ -Pregunté-

“Mmmm, no sé. Acá en la 13 calle hay una tiendita pura mierda donde siempre me venden cerveza, vamos“ –Dijo Pinky-

“A la gran puta mucha, vamos a donde sea yo lo que quiero es ponerme a verga rápido. Mi papá quiere que vaya al depósito de la zona 12 mañana porque él tiene que hacer unas mierdas y tengo que levantarme a las cuatro para estar ahí“. –Profirió Balta-.

acá la casaca...



Agarramos camino en un día nubladísimo. Entre la calzada y la tienda no hablamos mucho. Somos amigos porque estudiamos juntos en el Instituto, pero tras salir en el 98 cada vez teníamos menos cosas en común. Salvo hablar de glorias pasadas no teníamos un tema afín solo la música. De hecho la manera de vestir, hablar o lugares a frecuentar con los correspondientes amigos de colonia, era lugares muy distintos.

“¡Buenas tardes doña Chayito*!“

“¡Buenas tardes Alberto! ¿Qué se le ofrece?“

“¡Me regala tres promociones de Gallos por favor! ¿Y ustedes que van a querer muchá?“

La explosión de risas vaticinaba una buen jornada tras la presentación de Pinky. La promoción era algo así como dos cervezas por el precio de una y media. Recibimos las bebidas y nos sentamos. El olor a tierra húmeda de esos días lluviosos se empezaba a impregnar en los patalones de lona. Y es que no había donde sentarse.
Una reja separaba la tienda de doña Chayito del mundo exterior y nosotros nos sentamos a un lado, en la banqueta, entre un arbolito y un furgón sin cabezal.

“Bueno vos cerote, no que te llamás Leonel pues“ Comentó Balta.

“Así me dice la doña, ustedes háganle huevos“ respondió Pinky.

“Puta mucha. Ya ensucié el pantalón de grasa me van a putear“ Dije.

“Ala gran puta Arana, ni media cerveza y ya estas alegando mierdas vaa. Puta princesa, Se acaba de morir y reencarnó en este cerote“** dijo Pinky.

Las risa volvieron a explotar y poco a poco se fueron agotando las bromas clásicas, la peladera a los retardados del aula, los maestros mierdas etc. Las ofertas fueron pasando y a medida que la tarde avanzaba, empezamos a hablar de temas cada vez más turbios. A la distancia creo que eran mecanismos de catarsis, donde el canal para lograrlo era estar bolos y aprovechar eso para decirnos las cosas. Aún ahora que nos juntamos anualmente para acampara y repetir la mecánica, las cosas son similares, sin embargo han adquirido cierta complejidad.

Unas cervezas después Pinky y yo estábamos llorando. A mi se me ocurrió hablar de dos muertes cercanas y Pinky continuó con una, al punto que por más que nos esforzáramos las lágrimas rozaban por la mejillas y Balta, que siempre ha sido el más machito en esos enceres solo se reía de nosotros pero los ojos vidriosos.
De repente como que recordé donde estábamos. Vi a mi alrededor, y la gente que se acercaba a la tienda se nos quedaba viendo raro, con los ojos muy abiertos. Era de esos momentos donde de repente se detienen, caminan lento, analizan la situación y se cuestionan todo. Y como no, nadie espera llegar a una tienda y encontrarse dos adolescentes llorando y otro riendo, yo haría lo mismo.

Me visualizo caminando despacio, trataría de escuchar la conversación que sería lago así como “Si vos, es que se murió mano. Porqué, puta si era tan buena y joven vos. Qué putas le pasa a la vida mano, no se metía con nadie, era bien deahuevo y la forma tan cerota que murió”.
Yo al escuchar eso pensaría pobres cerotes, se están ahogando en mierda. Llegaría a la tienda compraría mis cosas, haría lo posible para seguir escuchando la conversación que sería algo así como “Sabés que es lo que pasa mano que toda esta mierda es un sueño. Esto que vemos no existe. Somos parte de algo más, de una onda cósmica que no entendemos, como el sueño de algún cerote, o una mierda así. Esa mierda la leí en un libro de mi abuelo. Él era rosacruz”.
Mientras que otro respondería “Ala verga esa mara es bien trabada mano”, al momento que el tercero, el que no estaba llorando terminaría diciendo “Yo no creo en ninguna de esas mierdas la verdad, me enojo pensar que esta mierda la decide algún mierda, mientras tanto debo trabajar hasta el resto de mis días. Yo solo se que hay que trabajar parece que es lo único real. Mientras tanto la vida sigue y por más que evito estas mierdas las pensás”.
Entonces tras escuchar a tres adolescente hablar de esta manera, cruzaría en la esquina, y muchas preguntas seguramente llegarían a mi mente. Esto tras ver como tres ishtos hablan sobre abstracciones, sobre cosas que seguramente ni grandes lograrán entender.

Pero claro eso sucedería en mi caso de haber estado con 26 años ahí y como espectador. Sin embargo no sé de las demás personas que nos miraban con los ojos abiertos… abiertos. Recuerdo que hubo quienes se bajaban de la banqueta.

“Vos Arana te toca, ya no hay cerveza, comprame una cajetilla de rojos” dijo Pinky mientras Balta continuó la frase “a mi también“. Como pude me incorporé, llegué a la reja, puse las botellas vacías en el mostrador y le digo a la señora en un español muy mal pronunciado.

“Me da otra tres oferta señora por favor y tres cajetillas Marlboro diez. Dos rojas y una de mentolados por favor Chayito”.

“Hay mijos no, ya no lloren, miren que la gente los va ver. Ya tomaron mucho” Dijo doña Chayito mientras empezaba a destapar las cervezas.

“No se preocupe ya se va acabar. Hay va ver que el gordo ese (Balta) se va a poner a alegar y vamos a cambiar de tema, ¿Cuánto le debo?”

“Bueno mijo pero se me tranquilizan, de los cigarros son Q15 y de las cervezas tanto”

Le pagué a la vieja y con los ojos pupos, regresé a la banqueta. “Mucha dice la doña que dejemos de chingar”.

“A mi esa vieja cerota mejor que me pele la verga” dijo Balta mientas que Pinky lo callaba con otra broma.

De adolescente tenía una forma de distinguir la hora de partida. Cuando los focos de los postes se encendían era el momento de partir. No era por la hora era por la oscuridad. Y oscuridad en este tercer mundo significan ladrones y problemas.

Agotamos los temas, el dinero de los tres y Doña Chayito ya estaba incómoda. Nos desahogamos, terminó la jornada. Regresamos a la Aguilar Batres, en esos años Pinky vivía en la cuadra trasera del Escorpión por lo que se quedó ahí. Balta y yo nos subimos en la 45. Tiempo después me bajé en la 18 calle de la zona 1, para tomar la 3 que me llevaba a la zona 5. Esa vez no había problema, había dicho a donde iba entonces todo estaba bien. He de reconocer que nunca tuve problemas con mis salidas, en casa solo se me exigía decir a donde iba, técnicamente no pedía permiso, es lo único que les agradezco. Y bueno llegar bolo ese era otro problema, como lo hacía poco todo esta bien, no como mi hermano mayor que no se le quita lo chara.

En el camino de regreso Balta y Yo no hablamos mucho. Recuerdo que nos pusimos ha hablar sobre las nuevas monedas de Q1 y que nos parecía un estupidez porque son más fáciles de gastar. Aquél siguió en la camioneta, para esa fecha vivía en la segunda avenida y décima calle de la zona 1. Me despedí y me bajé del bus.

No los volví ha ver hasta 7 años después. Hicimos una excursión para celebrar esos tiempos. Pero esa vez se unió La China, que aun no sé porque le decimos así al Quiñónez. También De León y Leche, qué así es su apellido no es broma. En ese viaje nos dimos cuenta que el tiempo no había pasado en vano, China y nosotros tres teníamos más vicios en común de lo que pensábamos, por el contraro De León y Leche no pensaban igual. Seguiría pero supongo que ya da hueva.

Última entrega de la serie ”muladas fuera del Instituto” -Muchá y ¿dónde es que estamos pues?”… protagonistas China, Peitzner y Yo

*Nombre ficticio otorgado a la dueña de la tienda. La anciana que seguramente está muerta nadie recuerda su nombre.

**Refiriéndose a la Princesa Diana.

Gracias a un complejo mecanismo que inventó Vigilante, te envío esta carta en estos tus primeros seis años de vida. Te escribe tu yo 20 años mayor. Sì, tu yo del futuro, estas en 1989 y yo en 2009.

Estás cumpliendo 6 años y te da miedo el mundo entero. Tranquilo, ese miedo durará toda la vida pero es normal. Solo tratá de divertir en el camino. Te hablo así porque se que es de la manera en que te gusta. Es posible que olvidés esto como muchas cosas, pero me voy a esmerar en que lo recordés.

Mirá vos, en unos meses se va morir tu abuelo. Es por eso que tanto lo acompañás al IGSS, es porque está enfermo, preparate, vas a ir a la funeraria, solo sé fuerte. Sé que no tengo que decirte que te portés bien, se que no chingás, que no hacés bulla, pero tus primos van a ir y se la van a pasar chingando. No les hagás caso, menos a la tía Antonieta, ella esta enferma de la cabeza, nunca, nunca, nunca, le pongás atención a las tarugadas que te va decir. Ella está enferma.
Solo te digo que cuando llegués a la Funeraria Los Almendros, cuando llegués, andá con la abuela y la abrazás muy fuerte, vas a ver que ella se va alegrar y va dejar de llorar. Si te pregunta si ya comiste decile que no. Va dejar de llorar un poco para darte de comer, pero antes acercate a ver a tu abuelo, verás que está durmiendo, la muerte solo es un instante. Cuando vayan al cementerio a enterrar al abuelo, va llover, no te vayás a asustar, el olor es malo pero lo aguantarás y vas a ver a tu papá llorar. Se que va ser raro y te vas a asustar. Pero tranquilo lo verás llorar otras tres veces en el futuro no te preocupés.

Aca termina la carta...


Primero, nunca vayas a tomar de la mano a Rebeca entrar a su casa y decirle a su mamá que te vas a casar con ella cuando tengás 20 años. Rebeca te quiere mucho, pero no es debido hacer esas declaraciones. A su mamá le va causar mucha risa y todos los vecinos se van a enterar y te van a chingar siempre con eso, y aunque no lo recordarás te lo van a recordar siempre. Incluso su hermano mayor, el Julio que es tan amigo de tu hermano mayor. Se que no querés que te hable de tu hermano por que lo odias, pero no olvidés que siempre va ser tu hermano, siempre.

Sé que no entendés aún porque estás en la escuela. Te va costar entender que los estudios son para que no seas un tarugo como tus primos. Así que seguí estudiando. No pensés en el tiempo. Este es tu segundo año en la escuela solo te faltan 15 años más. La gran mayoría de ellos será una pérdida de tiempo. Dejate de preocupar, no vas a perder ningún año de estudio, los vas a perder de otra forma, pero no te quiero complicar.
En la primaria te va ir regular. Tendrás muchos problemas con la señorita Paquita. Esa una vieja maldita y miserable que desgraciadamente va a generarte muchos traumas. No te esmerés en entender porque no le agradás a ella o a la gente. Esa es una mala costumbre que deberías tratarte, porque si no, vas a llegar a la universidad con ese problema. Tu mamá no va hacer nada para ayudarte en el colegio. A ella la educaron creyendo que los maestros no se equivocan, no la culpés, aprendé a perdonarla, a ella y a tu papá. Ella no va entenderte le va dar la razón a tu maestra, siempre va ser así. Y bueno, ya sabés que con tu papá no debés de contar nunca, él solo sirve para alegar y tomar, eso ya lo sabés pero igual te lo recuerdo.

Hay varias cosas que quiero que te grabés en la cabeza.

1. No vayas a torturar a Cárdenas, le vas a hacer mucho daño. Sí, es un mariquita, pero ignoralo. Siempre va llorar, nunca vayás a enterrarle tachuelas en los brazos. Se que te va enojar, se que por su culpa todos estarán castigados varias veces, pero no por eso lo vas a lastimar, enterrándole las tachuelas. Te lo advierto porque te vas a asustar mucho cuando deje de llorar y entre en un ataque. Luego te van a verguiar, primero la señorita Julieta, luego tu mamá, luego tu papá. Y sabés que aparte de los golpes todos te van a decir que sos un animal, por tratarlo así, que la culpa la tienen las caricaturas. Y ya no vas a ver Sam sam el rey del judo, y todas esas caricaturas que tanto te gustan. Ahorrate eso, ignoralo al pizadito.

2. Nunca lancés esa pelota de beisball contra la pared, va rebotar y vas a romper un vidrio. Tus papás no te van a dar dinero para que lo pagués, y todo el año te pasaran chingando los profesores para que pagués el maldito vidrio. Pero no te ahuevés, tu abuela te va dar el dinero para el vidrio, y así si te darán exámenes finales.

Mirá, al entrar a los básicos, te van a verguiar siempre. Siempre. Pero como ya estás curtido no te va doler tanto. En resumen eso serán los tres años. Recibir verga, de todas esas peleas solo dos veces vas a poder defenderte bien y golpearlos. La señorita Allison Farfán es una mierda, no le hagás caso. Por favor, ignorala. No le contestés. El que hablés sin pensar te va meter siempre en problemas. Cada vez que te putee, mirá para la ventana, de lo contrario se va quejar con tus papás y te van a castigar porque la miras con odio y furia.
Vas a tener un cordinador, Hossy Orozco, es una cagada bien hecha el cerote. A él todos lo van a odiar, el lo va sentir y se va desquitar con vos. Tenelo seguro, eso si no hay forma de que lo evités. Te va a humillar públicamente varias veces, pero tus cuates que serán una mierda, lo odiarán en tu nombre. Pero tranquilo la vida se lo va cobrar tendrá un “accidente“ que lo dejará chenco, y por eso en el instituto le dirá Robocop.
Luego te lo encontrarás en la universidad al tal Hossy, para ese entonces vas a seguir fumando (si vas a empezar a los 12 años) y cada vez que podás, hechale humo en la cara cuando se encuentren en las gradas, note va decir nada. Es un gran marica.

Del bachillerato no te voy hablar, va ser la peor mierda de tu vida. Si te quejabas del instituto en los básicos, el bachillerato va ser peor. Pero lo bueno es que acá no te van a verguiar. Serán las chavas las que se burlarán de vos. Pero vos tendrás la culpa. NO seas precipitado. Ellas solo quieren ser tus compañeras de clase. Nada más. Pensá eso siempre “Sólo quieren ser mis compañeras” de lo contrario te van a humillar y te sentirás el más estúpido.

No puedo decirte que no vayas a la iglesia porque se que lo vas hacer. Solo a tirar tu adolescencias vas a ir. Pero no te puedo detener. Todo ese tiempo lo podrías utilizar durmiendo que de grandecito va ser difícil, en unos cuantos meses te va empezar el insomnio, si no sabés que es eso buscalo en el diccionario.
En la Iglesia vas a tener la que será por mucho tiempo la única novia que tendrás en tu historia. Ella es muy bonita, yo lo sé, pero es bien putita. Ella solo se quiere divertir con vos por eso te lo dijo, no estaba mintiendo. Entendé “no se quiere casar a los 15 años“. Su familia es una mierda, entendela, su mamá la tiene encerrada, es por eso que ella y hermana mayor son así. Comprendela, y no tratés de estar con su hermana despues que cortés con L, las vas a enemistar por un tiempo, recordá que tu noviazgo es a escondidas.
En la iglesia solo vas hacer dos amigos que valen la pena, quizás uno. Los demás se enfrascaran en la zona 5. Su cerebro nunca va salir de ahí.

Mirá, no te digo que no intentés andar con todas esas mujeres. sin embargo, el 99% te va decir que "no muchas gracias". Pero no importa, con el tiempo te va dar risa y vas a poder hablar de ello tranquilamente. Un día estando bolo (si vas a tomar como tu papá pero será poco) se te va a ocurrir la brillante idea de contar con cuantas mujeres has querido estar. Pero lo que empezó como gracias va terminar en enojo. No lo hagás, olvidalas. Algunas regresarán arrepentidas, simplemente no perdás el tiempo con ellas, solo divertite. Total vas a tener unos cuantos encuentros, pero hacelé caso a tu papá, él eventualmente te dará buenos consejos cuando te diga “no comás donde cagués, ni cagués donde comás“ hacele caso. Por tratar de andar con chavas del trabajo solo te la vas a pasar incomodo y en problemas. Vas a conocer a V, con ella vas aprender un montón. Los consejos que te da son reales hacéle caso, ella es de las chavas que dice "las mujeres somos así" y no como la gran mayoría que dicen "Hay algunas chavas que son así, yo no". Por cierto no te encariñes con tu amiga Xi porque se va morir.
Corré de L, de K, de M, S, H, R, I, las otras tres M y de M J (esta última será la unica que te tratará con respeto), y para que te digo los demás nombres. Pensá en una o dos para cada letra del abecedario, la cosa es estar activo, siempre intentando. Total, vas aprender más de algo con todas ellas. El resto te van a distraer un cacho. Las otras te van a enseñar (siempre andarás con mayores). Muy pocas te van a querer… bueno, tanto así como muy pocas tampoco… digamos que con los dedos de la mano las vas a contar… bueno tampoco… bueno... lo importante es que más de alguna te va seguir queriendo aun después de tener algo.

Pero no todo es malo, van haber muchos momentos de risa y mucho porno. Pero te cuento como serán algunas cosas. Hay ciertas cosa que no te puedo evitar, te evito las que son al final, insignificantes. Hay muchas otras las que no te digo, porque te van a servir y de una vez te digo que serán una mierda. Eventualmente te harán llorar, eventualmente te sentirás inútil y te preguntarás siempre por qué, cosa que nunca dejes de hacer, pero queno te quiten el sueño. Vas ha hacer buenos amigos en la U pero no confíes en ellos mucho. Una vez que empecés a trabajar no vas a terminar (vas a empezar en diez años apartir de este momento)… parece que trabajarás toda tu vida pero no pensés en eso. Solo tratá de divertirte.

El bus del instituto pasaba dejando a los güiritos del javier de pre kinder y aprovechando, pasaba recogiendo a los alumnos del instituto en el que yo estudiaba (ustees saben,los jesuitas saben ahorrar costos). En la ruta que a mi me tocaba habían varios personajes. Yo era uno de ellos pero no era el más importante. Siempre me golpeaban o cosas similar pero ese no es el motivo de este post.
Hoy viene a mi memoria el recuerdo de Nelson. El chavo era bien turbio. Estábamos en primero básico y a aquel eso del estudio no muy le gustaba era bien cabrón pero solo para las mañas, con quien apredí un par que aún me sirven.
En realidad era un maldito, no se dejaba de nadie, a todos chingaba. Era uno de esos casos, en el que son cabrones para todo, menos para el estudio. El mejor maquinero, no había quien le ganara en la máquina de Street fighter cuando nos capeabamos los lunes de física a las maquinas de Metrosur (1996). Recuerdo muchas cafradas solo en primero básico.

Momentos sin precio:
Ese es Cristobal Colón vaa Profe. Porón 1997.

Aca el fin del vergueo...
Otro personaje era Pasita era un sujeto que estaba un año arriba de nosotros que no era muy ducho para los estudios. Chaparrísimos como él solo, con lentes de botella y feo, tan feo que tenía la cara arrugada, he ahí su apodo Pasita. Nunca supe su nombre. Cuando la chingadera no era contra mi, era en contra de él y las cosas eran peor. Yo era nuevo pero a él le tenían menos respeto por lo que la chingadera era peor. Pobre cerote.

Claro, jamás es debido amenazar a nadie de un grado superior, el cuestionar su autoridad, era retar a los vergazos. Ah,si, lo olvidaba, Pasita era NECIO, a hombrecito más cerote, era tan necio que desesperaba. Claro, Pasita siguió chingando. (me cago de la risa mientras escribo esto), deje de ver a la ventana para ver la escena, juro por lo más sagrado que tres
sillones separaban a Nelson de Pasita.
No olvido como aquel gargajo salió de la boca de Nelson y floto en globito por los aires dentro del bus 4, mientras el bus pasaba en la Aguilar Batres, cuando aquel gargajo se posó directo a la cabeza semi peluda de Pasita, el tiempo se detubo. Pero claro Nelson lo había puesto en aviso, “No me chingués Pasita de mierda que te voy a escupir y luego te voy a verguiar”. Fue un viernes, cuando a las 12:45 sucedió todo (los viernes la mara siempre estaba en otra onda como cuando los perros se muerden la cola).

Nelson, con la sonrisa más macabra que puede tener un adolescente relativamente normal inhaló tanto aire que le permitió que el moco bajara de su cabeza a su boca, a su vez, el aire permitió que escupiera... el gargajo voló sobre el Christian Macdonal (creo que era él, el que estaba sentado entre ellos dos), pasó sobre un lugar vació y cuando Pasita volteó y el gargajo fue a caer exactamente en la coronilla.

La risa estalló entre los alumnos de primero y tercero básico. Por el contrario los alumnos de segundo, ofendidísimos le reclamaban a Pasita, su compañero el que se defendiera. Nelson sentenció “Y te estás tranquila putita, si no te recontratalegueo enano mierda”.

Pasita se bajó del asiento (literalmente), se le dejó ir a Nelson, la risa macabra de Nelson que también era chaparro pero más alto que Pasita, lo recibió de un talegazo que lo lanzón al asiento de enfrente. Nelson se le dejó ir, le dio tres vergazos más. Pasita, se esmeraba en no llorar, y se tocaba la nariz para ver si tenía sangre. Todos en silencio. Pasita regresó a su asiento.

El silencio duro segundos, los de terceros, que si eran los grandes y verguiadores, empezaron a burlarse con una voz fingida de mujer “Iiiiiiiiji Pasita Marica te verguiaron, “IIIIIIIIIIIIIIIIIii Pasita... vos Pasita, mirame, Pasita, no llorés Pasita te vas a arrugar más y tus hermanas te van a verguiar” etc etc.

Ese día Pasita dejó de ser equel serotio que como chingaba, se convirtió en un cerotio que se metía con todos, menos con Nelson, hasta que se metio conmigo, la verguiada no fue tan dramática logré tranquilizar al enanin. Hasta que se metieron sus amigos mariconsitos a defenderlo. Yo estaba solo en el bus, no había nadie de terncero ni de primero. ¡Maricas!